Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Freund der Eine ist, aber ich werde es ihm (oder irgendjemand anderem) nicht sagen

Nach unglaublichen Monaten mit einem Mann, der vielleicht nur "The One" sein könnte, habe ich mich noch nie so sicher gefühlt, dass meine Tage flirtender Kneipengespräche und strategisch platzierter Ausschnitte ein Ende haben. Warum habe ich so Angst? es zugeben?

Ich möchte unsere Beziehung nicht verstellen. Ich bin nicht verrückt, abergläubisch, aber ich möchte dem Universum keinen Grund geben, sein gutes Karma zurückzuziehen. Ich neige dazu, mich für viele Dinge, besonders für Beziehungen, zu sehr zu begeistern und lasse mich oft von meinem Optimismus überwältigen. Ich mache mir jedoch Sorgen, dass das Schreien meiner guten Nachrichten von den Dächern letztendlich unsere Beziehung zum Scheitern bringen wird, und ich habe niemanden, der mich beschuldigen kann (und stummes Pech)..

Ich weiß nicht, ob er sich genauso mit mir fühlt. Es dauert zwei, um die Strecke zurückzulegen. Gute Stimmung aufzufangen ist eine Sache, aber vollkommenes Vertrauen in einen anderen Menschen zu haben, ist eine ganze andere Dose Würmer. Ich mag kopfüber verliebt sein, aber er fühlt sich vielleicht nicht so. Ich möchte mich nicht zum Narren halten, indem ich jedem erzähle, dass wir verrückt sind, wenn er nach einem Ausweg sucht, seit ich enthüllt habe, dass ich noch nie gesehen habe Krieg der Sterne.

Ich dachte, ich habe mich früher so gefühlt. Fühlt sich nicht jeder am Anfang einer neuen Beziehung? Die Flitterwochen sind noch lange nicht vorbei, wir hatten wenige Argumente und unser Sexspiel ist immer noch heiß. Vielleicht ist das, was ich erlebe, typisch für Beziehungen in einem frühen Stadium. Vielleicht fängt dieser Kerl wie alle anderen an und endet irgendwann wie er. Ich traue mir nicht mit dieser Gewissheit.

Ich hatte noch nie eine Beziehung, die nicht aufhörte. Ich weiß, ich weiß, irgendwann muss irgendwas hängen bleiben, aber mit 23 bin ich nicht ein bisschen jung dafür? Ich kann nicht anders, als das Ende meiner Beziehung vorherzusehen, obwohl es immer noch so erstaunlich ist, denn ich bin nur mit Auseinandersetzungen und gebrochenem Herzen konfrontiert. Leider sind so viele der großartigen Erinnerungen, die ich mit diesem Kerl gemacht habe, von einem unaufhörlichen Strom von Was-wäre-wenn-Dingen besudelt. Ich bin vielleicht blind optimistisch, kann aber auch schnell in eine ängstliche Spirale von Worst-Case-Szenarien geraten.

Ich fürchte, die Leute werden denken, ich sei verrückt. Ich denke immer, dass Menschen, die mit so viel Überzeugung über ihre Beziehungen sprechen - besonders neue -, verrückt sind. Ironisch, richtig? Ich weiß, ich sollte mich nicht so sehr damit beschäftigen, was andere denken, aber es ist schwer, die Meinungen von Freunden und Familienmitgliedern abzuschütteln, wenn sie wirklich viel bedeuten. Ich zögere nicht nur, meine wahren Gefühle zu offenbaren, ich habe Angst, die ehrliche Wahrheit zu erhalten, die ich nicht hören möchte.

Was ist sowieso "The One"? Die, die ich heirate? Die, mit der ich Kinder habe? Derjenige, der sich an meinen Geburtstag erinnert? Derjenige, der mich innerhalb von zwei Stunden zurückschickt? Der Begriff ist so vage und da ich ihn nicht definieren kann, bin ich mir nicht wirklich sicher, ob ich ihn habe. Und wenn ich es jetzt habe, habe ich es bestimmt schon gehabt und werde es wieder tun.

Kann eine Person nicht mehr als ein "Das Eine" haben? Ich habe gesehen, wie sich glückliche Paare aufgrund von Distanz, veränderten Umständen oder religiösen Unterschieden getrennt haben. Die meisten von ihnen haben wieder Liebe gefunden - eine Liebe, die für jeden Lebensabschnitt geeignet ist, in dem sie sich befinden. Verdammt, das ist mir sogar passiert. Wenn Glück in mehreren Beziehungen besteht, ist es möglicherweise möglich, mehrere „Eins“ im Leben zu haben.

Ich glaube, ich schütze nur mein Herz. Es ist möglich, dass all diese Angst von der Tatsache herrührt, dass ich mich nur auf das Schlimmste vorbereite, weil ich diese gute Sache so verzweifelt behalten möchte. Es ist, als würde man behaupten, dass meine Beziehung diese riesige, dauerhafte, erstaunliche Sache ist, die es wert ist, der Welt mitzuteilen, dass es nur noch schwieriger wird, wenn sie zu Ende geht.

Also jetzt was? Wenn das ist Der eigentliche Deal, den Rest meines Lebens mit einem Mann zu verbringen, ist ein wenig einschüchternd. Als ich ankündigte, ich habe „The One“ gefunden, fühlt es sich an, als verbiete ich mir, meine Meinung zu ändern. Wenn alles gut läuft, könnte er derjenige sein, mit dem ich heirate und so viele wichtige Meilensteine ​​im Leben miterlebt. Bis dahin denke ich, ich werde meine Gewissheit unter Verschluss halten ... oder zumindest auf den Seiten meines Tagebuchs.