10 Zweifel, die selbst die sichersten Frauen irgendwann haben

Ich habe mich immer für stark und selbstbewusst gehalten, aber ich kann auch zugeben, dass ich viele Zweifel habe, die mich dazu bringen, mich selbst zu fragen. Das bedeutet nicht, dass ich schwach bin - es bedeutet nur, dass ich mit mir zufrieden bin, um anzuerkennen, dass ich immer noch ein Mensch bin, egal wie überzeugt ich auch bin. Ich weiß, ich bin nicht die einzige Frau, die jemals diese Zweifel hatte:

Wann werden die Leute erkennen, dass ich nicht so gut bin, wie sie denken? Habe ich einen schlimmen Fall eines Betrügersyndroms oder saugte ich eigentlich nur? Jedes Mal, wenn jemand etwas Komplimente über mich macht - meine Arbeit, meine Fähigkeiten, meine Persönlichkeit, irgendetwas -, kann ich nicht anders als das Gefühl, dass er das wahre Ich nicht kennt. Ich möchte glauben, dass alles, was sie sagen, wahr ist, aber ein großer Teil von mir fühlt sich an, als ob sie selig sind, wie misstrauisch ich wirklich bin.

Was mache ich überhaupt in meinem Leben?? Ich sollte eine erwachsene Frau sein, aber ich kann nicht herausfinden, wie diese ganze "erwachsene" Sache funktioniert. Ich habe keine Ahnung, wie jeder um mich herum eine Richtung im Leben zu haben scheint, weil ich das Gefühl habe, ich fliege nur so und hoffe, dass die Dinge halbwegs in Ordnung kommen.

Wie haben sich andere Menschen in meinem Alter zusammen verhalten, während ich mich immer noch kämpfe?? Es scheint, als habe sich jeder, mit dem ich meinen Abschluss gemacht habe, bereits mit einer schicken Karriere, einem festen Partner und einem allgemeinen Gefühl von Normalität niedergelassen. Inzwischen bin ich hier, google, was für ein Selbstbehalt das ist und wenn ich mich eigentlich die Mühe mache, mir die Haare zu waschen. Mein Leben ist keine totale Gedankenkontrolle, aber es ist definitiv die Hälfte von eins. Wie haben es all diese Menschen geschafft, so leicht echte Erwachsene zu werden??

Was ist, wenn mein Selbstvertrauen nur mein verzerrtes Selbstbild ist?? Selbst wenn ich nicht durch meine eigenen Unsicherheiten festgefahren bin, versuchen sie immer noch, sich in meinen Kopf zu winden, wenn ich mich gut fühle. An den Tagen, an denen ich das Gefühl habe, dass ich niedlich aussehe oder bei der Arbeit gute Arbeit geleistet habe, schleicht sich immer ein Zweifel ein und ich frage mich, ob ich wirklich einen Grund habe, mit mir selbst glücklich zu sein. Plötzlich frage ich mich, ob mein Vertrauen tatsächlich eine ungerechtfertigte Arroganz ist, und was auch immer meine Zufriedenheit ist, wird durch Angst ersetzt.

Bin ich den völlig falschen Weg im Leben gegangen?? Was ist, wenn meine Entscheidungen nicht die richtigen sind? Ich mache mir ständig Sorgen, dass ich einen Misserfolg enden kann, weil ich nach dem Abitur nicht den traditionellsten Weg eingeschlagen habe. Ich liebe es, wo ich jetzt im Leben bin, aber wer soll sagen, ich werde es in fünf oder zehn Jahren lieben, wissen Sie?

Mögen meine Freunde es wirklich, in meiner Nähe zu sein, oder tolerieren sie mich einfach? Ich weiß, dass ich manchmal schwer zu bewältigen bin, aber ich denke gerne, dass meine Freunde mich trotzdem lieben. Zumindest machen sie das so. Aber was ist, wenn sie jedes Mal, wenn ich bei ihnen bin, es nicht erwarten können, von mir wegzukommen? Ich gebe mein Bestes, um ein guter Freund und ein guter Mensch zu sein, aber ich kann mich immer noch fragen, ob jeder heimlich denkt, ich sei der schlechteste.

Wird mein Körper jemals so aussehen, wie ich es möchte?? Ich habe meinen Körper immer dafür gefeiert, wozu er fähig ist, und nicht, wie er aussieht, und ich weiß, wie stark die Medien unsere Wahrnehmung von uns beeinflussen können. Und doch möchte ein Teil von mir immer noch diese makellose Figur haben, von der ich weiß, dass sie (zumindest für mich) unerreichbar ist. Ich bin mehr als glücklich, wie fit ich bin, und an den meisten Tagen gefällt mir, was ich im Spiegel sehe. Ich wünschte nur, ich könnte das Selbstvertrauen haben, einen Bikini oder ein Crop-Top so zu rocken, wie es bei vielen anderen Frauen mit Körper-Positivität der Fall ist.

Ist es überhaupt möglich, meine Erwartungen an mich selbst zu erfüllen?? Seit meiner Jugend habe ich mir immer hohe Ziele gesetzt. Jetzt, da ich älter bin, habe ich nicht aufgehört, mir zu sagen, dass ich zu allem fähig bin, was ich mir vorgenommen habe, aber ich frage mich oft, ob ich in der Lage sein werde, alles zu erreichen, was ich von mir erwartet. Die Angst vor dem Scheitern ist für mich eine starke, und manchmal frage ich mich, ob ich ein Recht habe, so viele hochgesteckte Ziele zu setzen, dass ich vielleicht niemals in der Lage bin, sie zu erreichen.

Was wäre, wenn mein Ex mit mir Recht hatte?? Es ist so einfach, die Kritik unserer Exes als BS abzuweisen, dass sie nur auf uns ausspucken, um uns schlechter zu fühlen. Aber wenn ich einen schlechten Tag habe oder jemanden verärgert, schleicht sich der Gedanke ein, dass mein Ex vielleicht einen Punkt hatte. Vielleicht bin ich arrogant oder egoistisch oder nur eine rundum beschissene Person. Ich versuche mein Bestes, nicht zu sein, aber wenn ich irgendetwas tue, was ihn möglicherweise als richtig erweisen könnte, fange ich sofort an, mich zu hassen.

Was ist, wenn andere Menschen nicht die gleichen Dinge an mir schätzen, die ich an mir selbst schätze?? Für all meine Zweifel und Unsicherheiten gibt es einige Dinge, von denen ich weiß, dass sie großartig an mir sind. Meine Sorge ist jedoch, dass andere diese Eigenschaften möglicherweise nicht in demselben Licht sehen. Auch wenn mir bewusst ist, dass meine Meinung die einzige ist, die für mich wichtig ist, was ich an mir selbst mag. Die Vorstellung, dass andere Menschen diese Eigenschaften nicht schätzen, kann mich wundern, ob sie wirklich so toll sind.