Die Jungs pflegten mich auf Trab zu halten… bis ich aufhörte, sie zu lassen

Wir waren ALLE gelegentlich dumm über Jungs - selbst die meisten unter uns, sogar die äußerlich hartesten. Und ich gebe zu, dass ich eine der schlimmsten Sünden begangen habe, die es gibt, die mich von mir als Option behalten lassen, anstatt zu erwarten, dass sie mich zur Priorität machen. Hier ist meine Reise von der Fußmatte zur selbstbewussten Frau so weit gegangen.

Ich wollte "chillen". Erinnern Sie sich noch daran, als Sie 13 Jahre alt waren und Sie den Kleinen im Englischunterricht unbedingt beeindrucken wollten? Sie haben in Ohnmacht gefallen, als er nach Ihrer Nummer gefragt hat, haben aber so getan, als sei es keine große Sache, als Sie herausfanden, dass er nur wollte, dass Sie ihm helfen, seinen Aufsatz zu schreiben. (Oder war das nur ich?) Ich hielt mich viel zu lange an der falschen Nonchalance des 13-Jährigen. „Oh, es ist okay, wenn Sie nur spät in der Nacht spät abhängen wollen. Nein, Baby, ich habe nicht geschlafen. Komm rüber. “Gott verbiete, ich sollte Gefühle oder Verlangen nach Engagement haben. Lieber cool sein. Recht? Aber innen war ich nicht cool. Nein, dieses Mädchen stand vor unbestätigten Gefühlen in Flammen.

Ich dachte nicht, dass ich es verdient hätte, geschätzt zu werden. Wenn ein Mann mich wie Mist behandelte, nahm ich an, dass es meine Schuld war. Wenn ich genauso schön und brillant sein würde wie die Frauen, mit denen er ernsthafter zusammengearbeitet hatte, würde er gerne mit mir exklusiv sein. So wie es aussah, akzeptierte ich meine leise Schande, dass ich „nicht gut genug“ war, um seine volle Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Wenn ich mich auf der Skala niedrig einschätzte, wurde es leicht, schlechtes Benehmen zu rechtfertigen. Es war wieder die achte Klasse, außer, anstatt mir Hilfe bei den Aufgaben zu wünschen, riefen mich einige Leute an, um abzuhängen, wenn sie einen legeren Abend oder ein Sixpack Bier wollten.

Ich hatte einen sehr ausgeprägten Typ, und ich war ein Trottel für ihn. Ich wusste, was für einen Mann ich wollte, bis hin zum Haarschnitt und der Karriere. Wenn nicht ein Typ in meine Form passte, konnte ich nicht einmal das geringste Interesse wecken. Leider habe ich mich sehr um ästhetische Details gekümmert und vernachlässigt jene inneren Qualitäten, die tatsächlich das Ergebnis einer Beziehung bestimmen. Kompatibilität, gegenseitiges Verständnis, Vertrauen. (Küssen Chemie war genug für mich.) Die Jungs wussten, dass sie mich von dem Moment an hatten, als wir uns trafen. Sie gaben mir genug lustige Momente, um mich herumzuhalten, ließen aber viel Raum, um mich zu lösen. So komisch das klingt, sie hatten auch recht: Ich denke, wir konnten immer beide sagen, dass es nicht die Rolle eines Lebenspartners war, für uns in Frage zu kommen. Könnte auch ein bisschen Spaß haben?

Mir wurde klar, dass Unabhängigkeit nicht gleichbedeutend war, als wäre ich cool. Erscheinungen sind wertlos, wenn sie die sich windende Unsicherheit maskieren. Ich kann mich nicht genau an den Moment erinnern, in dem ich zugab, dass mein Bauch hohl und meine Romanzen abgestanden waren. Ich weiß nur, dass das ganze Spiel seinen Reiz verloren hat. Die wirklich unabhängigen Frauen in meinen Lebensfreunden und meiner Familie, deren Beziehungen ich immer bewundert hatte, machten von Anfang an klar, dass sie sich sehr um Dinge wie Engagement und Konsequenz kümmerten und nicht in der Lage waren, weniger als Reziprozität zu akzeptieren von den Männern in ihrem Leben. Gut zu wissen!

Ich habe letzte Texte geschickt und dann alle Zahlen gelöscht. Mein Telefon wurde gründlich gereinigt. Es war so befriedigend, bei all den Zahlen, die gelegentliche Erlebnisse darstellen, "Löschen" zu drücken. Wenn ein Typ, von dem ich seit einiger Zeit nichts mehr gehört hatte, mir eine SMS mit dem Text "Was ist los?" Übersah, ignorierte ich ihn direkt. Wenn er sich etwas mehr Mühe gibt, „Ich vermisse dich. Bist du sauer auf mich? “Ich antwortete mit einer direkten Nachricht„ Ich bin über dich für immer “und zappte dann den Eintrag aus dem Adressbuch.

Typen, die mich erschüttert hatten, wurden plötzlich sehr interessiert. Oh Gott, haben sie jemals getan? Als ich nicht mehr verfügbar war, kamen sie plötzlich nicht mehr ohne mich aus. Es war bizarr, wie sich das Muster wiederholte. Jetzt würden diese Jungs alles tun, um mich zurückzubekommen: Verabreden Sie sich ausschließlich, geben Sie schlechte Gewohnheiten auf, kehren Sie sogar aus dem Staat zurück, nur um mir näher zu sein. Ich vermute, sie haben nicht gemerkt, dass ich es ernst meinte, sobald ich mich zu etwas entschieden hatte. Keine Rücknahme oder Verwirrung. So lange, Leute. Ich war für immer vorbei.

Ich habe aufgehört zu weinen, von denen ich wusste, dass sie es nicht ernst meinen. Wie wenn Sie verarbeitete Nahrungsmittel und Zucker aufgeben, bevorzuge Ihr Körper und Ihre Seele etwas Gesundes. „Handsome but uncommitted“ hat meinen Appetit nicht mehr angeregt. Ich hatte nie gemerkt, wie sehr es mich als das Hinterbrenner-Küken hingezogen hatte. Ich fühlte mich leichter als seit Jahren. Nicht dass es einfach wäre. Einsamkeit könnte schwer treffen. Aber auch ich wurde von Tag zu Tag stärker und war mir sicher, dass ich auf dem richtigen Weg war.

Ich habe an meinem eigenen Verhalten gearbeitet. Ich erinnerte mich an die Frustration, mit flockigen, selbstsüchtigen Kerlen auszugehen, und schaute mir meine eigenen Handlungen genau an. Obwohl ich nie einen Typen absichtlich manipuliert hatte, wusste ich, dass es Zeiten gab, in denen ich bei einem Mann blieb, von dem ich wusste, dass er nicht "The One" war, weil ich ihn nicht ganz aufgeben wollte. Im Sinne von "Behandle andere so, wie du behandelt werden würdest", begann ich meine romantischen Interaktionen genauer zu analysieren. Und wenn ich wusste, dass ich nicht bereit war, einem Mann die Liebe und Aufmerksamkeit zu geben, die er verdient hatte, beendete ich die Dinge sofort. Ich weigerte mich, jemanden auf seine Gefühle zu lenken oder zu nutzen.

Respekt zu fordern ist immer noch ein Kampf, aber ich weiß, dass es nur ein Teil meiner persönlichen Reise ist. Für jeden von uns ist es eine Suche, die ein Leben lang hält. Ich weiß, ich werde immer mit Selbstvertrauen ringen, und in Momenten der Schwäche zweifle ich ängstlich an meinem Appell an Männer. Es wird manchmal so viel einfacher erscheinen, umzukehren, ein Stück Aufmerksamkeit zu ergreifen, wo ich kann, und meine Schmerzen in den harten Momenten zu ignorieren. Aber ich bin nicht einer, der eine Herausforderung hinter mir lässt. Und jedes Mal, wenn ich mich dafür entscheide, meine eigenen Bedürfnisse zu ehren, anstatt einen gedankenlosen Kerl unterzubringen, mache ich einen weiteren Schritt auf dem Weg zur wahren Liebe.