Wer braucht einen Kerl? Ich bin mein eigener Ehemann geworden und es fühlt sich erstaunlich an
Vor nicht allzu langer Zeit hat mich der Vater meines Kindes verlassen und ich geriet in eine tiefe Depression. Ich schaute zurück auf meine Dating-Geschichte und erkannte, dass Männer entweder nicht willens oder nicht in der Lage waren, langfristig mit mir All-In zu gehen. Was als letztes geschah, nachdem ich meine letzte dysfunktionale und destruktive Beziehung verlassen hatte, ist gleichzeitig traurig und ehrfürchtig. Anstatt einen liebevollen Ehemann zu haben, der mich rettet, mich verehrt und mich verwöhnt, wurde ich der Mann, den ich immer heiraten wollte - und es fühlt sich unglaublich an.
Als mir klar wurde, dass Männer mich nie so lieben werden, wie ich geliebt werden wollte, zwang ich mich dazu, einen Nachholbedarf aufzuheben, den ich mir gewünscht hätte. Irgendwann im vierten Monat der Trennung wurde mir klar, dass Männer schwach waren. Sie waren nicht stark genug, um mich zu versorgen, mich zu beschützen, mich zu ernähren, wenn ich krank bin, oder für ihre Familien da zu sein. Also ging ich ins Fitnessstudio, um meine Kräfte zu sammeln, überlegte, wie ich an der Börse investieren sollte, und gönnte mir Spa-Besuche, bei denen ich einen Mann hätte lieben können, der mich behandelt.
Ich bin jemand stark geworden. Ich bin jetzt stärker als zuvor, körperlich und geistig. Tatsächlich sagen mir die Leute, dass meine Verhaltensweisen aggressiv sind, weil ich mich durchgesetzt habe. Im Gegensatz zu Ossiana Version 1.0 hat diese neue Ossiana kein Problem damit, den Leuten zu sagen, ob sie sie ärgern. Ich bin keine Fußmatte und ich versuche nicht mehr, dass sich Männer gut fühlen, weil sie nicht die Gunst erwiesen haben, als ich sie brauchte.
Ich passe auf mich besser auf, als meine Exes es jemals getan haben. Ich hasse es, es zu sagen, aber es stimmt. Ich gebe mir Wellness-Tage. Ich gehe, um zu trinken, wann ich will. Ich lege Wert darauf, dass ich mich entspannt fühle und mir sage, dass ich besser bin als diejenigen, die mich verletzt haben. In gewisser Weise ist es scheiße, weil ich nur einen Kerl wollte, der für mich da wäre. Sag mir, dass ich schön bin und lass mich eine Frau für ihn sein. Leider musste ich mich selbst behandeln, weil das kein Mann für mich tun wollte.
Ich brauche keine Liebe mehr. Das Seltsame daran, alleine zu leiden und den Traum eines Kerls aufzugeben, der Sie von den Füßen fegt, ist, dass Sie in Ihrer Mentalität sehr geschäftlich werden. Es geht nicht mehr darum, dass ich frage: „Was kann ich tun, um diesen Kerl glücklich zu machen und ihm zu zeigen, dass ich ihn liebe?“ Vielmehr verschob sich meine Mentalität zu einer, die fragt: „Was bekomme ich daraus? Benutzt er mich? Wahrscheinlich ist er es, aber wozu?
Ich bin offen für die Liebe, nur nicht von Männern. Ich bin nicht heterosexuell. Ich bin sehr daran interessiert, eine Beziehung zu einer Frau zu haben, und denke, ich würde einen verdammt guten Partner für die richtige Dame sein. Aber in Bezug auf die Jungs, als ich zu einem besseren Ehemann wurde als alle Männer, die auf mich zukamen, wurde mir klar, dass auf lange Sicht wahrscheinlich nichts für mich da ist.
Ich habe Männer auf mich zukommen lassen, aber es ist nicht mehr dasselbe. Als ich zu dem Mann wurde, den ich heiraten wollte, starb mein Glaube an Männer. Ich erkannte, dass ich stark genug war, um Männer zu lieben, selbst wenn sie mir abscheuliche Dinge angetan haben, mich verlassen und mich benutzt haben. Ich glaube nicht, dass sie stark genug sind, um Frauen genauso zu lieben, wie ich sie geliebt habe. Ich habe bereits ein Beispiel für den bestmöglichen Mann - mich. Warum würden diese Leute glauben, sie könnten mir treu und besser als ich selbst sein?
Um ehrlich zu sein, glaube ich nicht mehr, dass ich heiraten möchte. Nehmen wir an, ein Verlierer schlägt mir wieder vor. Sich um einen Mann zu kümmern, ist viel Arbeit, und was würde ich wirklich dafür bekommen? Ein Eid, der zu 50 Prozent gebrochen ist? Ein dummer, überteuerter Diamantring? Eine Party, weil ein Selbstsorger endlich meint, ich sei „gut genug“ und deshalb wert? Vielleicht eine Scheidung, bei der er mich für jeden Cent, den ich habe, melkt?
Mit jeder bitteren Scheidung, die ich höre, wird mir klar, dass ich damit nicht alleine bin. Sie müssen Mann und Frau in ihren Haushalten sein, weil ihre Männer totes Gewicht hatten, missbräuchlich waren oder Betrüger waren. Der einzige Unterschied zwischen mir und ihnen besteht darin, dass ich nicht 20 Jahre damit verbracht habe, mich um einen Mann zu kümmern, der mich nicht schätzte.
Obwohl dies traurig ist, ist es gleichzeitig schön. Auf eine seltsame Art und Weise, der Mann zu sein, für den ich gestorben wäre, hat mir klar gemacht, dass ich keinen Freund will oder brauche. Ich fühle mich nicht mehr unter Druck gesetzt, nette Dinge für sie zu kaufen oder Dinge zu tun, damit sie sich besonders fühlen. Wenn ich etwas tue, dann, weil ich Sex aus dem Deal bekomme oder weil ich einfach mit einem Mann trinken möchte, der darüber reden möchte, wie großartig ich bin. Und so bin ich frei von Verzweiflung und befreit von der Last, einen Traum zu jagen, der niemals passieren würde.
