Ich bin furchtlos… außer wenn es darum geht, verletzlich in der Liebe zu sein

Ich habe es wirklich gut verstanden, mich meinen Ängsten in den letzten Jahren zu stellen, aber es gibt einen, den ich immer noch nicht schütteln kann - meine Angst, mich in einer Beziehung verwundbar zu machen. Allein der Gedanke, dorthin zu gehen, macht mir große Sorgen. Ich weiß, dass es mein Liebesleben unmöglich macht, aber ich weiß nicht, was ich tun soll.

Ich bin generell aufgeschlossen, aber mit Jungs bin ich schüchterner AF. Ich bin sicher, das ist verwirrend für jeden, den ich mag, weil ich das Gegenteil der Signale aussende, die ich sein sollte. Ich möchte wirklich nicht so sein und versuche mich zu ändern, aber jedes Mal, wenn eine Situation entsteht, in der ich möglicherweise real werden muss, werde ich total unbeholfen und renne davon. ich hasse es.

Ich benutze meinen Humor, um potenziell gefährdete Situationen zu entschärfen. Wenn ich das Gefühl habe, dass sich die Dinge auf einen Bereich zubewegen, der mich unsicher macht, halte ich sofort jede Chance ab, indem ich einen Witz mache oder etwas Dummes tue. Ich wundere mich nie, warum die Jungs, die ich mag, mich nicht mögen - sie wissen wahrscheinlich nicht einmal, dass ich sie mag.

Ich habe Angst, dass ich etwas Reales fühlen muss. Ich weiß in meinem Herzen, dass das dumm ist, weil es genauso weh tut, etwas drin zu halten. Trotzdem scheint es besser zu sein, so zu tun, als würde mir das egal sein, als von jemandem aktiv abgelehnt zu werden. Es ist sicherlich keine ausgereifte Verhaltensweise, aber es ist mein Instinkt, also muss ich natürlich etwas tun, um das Problem zu beheben.

Ich kann mit fast jeder Situation zurechtkommen, aber ich kann nicht den Anfang einer Romanze steuern. Es ist schrecklich. Es ist noch schlimmer, wenn ich jemanden bin, den ich nach und nach auf freundliche Weise kennenlerne. Sie würden denken, das macht es besser, aber in meinem Fall nicht, weil ich mir nicht sicher bin, was seine Absichten sind. Zumindest bei einem Blind Date weiß ich, dass wir uns dort treffen!

Ich habe immer Angst, verletzt zu werden. Ich habe Angst, einen Mann hereinzulassen, weil er entweder zu großer Freude oder zu großen Schmerzen führen kann, und ich bin immer der Meinung, dass es der letzte sein wird. Ich will Liebe, aber ich möchte nicht das Risiko, das damit verbunden ist, und es ist ziemlich unmöglich, eines ohne das andere zu haben. Ich bleibe lieber in meiner kleinen Blase sicher als mit Gefühlen umzugehen.

Es ist so, als würde mich ein Typ von mir sehen lassen, er läuft weg. Ich denke, ein Teil davon ist meine Schuld. Ich bin nicht von Anfang an offen - aber wer ist es? Die Tatsache, dass die Jungs abheben, sobald ich meine Wachsamkeit endlich enttäuscht habe, macht mich bestimmt nicht weiter. Es fühlt sich jedes Mal wie eine Art grausamer Trick an.

Ich bin ziemlich schrecklich, wenn ich die richtigen Kerle auswähle. Ich glaube, wenn ein Mann das Richtige für mich wäre, würde ich mich wohler fühlen, richtig? Vielleicht könnte ich ihn früher einlassen als die anderen. Ich treffe nur selten Männer, die ich wirklich mag. Wenn ich dies tue, neige ich dazu, die roten Fahnen zu ignorieren und impulsiv einzuspringen. Ich gebe der Beziehung keine Zeit, um natürlich zu wachsen.

Ich bin zuversichtlich im Leben, aber in romantischen Situationen lächerlich verunsichert. Ich fühle mich die meiste Zeit gut mit mir. Ich weiß wer ich bin und ich mag wer ich bin. Ich weiß, dass ich nicht perfekt bin, aber ich besitze meine Fehler und versuche, es besser zu machen. Wenn ich anfange, jemanden zu mögen, könnte ich genauso gut dieses Selbstbewusstsein mit dem Müll rausschmeißen. Plötzlich fühle ich mich als wäre ich nie gut genug für jeden, den ich will.

Ich vertraue mir, aber ich vertraue Männern nicht. Ich halte meine Gefühle zurück, weil ich ehrlich gesagt keinem Menschen anhöre, mit ihnen respektvoll umzugehen. Es dauert eine Weile, bis ich herausfinde, ob ein Kerl wertschätzt, was ich tue, wenn ich anfällig für ihn bin. Es ist nicht leichtfertig zu nehmen und doch tun es so viele.

Ich werde versuchen, alles andere zu erobern, aber ich gehe nicht auf ein Date. Ich liebe eine Herausforderung, aber nicht so sehr, wenn es um mein Herz geht. Ich werde meine ganze Liebe und Mühe an jeden geben, aber für jemanden zu fallen, scheint anders zu sein. Anstatt sich für das Dating zu interessieren, fürchte ich es. Das wird ein Problem, wenn ich jemals wieder Liebe haben möchte.

Ich bin so gut darin, meine Wände aufrecht zu erhalten, dass es unheimlich ist. Mich kennenzulernen ist im Grunde so, als würde man eine sehr harthäutige Zwiebel schälen. Ich bin es so gewohnt, bei allem stark zu sein, dass ich kaum noch weiß, wie ich mit irgendjemandem anfällig sein kann. Ich bin mit meinen engsten Freunden nicht einmal völlig verrückt. Es ist irgendwie scheiße.

Ich bin mutig genug, um meine Dämonen zu bekämpfen, aber ich möchte sie nicht preisgeben. Ich arbeite viel an mir, um sicherzugehen, dass ich mit meinem Mist umgehe und Fortschritte in meinem Geisteszustand mache, aber es fällt mir schwer, mit anderen darüber zu reden. Die meisten Leute scheinen es schwer zu haben, ohne Urteil oder Meinung zuzuhören, vor allem Männer - sie wollen helfen und Dinge reparieren.

Ich möchte keine Gefühle für jemanden haben und dann abgelehnt werden, wer ich bin. Ich habe solche Angst, mich um einen Mann zu kümmern und ihn nicht so fühlen zu lassen - ich versuche, es nicht persönlich zu nehmen, aber es fühlt sich wie eine Ablehnung an, wer ich als Mensch bin. Ich weiß, dass es nicht so einfach ist, aber erzähle es meiner Psyche, wenn ich mich verletzlich fühle.

Ich mache mir Sorgen, dass ich diese Angst nie überwinden kann. Ich habe an meinen anderen Ängsten gearbeitet und große Fortschritte gemacht, aber nicht diese. Ich fange an, ein bisschen auszuflippen, dass ich nie lernen werde, wie ich es reparieren kann, und ich bleibe für immer in diesem dummen Zyklus stecken und möchte emotional intim sein, aber zu durcheinander, um dorthin zu gelangen.