Einen giftigen Kerl zu lieben, zerstört mich, aber ich kann nicht aufhören zu stoppen
Ich bin nicht die erste Person, die sich auf jemanden verliebt, der nicht für mich recht war, aber zu wissen, macht es mir nicht leichter, diesen Typen für immer zu verlassen. Ich weiß, dass mich diese Beziehung langsam lebendig frisst, aber jedes Mal, wenn ich mich überrede, ihn zu entlassen, schafft er es immer, dass ich bleibe. Es ist ernsthaft scheiße.
Die logische Seite von mir weiß, dass ich laufen muss. Mein Kopf und mein Herz stimmen nicht immer überein und leider hat mein Herz hier die Kontrolle. Wenn ich einen Schritt zurück gehe und meine Situation objektiv betrachte, ist es schmerzlich offensichtlich, dass ich mich aus dieser schrecklichen Beziehung entfernen muss. Es geht nicht darum, dass ich nicht erkenne, dass ich gehen muss, ich kann mich einfach nicht dazu durchringen.
Er weiß genau, wie er mich zurückzieht. Ich kann nicht einmal zählen, wie oft ich mir gesagt habe, dass ich mit ihm fertig bin. Ich habe auf mich und ihn geschworen, dass ich mit seinem BS nicht mehr umgehen kann und würde, aber er ist ein Manipulator, der mich fast so gut kennt wie ich. Ich weiß, dass seine Entschuldigungen und Versprechungen mir nichts mehr bedeuten sollen, aber ich fühle mich immer noch in sie verliebt.
Ich kann nicht verstehen, warum ich ihn immer noch liebe. Wenn einer meiner Freunde mit einem Kerl wie diesem zusammen wäre, würde ich sie an den Schultern schütteln und sie fragen, ob sie WTF tun würde. Ich meine, wie könnte Sie lieben einen Mann, der ständig mit Ihren Gefühlen spielte und Versprechungen machte, die er nie eingehalten hat? Ich habe keine Ahnung, warum ich mich immer noch so fühle, wenn ich jedes Mal, wenn sein Name auf meinem Handy erscheint, angewidert sein sollte, aber hier bin ich trotzdem.
Ich fühle mich, als würde ich mich im Stich lassen. Ich habe mir immer gesagt, dass ich würde noch nie Bleibe bei einem Mann, der mich weniger an mich denken lässt. Ich war stärker als das… oder so dachte ich. In dieser Beziehung zu sein, erinnert mich daran, wie ich mich in der Schule gefühlt habe, als ich einen einfachen Test nicht bestand, nur weil ich mich nicht einmal mit dem Lernen beschäftigt habe. ich kennt dass ich so viel besser kann als das und ich fühle mich wie ein Versager.
Ich weiß, dass ich Besseres verdient habe, aber ich will ihn immer noch. Ich habe in der Vergangenheit großartige Leute kennengelernt und weiß, dass ich eine großartige Freundin bin. Ich könnte auf jeden Fall jemanden finden, der mich so behandelt, wie ich es verdient habe, aber die Idee, zu jemand anderem überzugehen, interessiert mich einfach nicht. Ich habe nur Augen für ihn und ich hasse es, dass ich mein Herz nicht zwingen kann, ihn durch eine rosarote Brille zu betrachten.
Es war nicht immer so schlimm. Niemand datiert absichtlich giftige Menschen. Dieser Typ war unglaublich, als wir anfingen zu reden. Er stellte meine Interessen und Bedürfnisse in den Vordergrund und tat alles, um zu beweisen, dass er vertrauenswürdig und äußerst respektvoll war. Aber im Laufe der Zeit schlich sich seine wahre Persönlichkeit ein. Obwohl ich weiß, dass er es wirklich ist, ist ein Teil von mir von der Vorstellung abhängig, dass er eines Tages aufwachen und realisieren wird, dass er wieder gut zu mir sein will.
Es ist mir peinlich, meinen Freunden die Wahrheit zu sagen. Jeder in unserem sozialen Umfeld hält uns für das perfekte Paar. Ich kann sie nicht beschuldigen - wenn wir mit anderen Leuten zusammen sind, ist dieser Typ ein vorbildlicher Freund. Jeder sagt mir immer, wie viel Glück ich habe und ich habe nicht das Herz, es zu leugnen. Ich weiß, dass es mir helfen kann, meinen Freunden die Wahrheit zu sagen, aber ich schäme mich zuzugeben, dass ich diese Fassade so lange aufrecht erhalten habe.
Ich senke ständig die Latte für ihn. Ich hatte früher hohe Standards, aber seit ich mit diesem Kerl zusammen bin, habe ich sie Stück für Stück gesenkt, nur um mich selbst davon zu überzeugen, dass er immer noch das ist, was ich will. Ich weiß ganz sicher, dass ich ihm nicht die Uhrzeit geben würde, wenn ich ihn jetzt zum ersten Mal treffen würde. Aber weil ich so viel Zeit und Energie in dieses Projekt investiert habe, ist es für mich einfacher, mich selbst anzulügen und zu sagen, dass er immer noch alle Boxen für meinen idealen Partner abhakt.
Ihn zu lieben, hindert mich daran, jemanden besser zu finden. Ich habe andere Jungs gefragt, seit ich ihn gesehen habe und jeder von ihnen würde mich wahrscheinlich besser behandeln als er. Aber ich sage immer nein, weil ich ihm treu sein will… obwohl ich weiß, dass er einem netten Mädchen seine Nummer geben würde, ohne Rücksicht darauf zu nehmen, wie ich mich dabei fühle. Wenn ich mich davon überzeugen könnte, sich von ihm zu lösen und wieder wirklich Single zu sein, könnte ich irgendwann weitermachen und mit jemandem glücklich sein, der mich mehr schätzen würde. Ich weiß nur nicht, ob ich es jemals schaffen werde.
Ich habe Angst, dass sein Verhalten zu meinem neuen „Normalen“ wird. Meine größte Angst ist, dass ich eines Tages den Mut habe, ihn zu verlassen, nur um in eine andere giftige Beziehung zu geraten. Ich habe diese Behandlung schon so lange in Anspruch genommen, dass sie sich kaum als anormal erweist, und ich mache mir Sorgen, dass ich nicht einmal verwirrt werde, wenn sie mit jemand anderem erneut geschieht. Mit einem giftigen Mann zusammen zu sein, ist schon schlimm genug - ich kann mir nicht vorstellen, was es für mich tun wird, wenn ich mich für den Rest meines Lebens an diese Behandlung gewöhne.
