Ich habe Polyamory versucht und meine Ehe verloren

Mehrfache Beziehungen sind der letzte Wahnsinn, der die Dating-Welt überwindet, und mein (jetzt Ex-) Ehemann und ich waren vor einigen Jahren mit auf die Reise. Leider endete unsere Ehe für uns. Ich glaube immer noch an offene Beziehungen, nur nicht so, wie wir es damals gemacht haben. Deshalb hat es für uns nicht funktioniert.

Unsicherheiten haben mich besiegt. Ich hatte mein ganzes Leben mit geringem Selbstwertgefühl zu kämpfen, und es war schwer genug, meinen Wert zu kennen, als unsere Beziehung geschlossen wurde. Als mein Mann anfing, andere Leute zu sehen, ging meine Unsicherheit einfach durch das Dach. Ist sie hübscher als ich? Intelligenter? Besser im Bett? Meine Ängste haben mich lebendig gefressen und meinen Mann zum Nachtisch gegessen. Ich hatte nicht genug Einfluss auf meinen eigenen Wert, um mich vor den Vergleichen in meinem Kopf sicher zu fühlen.

Wir konnten nicht kommunizieren. Wie sich herausstellt, sind gesunde Kommunikationsfähigkeiten nicht etwas, mit dem Sie geboren wurden, und leider werden auch die meisten Menschen nicht unterrichtet. Sie haben zwei Personen zusammengestellt, die viele starke Emotionen haben, aber keine sichere Möglichkeit, sie auszudrücken, und Sie werden eine schlechte Zeit haben. Wir beschuldigten uns ständig dafür, wie wir uns fühlten, anstatt die Verantwortung für unsere Gefühle zu übernehmen und zusammenzuarbeiten, um einen Weg zu finden, mit ihnen umzugehen.

Slut-Shaming war total eine Sache und es tat weh. Dies war eine grobe. Wir sind beide in einer sehr sexuell negativen Umgebung aufgewachsen und es gab für uns beide eine Schande im Zusammenhang mit dem Sex. Es ist also ein potenzielles Minenfeld, sich für mehrere Partner zu öffnen. Vor allem für meinen Mann war der Gedanke, dass ich herumschlief, zu viel für ihn, und er hatte wirklich Mühe, mich nicht als "schmutzig" oder "entwertet" zu betrachten, weil ich gelegentlich Sex mit einem neuen Liebhaber hatte. Es hat tatsächlich unser eigenes Sexualleben für eine lange Zeit gebremst.

Es gibt keinen Leitfaden zum Umgang mit so etwas. Sicher gibt es tolle Bücher Die ethische Schlampe oder Mehr als zwei, Aber ein Buch zu lesen ist etwas ganz anderes, als diese Art von Beziehung in Aktion zu erleben. Wir hatten noch nie jemanden gesehen, der Polyamory versucht hat, und im Gegensatz zu Monogamie gibt es nicht wirklich eine bestimmte Vorgehensweise. Ich bin mit einem Satz von Regeln aufgewachsen und habe dann plötzlich versucht, nach einem anderen zu leben, ganz anders. Wir mussten es herausfinden, als wir gingen und das bedeutete viel von Versuch und Irrtum… Schwerpunkt auf Irrtum.

Polyamory ist ohne Supportnetzwerk viel schwieriger. An der Spitze jeder neuen Idee zu stehen, ist, dass Sie wahrscheinlich die einzige Person sind, die Sie kennen, die so denkt. Das heißt, wenn etwas schief geht, bekommt es niemand sonst. Meine monogamen Freunde hatten keine Ahnung, was ich sagen sollte, als ich ihnen erzählte, mit was wir zu kämpfen hatten, und ich fühlte mich völlig allein. Viel später, nachdem sich mein Mann und ich bereits getrennt hatten, fand ich in meiner Stadt eine polyamouröse, sexpositive Gemeinschaft. Schließlich wurde mir klar, wie hilfreich es gewesen wäre, ein Unterstützungsnetzwerk von Menschen zu haben, die dieselbe Beziehungsstruktur wie wir praktizieren.

Es gab keine Ablenkungen von unserer Situation, was bedeutete, dass wir darauf fixiert waren. Polyamory und die Kämpfe, die wir während unserer gesamten Reise erlebten, wurden zur größten Sache in unserem Leben. Wir waren beide arbeitslos und lebten in einer neuen Stadt, ohne etwas anderes, um uns zu beschäftigen, so dass wir einfach zu viel Zeit hatten, um die kleinen Dinge zu besessen. Wir waren so in den ganzen Prozess verwickelt, dass wir vergessen haben, Leben außerhalb und außerhalb von Polyamorie zu haben.

Grenzen wurden nicht respektiert. Es gab viele Fälle, in denen ich das Bedürfnis hatte, mich langsamer zu bewegen, wo mir meine Grenzen bewusst waren und was ich zu diesem Zeitpunkt bewältigen konnte. Leider hatte ich das Gefühl, dass mein Mann diese Grenzen nicht verstand, und ich fühlte mich oft sehr herausgefordert, an dem vorbeizugehen, was in dieser Situation für mich richtig war. Anstatt für meine Grenzen einzutreten, faltete ich mich zusammen und unsere Beziehung litt sehr darunter. Zu viel zu früh ist keine nachhaltige Möglichkeit, Ihre Komfortzone zu erweitern. Leider musste ich das auf die harte Tour lernen.

Ich war emotional von ihm abhängig. Bevor wir unsere Beziehung eröffneten, hatte ich meinem Mann unbewusst die volle Macht über mein Selbstwertgefühl verliehen. Mein Bild von mir war völlig in das eingebettet, was er von mir hielt (oder was ich dachte, dass er von mir dachte). Ich konnte mir das Leben ohne ihn kaum vorstellen und der Druck wurde zu groß für ihn. Je abhängiger ich von ihm war, desto weniger wollte er mit mir zusammen sein und dies drehte sich schnell nach unten.

Die Illusion der Kontrolle war zu verlockend. In jeder Beziehung, ob exklusiv oder offen, gibt es keine Garantien, aber die Illusion von Sicherheit und Kontrolle wird bei der Monogamie viel seltener herausgefordert als bei der Polyamorie. Das hat mich ausgeflippt und ich habe viel Energie verschwendet, um diese Illusion der Kontrolle zu begreifen, nachdem wir unsere Beziehung eröffnet hatten. Ich war neugierig auf das, was mein Mann mit seinen anderen Partnern vorhatte, denn ich dachte, wenn ich genug Informationen hätte, würde ich vielleicht die Kontrolle über die Situation behalten. Natürlich funktioniert das nicht und alles endete in Flammen.

Anfangs waren wir nicht gesund, aber das sehe ich jetzt erst. Wenn Sie Ihre Beziehungsstruktur unterbrechen, müssen Sie von Anfang an über gute Grundlagen verfügen. Wir dachten, unsere Beziehung sei steinhart, erwies sich jedoch von Grund auf als wackelig. Ich glaube, dass Polyamorie selbst niemals eine Beziehung abbauen kann, aber es kann eine verdammte Fahrt sein. Wenn etwas funktioniert, was nicht funktioniert, wird es sehr klar werden, während Sie Ihre Beziehung eröffnen. Für meinen Mann und mich bedeutete dies, dass all unsere ungesunden Beziehungen zueinander und zu uns selbst, die zuvor begraben worden waren, plötzlich an der Oberfläche waren, und das hat uns letztendlich zerstört.