Ich bin unabhängig, und das macht mich ein wenig peinlich, zuzugeben, dass ich eine Beziehung will

Nachdem ich ein paar Jahre Single war, kann ich mit Sicherheit sagen, dass ich, wenn ich nicht nach Liebe gesucht hätte, diese ganze Dating-Sache vor langer Zeit aufgegeben hätte. Es ist kein Geheimnis, dass Dating eine Folter sein kann, aber egal wie sehr ich jemanden finden möchte, mit dem ich mein Leben teilen kann, es gibt einen Teil von mir, der es absolut hasst, das zuzugeben. Hier ist der Grund:

Ich nehme an, ich sollte Single bleiben wollen. Ich weiß, dass es Tonnen von alleinstehenden Frauen gibt, die schließlich Liebe finden, und dass die meisten von uns das Gleiche suchen ... und trotzdem habe ich das Gefühl, alle Solofrauen der Welt zu betrügen, wenn ich zugebe, dass ich nicht will für immer so bleiben. Ich habe das Gefühl, ich sollte alleine bleiben wollen. Sicher, es ist nichts Falsches daran, Solo-AF zu sein, und meistens genieße ich es sogar. Es fühlt sich einfach so an, als ob Liebe nicht etwas ist, das ich mir wünschen sollte, wenn die Dinge alleine so gut laufen.

Ich möchte keine stereotype Freundin werden. Ich habe dieses Bild in meiner Vorstellung von dem Partner, den ich definitiv nicht sein möchte. Ich möchte meinen Freund nicht rund um die Uhr per SMS benachrichtigen, sauer werden, wenn er mit seinen Freunden ausgeht, oder ihn bitten, mehr Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden zu verbringen. Das sind alles Klischees, aber sie sind immer noch in einem gewissen Sinn der Wahrheit verwurzelt. Es fühlt sich immer so an, als ob man eine Beziehung haben will, aber so handeln will, und ich bin nicht drauf.

Ich habe Angst, meine Unabhängigkeit zu verlieren. Es ist schwer zu wissen, wie viel meines gegenwärtigen Lebens das Gleiche bleiben würde, wenn ich Liebe finde… und das ist etwas, das mich total verrückt macht. Ich habe Angst zu verlieren, wie stark und unabhängig ich bin. Ich habe das Gefühl, wenn ich sage, dass ich einen Freund will, bedeutet das automatisch, dass ich viel von dem aufgeben möchte, was ich für jemanden anderen liebe, und das stimmt einfach nicht.

Ich brauche keinen Mann in meinem Leben. Es gibt Mädchen, die immer in einer Beziehung sein müssen, und dann bin ich da. Ich brauche definitiv keinen Freund, ich will nur einen. Es gibt einen ziemlich großen Unterschied. Ich hasse es, wenn ich sage, dass ich einen Partner will, es klingt so, als würde ich unbedingt einen Mann brauchen und ich kann nicht alleine überleben.

Beziehungen beheben nicht alles (oder irgendetwas). Immer wenn ich mich dabei erwische, dass mein Leben perfekt wäre, wenn ich jemanden treffen könnte, den ich mag, höre ich sofort auf. Es ist gefährlich zu glauben, dass ein Freund plötzlich und magisch mein Leben verbessern würde. Ich weiß, dass es nicht geht. Ich hasse es zuzugeben, dass ich jemanden in meinem Leben haben möchte, weil ich mich dadurch unschuldig und naiv fühle.

Ich habe schreckliche Beispiele um mich herum. Im Laufe der Jahre habe ich viele verschiedene Paare beobachtet, ob sie nun Bekannte waren oder zufällig Leute, die ich auf Partys getroffen habe. Die meisten dieser Paare scheinen wirklich schreckliche Übereinstimmungen zu sein. Ich wundere mich, wenn ich sage, dass ich auch eine Beziehung will, was sage ich wirklich? Dass ich mit jemandem in der Öffentlichkeit kämpfen möchte, ihn ärgern oder so gelangweilt sein möchte, dass ich mein BF nicht irgendwo hinbringen möchte? Nein danke. Passiert nicht.

Ich wäre vollkommen in Ordnung, wenn ich niemals Liebe finden würde. Ich glaube wirklich nicht, dass ich niemals Liebe finden werde. Das hat mich eine Weile gekostet und ich habe es endlich an einen Ort geschafft, an dem ich ruhig und zuversichtlich bin. Aber… ich wäre okay, wenn es nicht passiert wäre. Und das macht mich irgendwie albern, weil ich es immer noch will.

Ich hasse hoffnungslose Romantiker. Ich hasse auch Rom-Coms, Schokolade (okay, Schokolade am Valentinstag) und rote Rosen. Ich habe das Gefühl, dass ich zugeben muss, wie sehr ich jemanden an meiner Seite bei Netflix-Anhängern und Sonntagsbrunchs haben möchte. Ich gebe zu, all diese kitschige Romantik zu wollen. Und das bin ich einfach nicht.

Ich bin eine Online-Dating-Königin. Zum Besseren oder Schlechteren bin ich in den letzten zwei Jahren online gegangen und habe keine langfristige Beziehung dafür. Das ist normal. Es dauert eine Weile, bis man die beschissenen Datteln und unangenehmen Momente durchwühlt. Ich weiß das und trotzdem schäme ich mich immer noch, wenn ich zugeben muss, dass ich mich aktiv aussehe und nach einer Beziehung suche. Ich weiß, dass es nicht komisch ist, aber ich gehe davon aus, dass andere Leute denken, dass ich verrückt bin, um die Suche fortzusetzen.

Ich frage mich, wie hoffnungsvoll ich bin. Ich sagte mir vor einer Weile, dass ich, wenn ich mit der Datierung fertig werden wollte, auf jeden Fall optimistisch bleiben muss. Es gibt Tage, an denen ich mich wundere, wie ich lächle, wenn ich ehrlich bin, meine schlechten Daten sind die für die Geschichtsbücher. Ich fühle mich ehrlich gesagt dumm, wenn ich denke, dass gute Daten existieren (obwohl ich weiß, dass sie es tun).

Ich habe alles andere, was ich will. Nicht zu prahlen oder irgendetwas, aber ich habe mir ein tolles Leben geschaffen. Ich finde es nicht prahlerisch, da ich extrem hart gearbeitet habe, um sicherzustellen, dass ich jeden Tag aufwache und mich glücklich und gesund fühle. Möchte ich das Boot rocken, indem ich der Mischung eine sehr komplizierte Beziehung hinzufüge (da alle Beziehungen kompliziert sind und es keine Möglichkeit gibt, dies zu vermeiden)? Nicht wirklich. Zumindest glaube ich, würden die Leute sagen, wenn sie hören würden, dass ich noch jemanden finden wollte. Also suche ich weiter nach Liebe… und halte dabei den Mund.