Sich in einen Narzissist zu verlieben, hat mich fast zerstört, aber ich kam stärker heraus

Narcissists zeigen sich nicht immer so, wie sie sofort sind. Sie sind anfangs charmant, bis sie unwiderstehlich sind, und ihre Toxizität wird erst sichtbar, wenn Sie gut und süchtig sind. Dann ändert sich die Persönlichkeit, die Flut ändert sich und dann beginnt die Gasbeleuchtung zusammen mit der Isolation und Unsicherheit. Es zerstörte mich fast, aber obwohl es ein langer, harter Weg war, wurde ich letztendlich stärker, bewusster über meinen Wert und mit einer neu entdeckten Unfähigkeit, mit jeder BS fertig zu werden.

Dieser freie Fall vom „Mittelpunkt der Aufmerksamkeit“ zum „Grund für jede schlechte Sache“ ist brutal. Wenn ich zurückblicke, sehe ich, dass es allmählich geschah, aber als ich mittendrin war, hatte ich das Gefühl, als wäre alles auf einmal passiert. Eines Tages war ich die ZIEGE und am nächsten war ich der Grund für jede Enttäuschung in ihrem Leben. Warst du jemals auf der Empfangsseite davon? Ich erinnere mich, dass ich dachte, für jemanden, der so viel Kraft hatte, habe ich mich ganz nach einem lustigen Haufen gebeugt.

Meine Schwachstellen waren nur ein Futter für ihre Manipulation. Ich war schon immer eine Privatperson, aber seit meiner Beziehung zu meinem Narzissmus mit dem Zugunglück habe ich meine Wände höher gebaut und die Schlösser verstärkt. Ich brauche noch länger, um mich den Menschen zu öffnen, weil sie mich dazu ermutigt hat, sich über jede Angst, jede Unsicherheit, jedes geistige, emotionale und körperliche Problem zu öffnen, und dann hat sie sie rücksichtslos benutzt, um mich zu manipulieren. Nobel, richtig?

Sie isolierte mich von meinen Freunden, einen nach dem anderen. Ich war dumm, darauf hereinzufallen, ihr zu glauben, als sie „Beweise“ vorlegte, dass meine Freunde sie nicht mochten und sie versuchten, uns zu trennen. Ich war 19; Ich fühle mich, als sollte ich das erwähnen - ein sehr geschützter, sehr einsamer, sehr neu aussehender 19. Aber das geht Hand in Hand mit der Tendenz des Narzissten, Schwachstellen anzugreifen.

Jede Emotion außer Glück war eine persönliche Beleidigung. Wenn ich traurig war, musste es wegen ihr sein. Wut war immer auf sie gerichtet, ob es nun so war oder nicht. Depression bedeutete, dass ich gerade wieder sauer auf sie war. Sogar die Verwirrung mit etwas, das sie sagte, war ein Problem - weil sie klar war, dass ich dachte, sie wäre dumm.

Eine Meinungsverschiedenheit war ein direkter Angriff. Ich mochte kein Buch, das sie mochte. Warum greife ich ihren Geschmack an? Weil ich keinen bestimmten Film genossen habe, wollte ich keine Zeit mit ihr verbringen. Und wenn ich etwas mochte, hasste sie, oh mein Gott. Ich kann immer noch nicht darüber reden. Zu viele Rückblenden.

Meine Gefühle waren nur gültig, wenn sie mit ihren übereinstimmten. Diese Schlussfolgerung ist ziemlich offensichtlich. Da ich von Natur aus emotional, argumentativ und hartnäckig bin, habe ich nicht herausgefunden, wie ich sie zu lange beschweren kann. Sobald ich es tat, hasste ich mich jedes Mal, wenn ich mit ihr einverstanden war, nur um eine Konfrontation zu vermeiden.

Es gab so viel Gaslicht, dass ich anfing, mir Notizen zu machen. Ich übertreibe nicht ein bisschen. Sie würde Dinge sagen oder tun und dann schwören, dass es nicht passiert ist. Ich glaubte zu Recht, ich würde verrückt werden, und ich habe nie an meinem Gedächtnis gezweifelt. Ich begann mit dem Journaling, hielt Post-Its in der Tasche und machte Screenshots von allem - aber das wurde natürlich zu einer völlig neuen Ausgabe.

Sie begann, die Dinge, die sie einst gelobt hatte, zu verunglimpfen. Narzissten sind neidisch. Sie sind neidisch auf jeden, der etwas hat, was sie wollen. Meine Beziehung zu meiner Familie wurde zu einer Quelle des Giftes und der Auseinandersetzung, weil ihre Familie nicht nah war. Sie fing an, beim Schreiben Jabs zu nehmen, etwas, das sie einmal komplimentiert hatte, während sie sich in der Hofhaltung befand, weil ich einen Job hatte und dies nicht tat. Meine Erfolge waren plötzlich eine Rechtfertigung für Missbrauch.

Ich habe meine Instinkte viel zu lange nach dieser Horrorshow bezweifelt. Das war fast so schädlich wie die Verwüstung meines Selbstwertgefühls, aber ich habe das schneller wieder in Ordnung gebracht, als ich meine inneren Gefühle in Ordnung gebracht hatte. Das hatte eine katastrophale Auswirkung auf meine nächste Beziehung - Entschuldigung, Frau.

Am Ende war ich jedes Mal, wenn ich mit ihr zusammen war, echt aufgeregt. Ich kenne. Wie konnte ich es jemals so weit kommen lassen? Weil ich überzeugt war, dass ich sie brauchte, obwohl sich mein Magen verdrehte und ich jedes Mal, wenn wir uns unterhielten, die Erschütterungen bekam. Von Zeit zu Zeit taucht sie immer noch auf und versucht, mit mir zu sprechen, und obwohl sie keine Macht mehr über mich hat, fühle ich mich immer ängstlich, wenn sie am Rande meines Lebens erscheint.