Mein Freund lässt mich lieben, eine Frau zu sein & es fühlt sich erstaunlich an

Aufgrund einiger tiefsitzender Mami-Probleme sah ich meine Weiblichkeit nie als etwas anderes als eine Last an - das war bis ich einen Mann traf, der sie als Geschenk sah. Seine Feier meiner Frau half mir dabei, die tief weibliche Auseinandersetzung in mir wiederzuentdecken und meine Sichtweise und mich völlig zu verändern.

Ich war ein totaler Wildfang. Als ich aufwuchs, erinnerte ich mich, ich wünschte, ich wäre ein Junge. Irgendwie wirkten die Jungs einfach cooler, härter, zurückhaltender, mehr zusammen. Ich habe mein Bestes gegeben, um diese Eigenschaften zu verkörpern und die Jungs um mich herum nachzuahmen. Im Besonderen wollte ich stark sein und forderte die Jungen oft zu Wettkämpfen im Armdrücken oder Sparring heraus, um ihnen und mir selbst zu beweisen, dass ich einer von ihnen war.

Die Weiblichkeit war etwas, für das ich mich schämte. Trotz meiner tomboyischen Tendenzen hatte ich definitiv eine sehr weibliche Ausstrahlung in mir. Leider hatte ich im Kopf, dass Mädchen schwach waren, und aus diesem Grund lehnte ich diesen Teil von mir ab. Als ich älter wurde, habe ich es mir zur Aufgabe gemacht, niemals Kleider zu tragen oder zu "mädchenhaft" zu handeln. Ich unterdrückte einen großen Teil meiner Persönlichkeit und es dauerte viele Jahre, bis ich mich wieder mit dieser Seite von mir befasste.

Ich wusste nicht so recht, wie ich durch männliche und weibliche Kräfte balancieren sollte. Ich sehe das jetzt als Ungleichgewicht in meinen männlichen und weiblichen Seiten. Ich denke, es gibt eine Mischung aus beidem in jedem, aber ich gab meiner männlichen Seite zu viel Sendezeit und ignorierte meine Weiblichkeit völlig. Es war ein ständiger Kampf, seit ich einen großen Teil meiner Persönlichkeit unterdrückte.

Ich hatte nie weibliche Freunde. Ich habe Mädchen nicht nur in mir abgelehnt, sondern auch in anderen. Girly Girls waren meine geschworenen Feinde und ich setzte meine Tendenz in meiner Kindheit fort, Zeit fast ausschließlich mit Jungs zu verbringen. Wenn ich in der Nähe von Männern war, fühlte ich mich entspannt, während ich in einer Gruppe von Frauen klaustrophobisch war. Es war etwas, was ich um jeden Preis vermieden habe. Erst viel später im Leben wurde mir klar, dass ich mich als Frau unzulänglich fühlte. Ich hatte Angst, ich würde nicht Frau genug sein, um hinein zu passen.

Andere Freunde hatten meine emotionale Seite gemieden. Eine meiner ernstesten Beziehungen war mit einem Mann, der Angst vor meinen Gefühlen hatte. Er fühlte sich von meinen emotionalen Ausdrücken überwältigt und ermutigte mich sogar, viel länger auf der Pille zu bleiben, als ich wollte, weil er befürchtete, dass es mich emotionaler machen würde, wenn ich davon ausging. Er wusste nicht, wie er damit umgehen sollte, als ich weinte, und ich fühlte mich für diese Seite meiner selbst völlig inakzeptabel. Am Ende schimpfte ich weiter, weil ich mich zu sehr fühlte.

Langsam begann ich mich zu verändern. Nachdem diese Beziehung beendet war, bemerkte ich, dass etwas fehlte. Ich wusste immer noch nicht so recht, wie ich meine Weiblichkeit annehmen sollte, aber ich wusste, dass ich mehr weibliche Freunde wollte. Ich suchte nach Wegen, um mehr mit meiner weiblichen Seite in Kontakt zu treten, war aber völlig entmutigt. Es war etwas, nach dem ich mich gleichzeitig sehnte und vor dem Angst hatte.

Mein Partner zu treffen, öffnete die Augen. Als ich meinen jetzigen Partner traf, war er tief in seinen eigenen Prozessen mit dem Männlichen und dem Weiblichen und sprach auf eine Weise darüber, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. Er war sehr daran interessiert, seine eigene Männlichkeit zu entdecken, besonders in der Gemeinschaft mit anderen Männern. Seine sanfte, aber begeisterte Ermutigung trieb mich auf meiner Suche nach meiner eigenen Weiblichkeit an.

Ich fühlte mich plötzlich akzeptiert. Mit ihm wurden plötzlich all die Dinge gefeiert, die ich als „schwache“ weibliche Züge bezeichnete. Er sah meine Gefühle als Geschenk, meine Mädchenhaftigkeit als Strahlen. Seine Feier des Weiblichen zog alle verborgenen Teile von mir aus, die ich im Laufe der Jahre gemieden hatte.

Ich begann meine weibliche Seite zu umarmen und zu feiern. Es war, als würde ich plötzlich zu einer neuen Person aufblühen. Ich fing an, weibliche Gesellschaft zu suchen, Kleider zu tragen, viel mehr zu kichern, meine Gefühle zu umarmen. Ich kreierte Rituale um meine Menstruation herum, bewunderte die weiblichen Kurven meines Körpers und entdeckte eine ganze Welt, die ich zuvor weggestoßen hatte.

Jetzt liebe ich es, eine Frau zu sein. Es ist eine ständige Reise, und ich lerne jeden Tag mehr über mich, aber ich habe meine Frau auf eine Art und Weise angenommen, die ich nie für möglich gehalten hätte. Ich liebe es, dass ich eine Frau bin und ich schätze meine Weiblichkeit als Geschenk. Ich bin so glücklich, einen Mann gefunden zu haben, der mich in all meinen Facetten feiert.