Meine Vertrauensprobleme halten mich allein und lassen mich einige erstaunliche Typen verpassen

Meine Fähigkeit zu vertrauen wurde im Laufe der Jahre so oft getestet, dass ich es kaum noch schaffen kann. Ich bin es leid, einem Mann zu vertrauen und diesen Glauben gebrochen zu haben. Daher fühle ich mich nicht so, als könnte ich jemandem trauen, selbst wunderbar süßen Männern.

Ich bin immer neugierig auf neue Leute. Es ist schwer an jemanden zu glauben, den ich noch nicht kenne. Es ist schwer, selbst wenn ich sie kenne. Wie kann ich dorthin gehen, wenn ein Kerl praktisch ein Fremder ist? Ich habe Angst, einen Fehler zu machen und mich dabei zu verletzen. Niemand mag es, verletzt zu werden.

Selbst wenn ein Mann legitim großartig erscheint, könnte er ein schrecklicher Lügner sein. Es gibt da draußen Leute, die alles tun und sagen, was sie wollen. Es ist wirklich schwer zu sagen, wann ein Mann echt ist oder nur versucht, in meine Hose zu kommen. Ich warte immer noch darauf, dass der andere Schuh fällt, sogar Monate.

Ich habe das Gefühl, dass es unmöglich ist, jemanden wirklich zu kennen. Es scheint, egal wie viele Jahre vergehen, ich werde nie sicher sein, ob ich wirklich den Mann kenne, mit dem ich zusammen bin. Ich denke vielleicht, dass ich das tue… aber dann denke ich an all die Geschichten über Verbrecher, deren Frauen völlig überrascht zu sein scheinen, dass sie ein doppeltes Leben führten. Ich will nicht, dass ich es bin!

Meine Instinkte haben normalerweise recht, aber ich traue mir auch nicht. Ich weiß ganz genau, wann ich mit einem Mann zusammen bin, dem ich vertrauen kann, aber ich glaube es nicht. Ich fühle mich wie die Minute, in der ich mich mit jemandem sicher fühle und geborgen bin, wenn ich mich offen für schreckliche Verletzungen auflasse. Ich kann sagen, wenn etwas schief geht - ich hatte diese Fähigkeit schon immer -, aber manchmal vermute ich auch Dinge, die nicht echt sind.

Ich bin schrecklich, mich verletzlich machen zu lassen. Meine größte Angst ist, sich zu öffnen und dann verletzt zu werden, weil ich mich von einem solchen Trauma nicht gut erholen kann. Die einzige Möglichkeit, wie ich damit umgehen kann, besteht darin, meine Wände aufrechtzuerhalten und verschlossen zu bleiben, damit ich mich überhaupt keinem Mann anvertrauen darf. Ich glaube nicht, dass sie mich nicht verletzen werden, wenn sie eine halbe Chance haben, selbst wenn sie nicht merken, dass sie es tun.

Ich werde sauer auf mich selbst, wenn ich mich täuschen lässt. Anstatt zu wissen, dass es kein Nachdenken über mich ist, wenn ein Mann mein Vertrauen bricht, ärgere ich mich sehr. Ich hätte schlauer sein sollen. Ich hätte es wissen sollen. Ich hätte es kommen sehen und verhindern sollen, dass ich verletzt wurde. Ich muss an einen Ort gelangen, an dem ich es mir verzeihen kann, von einem Meistertrickler ausgetrickst zu werden, und dann weiterziehen.

Ich denke immer, dass Männer mich verlassen werden. Ich glaube nicht, dass ich genug bin, um einen Mann zum Bleiben zu bringen. Ich denke, dass sie sich schnell langweilen und mit einer Million Frauen zusammen sein wollen. Ich komme in den Kopf und erfinde alle möglichen Geschichten darüber, wie ich misshandelt und zurückgelassen werde. Ich weiß nicht, wo es herkommt, aber ich weiß nicht, dass ich ehrlich glaube, dass ich einen Kerl finde, der mit mir und nur mir für den Rest unseres Lebens zufrieden ist.

Ich mache mir Sorgen, was andere Leute denken. Ich bin so verängstigt, dass andere Leute wissen, dass ein Typ mein Vertrauen bricht und ich denke, ich bin ein Dummkopf, wenn ich es nicht sehe. Ich hatte definitiv Freunde, die betrogen wurden und nie wussten, aber die Leute, die es wussten, wollten es ihnen nicht sagen. Was ist, wenn mir das passiert? Ich möchte nicht bemitleidet sein, ich möchte es wissen, damit ich die Hölle rausholen kann.

Ich denke über jedes kleinste Detail unserer Beziehung nach. Da ich nichts völlig vertraue, analysiere ich Dinge, die nichts bedeuten, und werde über imaginäre Vorgänge misstrauisch. Es ist ein Chaos. Wenn ich zu weit ins Kaninchenloch gehe, fällt es mir sehr schwer, in die Realität zurückzukehren und vernünftig zu denken. Ich muss es gehen lassen und über mich und mein verrücktes, besorgtes Gehirn hinwegkommen.

Ich bin übermäßig kritisch, weil ich Angst habe, Fehler zu machen. Ich werde mir jedes kleinen Dings, das ich tue, und jedes, was mein Partner tut, sehr bewußt. Ich möchte nicht zu lange den falschen Weg einschlagen, also finde ich mich auf der Suche nach roten Fahnen und Problemen. Ich mache sogar Probleme, die manchmal nicht echt sind, einfach weil ich heimlich nach einem Ausweg suche, bevor ich gespielt werde.

Ich habe das Gefühl, sobald ich einem Mann voll vertraue, wird er mich fertig machen. Ich weiß, dass es verrückt ist, aber ich habe Angst dorthin zu gehen, weil ich mir sicher bin, dass ich verletzt werde. Es ist, als könnten Jungs es riechen, wenn Sie alle drin sind, und das macht sie Lust, zu schneiden und zu rennen. Ich weiß, dass das nicht immer der Fall ist, aber es passiert genug, um eine Pause zu machen.

Je wunderbarer der Typ ist, desto verdächtiger werde ich. Ich glaube fest daran, dass, wenn etwas zu gut scheint, um wahr zu sein, es wahrscheinlich ist. Wenn ein Typ zu glatt ist und sofort super stark ist, kaufe ich ihn nicht für eine Sekunde. Ich bin nach Jahren von Fehlern und Herzschmerz nur so vorsichtig. Wenn sich herausstellt, dass er tatsächlich ein guter Kerl ist, habe ich immer noch Angst, dass ihn jemand anderes weglocken wird oder er das Interesse an mir verliert.

Ich mag es nie, dass eine andere Person meine Gefühle unter Kontrolle hat. Ich bin ein Kontrollfreak, besonders wenn es um die Sicherheit meines Herzens geht. Ich bin sehr anhänglich und wenn ich einmal drin bin, bin ich alles. Ich brauche eine Weile, um dorthin zu gelangen, aber ich fühle mich tief. Es ist sicher ein Segen und ein Fluch. Wenn ich mir erlaube, mich um einen Mann zu kümmern, habe ich immer Angst, dass es schlecht läuft und ich am Ende zermalmt bin.