Ich verliebte mich in meinen Therapeuten und es half mir, mein gebrochenes Herz zu heilen
Vor einigen Jahren hatte ich eine der schlimmsten Auseinandersetzungen, die ich je durchgemacht habe. Es hat mich am Boden zerstört, niedergeschlagen und völlig gebrochen. Ich beschloss, einen Therapeuten aufzusuchen, um mir zu helfen, die Dinge durchzuarbeiten. Leider habe ich mich für ihn verliebt und die Dinge wurden kompliziert.
Es war meine erste Erfahrung mit einem männlichen Therapeuten. Ich hatte in der Vergangenheit ein paar Therapeuten gesehen, aber sie waren immer Frauen gewesen, und ich fühlte mich zuerst etwas seltsam, weil ich mich mit meiner Beziehung und meiner Trennung von einem Kerl auseinandergesetzt hatte. Als selbsternanntes „Mädchen des Mädchens“ hatte ich immer eine Menge Freundinnen, denen ich mich anvertrauen konnte, und nicht viele platonische männliche Freunde. Als ich anfing, mit ihm zu sprechen, wurde mir klar, dass es sich nicht anders anfühlte, wenn ich ihm davon erzählte und ich konnte mich öffnen.
Er war mehr als nur ein guter Zuhörer. Er hat mir nie das Gefühl gegeben, ich übertreibe oder dramatisiere die Situation, und jedes Mal, wenn ich einen Kommentar machte, der besorgt war, dass mein Herzschmerz zu einem größeren Deal wurde, als er war, würde er mich aufhalten und mir versichern, dass meine Gefühle gültig waren und dass ich hatte jedes Recht verletzt zu werden. Er hat mich wirklich dazu gebracht, mich sicher und weniger verrückt zu fühlen.
Ich habe mich über mehr als meine Trennung geöffnet. Nach ein paar Sitzungen fühlte ich mich so gut, dass ich andere Bereiche meines Lebens mit ihm besprechen konnte. Nachdem ich ihm so viele private Details gegeben hatte und verletzlich um ihn herum war, war ich nervös, über alles andere wie meine Familie, Freunde und die Schule zu sprechen. Es dauerte jedoch nicht lange, bis ich ihm alles andere anvertraute, was in meinem Leben vor sich ging.
Es fühlte sich einfach gut an, einen Kerl zu haben. Nach einiger Zeit freute ich mich mehr auf die Therapie als zu jeder anderen Zeit der Woche. Ich wollte immer sicherstellen, dass ich süß aussah und auch wenn seit der letzten Sitzung nichts Neues passiert war, war ich immer noch aufgeregt, ihn zu sehen und mit ihm zu sprechen. Zu diesem Zeitpunkt wurde mir klar, dass hier etwas mehr als die Therapie ablaufen könnte. Ich ignorierte es jedoch, weil es einfach unglaublich war, einen Kerl zu hören, was ich zu sagen hatte, und mich zu trösten bei allem, was in meinem Leben schlecht schien - vor allem, nachdem ich in der Vergangenheit so viele schreckliche Erfahrungen mit Kerlen gemacht hatte.
Dann verstärkte sich mein Schwarm. Ich hatte echte Gefühle für ihn entwickelt. Sicher, er war heiß, aber es war mehr als das - ich mochte seine Freundlichkeit, seine Geduld, seine Intelligenz. Ich hatte alle typischen Crush-Symptome und war nicht der einzige, der es bemerkte. Sogar meine Mutter fing an, meine Gefühle zu spüren, als ich ihr wiederholt von meinen Therapiesitzungen erzählte. Drinnen fing ich an zu flippen.
Ich machte mir Sorgen, wie meine Gefühle meinen Fortschritt beeinflussen würden. Ich fragte mich, ob ich aufhören sollte, ihn zu sehen. So sehr ich mich auch jede Woche auf unsere Sitzungen freute, fürchtete ich, dass mein Herz wieder einmal gebrochen werden würde. Wir hatten so viele Fortschritte gemacht und ich fühlte mich so viel besser, aber was bedeuteten meine Gefühle für diesen Mann? Waren sie überhaupt echte Gefühle oder ersetzte ich ihn nur durch meinen Ex? Ich wusste, dass was auch immer passiert war, ich konnte nicht an den dunklen Ort zurückkehren, an dem ich vorher gewesen war.
Irgendwie waren meine Gefühle für meinen Therapeuten und meinen Ex-Patienten gleich groß. Es schien auf den ersten Blick eine Katastrophe zu sein. Ich war ängstlich und verlor den Schlaf während meiner Trennung, dann ängstlich und verlor den Schlaf wegen meiner Gefühle für meinen Therapeuten. Gerade als ich dachte, alles würde auseinanderfallen, überkam mich ein seltsames Gefühl des Friedens. Sobald ich mich einfach entspannen konnte und mich meine Gefühle natürlich überfluten ließ, war das kein Problem mehr. Gefühle oder nicht, ich konnte immer noch mit meinem Therapeuten sprechen und mich ihm anvertrauen. Es war fast so, als ob meine Gefühle für ihn eine Ablenkung waren und es mir erlaubten, meine Ex zu vergessen, natürlich nicht völlig, aber genug, bis ich mich endlich wieder normal fühlte.
Als die Therapie endete, tat dies auch unser Kontakt. Schließlich haben wir es zu unserer letzten gemeinsamen Sitzung geschafft und mein Therapeut sagte mir, dass wir keinen Kontakt mehr miteinander haben könnten. Er sagte mir, dass es gegen ihn verstößt, eine Beziehung zu mir außerhalb der Therapie zu haben, selbst wenn wir nur Freunde wären, weil dies die Mauer der Vertraulichkeit brach und ein Interessenkonflikt bestand. Es machte Sinn und ich verstand, aber ich war immer noch ein bisschen traurig. Ich wusste, dass ich ihn nie wieder sehen würde und das war es.
Zwar unkonventionell, wirkte es wunderbar. Bis heute weiß ich immer noch nicht, ob meine Gefühle für ihn echt waren oder ob sie nur eine Möglichkeit für mein Herz waren, schneller zu heilen. Natürlich ist eine romantische Beziehung zu einem Therapeuten nicht etwas, das ich tatsächlich ermutigen würde, da dies den Heilungsprozess, den Sie durchmachen, komplizieren und möglicherweise gefährden kann. Ich bin jedoch merkwürdig dankbar für die Gefühle, die ich für meinen Therapeuten entwickelt habe. Ob Sie es glauben oder nicht, dieser komische Schwarm, an den ich mich erinnert hatte, wie gut Männer sein können, selbst wenn er gerade seinen Job gemacht hat, um mich zu beraten. Er hatte ein wundervolles Herz, und mir wurde klar, dass es immer noch gute Menschen gibt, und wir sollten für sie offen bleiben, anstatt die Schlechten uns für die Liebe und das Glück verschließen zu lassen.
