Er bewegte sich weiter, während ich noch nach ihm stieß, und es zerstörte mich fast

Das Leben nach dem College war für mich eine Katastrophe. Ich konnte keinen Job oder Freund halten, um mein Leben zu retten, und meine Zukunft war so unklar, dass ich nicht wusste, welchen Weg ich gehen sollte. Eine Sache, auf die ich mich immer verlassen konnte, war ein alter Ex-Freund, der mehr als glücklich war, mich aufzumuntern, wenn ich unten war. Leider haben alte Gefühle mich besser gemacht und ich fing an, mich wieder für diesen Kerl zu interessieren ... bis ich mich eines Tages bei Facebook anmeldete und sah, dass er in einer neuen Beziehung war.

Ich dachte, ich würde noch eine Chance bekommen. Als mein Ex und ich mich wieder anlegten, hatte ich das Gefühl, alle Kontrolle zu haben. Ich fühlte mich in gewisser Weise ermächtigt und unabhängig, weil ich wusste, dass es nur um Sex ging. Mit der Zeit machte ich den Fehler, zu glauben, er hätte sich verändert, und ich begann schwer zu fallen. Ich dachte, er fühlte sich genauso, aber es stellte sich heraus, dass ich nur das Hintermädchen war.

Ich fing an, selbstzerstörerische Dinge für die Aufmerksamkeit zu tun. Mein Leben war anfangs eine Katastrophe, und zu wissen, dass er zu jemandem weitergegangen war, als er die einzige Konstante in meinem Leben war, trieb mich in Richtung Rand. Ich begann die ganze Zeit in Bars und Clubs zu gehen, nur um sexy Bilder zu posten und so auszusehen, als wäre mein Leben ohne ihn ganz gut. Ich wollte, dass er all den Spaß sieht, den er verpasst hat.

Ich habe mich so geschämt. Ich mache mir nicht die Schuld dafür, wie ich mich jetzt gefühlt habe, aber zu diesem Zeitpunkt hätte ich besser wissen sollen, als zu glauben, dass wir wieder zusammen sind und glücklich sind. Die Tatsache, dass ich mich mit Leuten abgesetzt habe, die ich nicht gern in einen weiteren Fotogegner einbauen wollte, war ein wenig pathetisch, aber ich wusste damals nicht, was ich sonst noch tun sollte. Die Verlegenheit brachte mich tiefer in das Loch, das ich mir selbst gegraben hatte.

Ich war untröstlich. Ich konnte ihn nicht vergessen, egal was ich tat. Ich war mitten in der Jobsuche und brach in Tränen aus. Ich wäre mit meinen Freundinnen in einer Bar und alles, was ich tun möchte, ist, nach Hause zu gehen und unglücklich zu sein. Ich konnte mich anscheinend nicht von diesem Funk abschütteln. Ich hatte das Gefühl, es gab keinen Ausweg.

Ich wusste ganz genau, dass dies passieren würde. Ich denke, ein Faktor für mein Elend war die Tatsache, dass ich wusste, dass dies irgendwann passieren würde. Ich habe ihm nie einen Hinweis darauf gegeben, dass ich von vorne anfangen wollte, und selbst wenn, war er damals ein beschissener Freund. Die Tatsache, dass ich herausfinden musste, dass er eine Freundin aus einem Facebook-Update hatte, war für ihn überhaupt kein Charakter.

Ich erkannte, dass mein Glück von ihm abhängig war. Ich hatte noch nie diese Art von Traurigkeit verspürt, eine Art, von der es unmöglich ist, sich zurückzuholen. In gewisser Weise glaube ich nicht, dass ich mich besser fühlen wollte. Ich wollte die Aufmerksamkeit und ich hoffte, irgendwie würde es zu meinem Ex zurückkehren, dass ich ihn immer noch brauchte.

Ich habe die falsche Person abgelehnt. Trotz meiner Zerrissenheit versuchte ich mit meinem Ex eine Freundschaft zu pflegen. Ich wollte, dass er der Meinung ist, ich sei total cool mit der Tatsache, dass er mit mir fertig ist, also würde ich weiterhin lustiges Zeug an seiner Wand posten und ihm eine SMS schicken, wenn ich Lust dazu hätte. Eine dauerhafte Freundschaft mit ihm war mein passiver aggressiver Versuch, seiner neuen Freundin unter die Haut zu gehen. Ich weiß jetzt, wie falsch das war - sie tat nichts, um mich zu verletzen.

Ich habe mich auf dem Weg verloren. Ich weiß jetzt, wie verrückt meine Handlungen damals waren. Verzweiflung und Trauer formten mich zu einer Person, die ich nicht mehr erkannte. Wer war diese eifersüchtige Person, die sich nur auf andere Menschen verlassen hat, um ihr Glück zu gewährleisten? Ich konnte mich nicht ertragen.

Es dauerte lange, bis sich die Lektion endlich zeigte. Ich habe mich wochenlang gewöhnt und viel zu lange aus dem Charakter gehandelt, und wofür? Ich habe mich ständig gefragt, was aus all dem Herzschmerz kommen könnte. Endlich wurde mir klar, dass ich ihn nicht wollte. Ich wusste vor langer Zeit, dass er nicht für mich recht war. Was ich mehr als alles andere wollte, war die Stabilität und die Selbstliebe, die meinem Leben ernsthaft fehlte.

Ich musste mich damit abfinden, dass allein zu sein das einzige Heilmittel war. Ich habe aufgehört, auf Partys zu gehen, zu denen ich nicht gehen wollte. Ich hörte auf, meinem Ex eine SMS zu schreiben, und entfaltete ihn auf Facebook. Ich hörte auf, so zu tun, als wäre ich glücklich. Stattdessen kümmerte ich mich um meine Grundbedürfnisse und bekam einen Teilzeitjob, den ich wirklich mochte. Ich umgab mich mit Leuten, die mich nie aufgegeben haben. Am wichtigsten war, dass ich mich wieder liebte.