Warum Baby-Duschen das Schlimmste sind

Es wird unvermeidlich eine Zeit in Ihrem Leben kommen, in der Sie Baby Shower Einladungen in der Post erhalten. Sie werden sich wahrscheinlich verpflichtet fühlen, aufgrund dieses nervigen sozialen Drucks zu versuchen, Sie davon zu überzeugen, dass Sie begeistert sein sollten, dass John und Jane sich fortpflanzen. Es ist zwar leicht, glücklich zu sein, weil Ihr erwarteter Freund glücklich ist, aber die Bewegungen einer weiteren Baby-Dusche können aus verschiedenen Gründen schrecklich sein.

Es ist immer wieder dasselbe. Waren Sie schon einmal in einer Dusche, wo Sie dachten: "Wow, das ist wirklich einzigartig!"? Wahrscheinlich nicht. Wenn das Paar das Geschlecht des Babys kennt, gibt es überall blaue oder rosafarbene Sachen. Wenn das Paar nicht den Weg der „traditionellen Geschlechterrollen“ gehen möchte, gibt es kein Farbschema oder es wird überall eine seltsame Farbe wie blasses Grün geben. Dann sitzen alle in verschiedenen kleinen Gruppen herum und führen fünf Stunden lang das gleiche Gespräch. Whoop-Dee-Freaking-Doo.

Sie sind ungeschickt, wenn Sie Single sind. Wenn Sie es wagen, an einer Baby-Dusche teilzunehmen, bereiten Sie sich darauf vor, mit aufdringlichen, unbequemen Fragen über Ihr Liebesleben bombardiert zu werden. Alle gepaarten Frauen könnten dich ansehn, als ob sie Mitleid mit deiner traurigen, einzigen Existenz haben. Siehst du nicht, dass sie es gemacht haben und du offensichtlich nicht, weil es keinen Mann in deinem Leben gibt? Wie können Sie es wagen, eine Frau ohne Ehemann bei einer Babyparty zu sein? Sie böse, unabhängig und finanziell stabil!

Sie sind noch umständlicher, wenn Sie keine Kinder wollen. Die Entscheidung für die kinderfreie Route ist vollkommen in Ordnung, aber einige der Teilnehmer haben möglicherweise ein Brobdingnagian-Problem, wenn sie es herausfinden. Sie werden Ihnen sagen, dass Sie Ihre Meinung ändern oder Sie als selbstsüchtig bezeichnen, selbst wenn sie keine Kenntnis von Ihnen als Person oder Ihrer Krankengeschichte haben. Während Sie dort sitzen und ungeschickt versuchen, sich zu verteidigen, fühlen Sie sich in der Anziehungskraft jedes gigantischen schwangeren Bauches im Raum gefangen. Sie sind das örtliche Sonnensystem und Sie sind der einzige Komet, der auf Ihrem Weg ins Abenteuer durchgeht.

Manche Eltern haben ein Recht darauf. Die werdenden Eltern, die die Dusche ehrt und die anwesenden bestehenden Eltern können sein so widerlich. Sie verhalten sich wie die Welt, und alle Einwohner sind ihnen etwas schuldig, nur weil sie die einzigartige Reproduktion vollbrachten. Darüber hinaus registriert sich das erwartende Paar manchmal für lächerlich teure Geschenke wie $ 1.000 Luxus-Spaziergänger. Natürlich werden nicht alle Paare dies tun, aber diejenigen, die dies tun, werden möglicherweise sauer auf ihre Gäste, weil sie ihr zukünftiges Bündel Freude nicht "versorgen".

Die sind teuer. Ernst. Luxuswagen für 1.000 Dollar. Siehe Nr. 4.

Mehrere Stunden erwachsene Frauen, die gurren, bekommen eine Migräne. Alle „oooooohhhs“ und „awwwwws“ während der gegenwärtigen Öffnungszeit verursachen irreparable psychische Schäden. Während alle anderen liebkosende Gesichter an Strümpfen und winzigen Socken machen, spüren Sie einen qualvollen Schmerz, der sich tief in Ihrem Schädel formt. Dieser Schmerz sind Ihre Gehirnzellen, die sich selbst mit dem Boarding überqueren.

Es könnte dort eine gruselige Geburtstorte sein. Das ist eine Sache. Diese Kuchen sind eine Sache und wir lassen es geschehen, Gesellschaft. Wer dachte, dass diese Kuchen lustig und / oder akzeptabel sind, muss ihre Persönlichkeit bleichen lassen. Wenn dies nicht gelingt, ist der Tod durch den Skaphismus eine befriedigende Strafe.

Wenn Sie ein schmutziges Gemüt haben, werden Sie sich das Paar beim Sex vorstellen. Du weißt, wie Babys gemacht werden, du kranker Unterweltler. Sie haben es sich schon unwillkürlich vorgestellt, als sie Ihnen sagten, dass sie es erwartet hatten, aber jetzt drängen sich diese schrecklichen, grafischen Bilder wieder in Ihren Kopf. Welche Position war Ihrer Meinung nach das goldene Ticket?? Heilige Scheiße STOP, BRAIN.

Niemand wird die Hölle wegen der Geburt verschließen. Die meisten Sätze, die Sie hören, beginnen mit: „Als ich in Arbeit war“. Diese Schinderei ist ein endloser Kreisruck von Epiduralen, Tränen, Plazentas, Kacken und Nachgeburtsstichen. Das ist alles in Ordnung und Dandy, aber die verblüffende Redundanz all dieser Dinge lässt Sie beten, dass ein Meteorit in der Größe eines Fußballfelds den billig dekorierten Hinterhof, in dem Sie sitzen, dezimiert, nur um Aufregung zu erleben.

Dort wird es wahrscheinlich keinen Alkohol geben. Sie sind SOL, Alkoholiker und sozial unbeholfene Menschen. Wenn Sie etwas wollen (oder dringend brauchen), um den Vorteil abzunehmen, müssen Sie sich vorher betrinken oder Ihren eigenen Alkohol hineinziehen. Ist es betrunken bei einer Babydusche, die von der Gesellschaft missbilligt wird? Was ist das Schlimmste, was passieren könnte, wenn Sie verputzt werden und Ihren Sarkasmusfilter vollständig verlieren? Fragen zum Nachdenken.