8 Gedanken, die Sie auf einer lahmen Bachelorette-Party haben
Die Teilnahme an einer Junggesellenparty ist eine Passage. Ihr Freund / Bekannte / Familienmitglied / Erzfeind heiraten und Sie wurden eingeladen, auf einer alkoholbeständigen Party vor der Trauung zu feiern. Leider bekommen manche Leute die Junggesellenparty nicht richtig. Während der Anlass Spaß machen soll, ist es manchmal das Gegenteil. Während Sie in einer lahmen Junggesellenparty gefangen sind, die die ganze Nacht um die Toilettenschüssel geht, werden Ihnen einige interessante Gedanken durch den Kopf gehen.
"Warum gibt es überall Penisse?" Soll der Penisschmuck niedlich sein? Original? Interessant? Titillating? Sie spüren genau das Gegenteil, denn das "Penis ... teehee!" - Ding wurde schon zig Mal durchgeführt. Das Thema Penis ist alles andere als aufregend, wenn diese "erotischen" Penisse in Form von billigen rosa Partydekorationen aus Plastik kommen. Penisse sind kein Skandal. Sie sind nur ein Teil des Lebens.
"Ich bin so gelangweilt." Manchmal ist die Chemie zwischen allen Gästen auf Bachelorette-Partys einfach… weg. Es gibt kein aufregendes Gespräch und Gelächter ist selten. Während einige Teilnehmer große Freude an Penis-Strohhalmen und Penis-Partyhüten finden, finden andere die Entlassung als unglaublich lahm und tun ihr Bestes, um aufgeregt zu wirken. Wenn Sie feststellen, dass dies die Situation ist und die Nacht nicht gerettet werden kann, werden Sie sehr, sehr gelangweilt.
"Ich hoffe, dass die Hochzeit nicht so schlecht ist." Es ist nur natürlich, sich über die Hochzeit zu wundern, wenn die Junggesellenparty so abscheulich ist. Die gleichen Leute werden dort sein. Warum sollte sich die unbeholfene, tote Atmosphäre in etwas Genussvolles und Spass ändern? Vielleicht haben Sie eine zweite einfallslose Zusammenkunft, auf die Sie sich freuen können. Du Glückspilz.
"Es gibt nicht annähernd genug Alkohol hier." Alkohol wird den Schmerz von Langeweile und langweiligen Gesprächen lindern, aber Sie haben den Knochen, wenn die Party wenig oder keinen Alkohol hat. Wenn die Party in einer Bar oder einem Club stattfindet, können Sie so viele Getränke kaufen, wie es Ihr Portemonnaie zulässt. Bei einer Junggesellenparty zu Hause können Sie einfach nur vermasselt werden. Fühlen Sie sich frei, Ihren eigenen (wahrscheinlich stärkeren und weniger fruchtigen) Alkohol mitzubringen. Deine Seele wird es dir danken.
"Heilige Hölle, wann wird es enden?" Sie möchten nicht unhöflich sein und frühzeitig auf Kaution verzichten, weil alles scheiße ist, aber gleichzeitig… alles scheiße. Mit jeder qualvoll langweiligen Minute verlangsamt sich die Zeit. Es fühlt sich an, als wären es sechs Stunden gewesen, aber wenn Sie die Uhr überprüfen, stellen Sie fest, dass es erst zwanzig Minuten waren. Sie gehen mit einem feinzahnigen Kamm durch Ihr Gehirn und versuchen, die überzeugendste Entschuldigung zu finden, die es Ihnen ermöglicht, diese elende "Party" sofort zu verlassen. Wenn Sie sich nichts einfallen lassen, geht Ihr Körper in den Überlebensmodus und sucht das nächstgelegene, stärkste alkoholische Getränk, um den Stress zu lindern.
"Wer auch immer das geplant hat, hat die Zeit verdorben." Sie müssen jemanden für diese schlechte Entschuldigung für eine Junggesellenparty verantwortlich machen. Wenn Sie Ihre Wut nicht irgendwo hin lenken, wird sie sich zu einem ungünstigen Zeitpunkt wie explosiver Durchfall aus Ihnen herausbilden. Jemand muss für diese Travestie bezahlen. Sie müssen dieses Monster finden, damit Sie sich eine mentale Notiz machen können, um nie wieder an einer ihrer abscheulichen Versammlungen teilzunehmen.
"Bin ich der Einzige, der das für schrecklich hält?" Sie können unmöglich der einzige sein. Die gigantische Crappiness ist so offensichtlich. Du tust dein Bestes, um zu versuchen, Gesichter zu lesen und nach einem Freund zu suchen, mit dem du das Saugen erleben kannst, aber du traust dich nicht, deine wahren Gefühle auszudrücken, aus Angst, jemanden zu beleidigen und sich zu einer Junggesellenparty-Paria zu machen. Sie glauben, das Beste, was Sie tun können, ist, Ihre beste glitzernde pinkfarbene Penis-Tarnung zu tragen, zu schnallen und das gelegentliche Kichern der anderen Teilnehmer zu versuchen. Wenn sie denken, dass Sie einer von ihnen sind, werden sie Sie nicht misshandeln. Wahrscheinlich.
"Endlich ist es vorbei !!!" Du hast es geschafft. Sie haben die schlechteste Junggesellenparty in der Geschichte von Ewigkeit überlebt. Jetzt müssen Sie nur noch nach draußen gehen, auf die Knie fallen, in den Himmel schauen und schwach flüstern, "Vielen Dank." zu welcher Gottheit, die Sie denken, hat Sie durch diese Katastrophe gebracht. Sie können jetzt nach Hause gehen und duschen, bis Sie sich wieder sauber fühlen.
