Ich hielt meine giftige Beziehung für ein Geheimnis. Also würden die Leute mir nicht sagen, was sie davon halten sollen
Ich war ein paar Monate mit einem Mann zusammen, als mir klar wurde, dass er zu gut war, um wahr zu sein. Er war nicht charmant, er war manipulativ. Er war nicht loyal, er blieb da, weil es praktisch war. Er war kein Opfer, er war sein eigener Zerstörer. Ich wollte mich meinen Freunden über das, was ich durchmachte, anvertrauen, aber da ich die Beziehung nicht aufgeben konnte, dachte ich, es wäre besser, sie unter Verschluss zu halten.
Ich hielt durch. Die Dinge mit dem Kerl waren zu Beginn unserer Beziehung erstaunlich, und ich hielt mich an die Zeit, um wiederzukommen. Ich wollte mich wieder glücklich und verliebt in ihn fühlen, und ich sagte mir, dass ich nur die dunklen Tage warten musste. Ha, was für ein Witz! Die dunklen Tage waren die Realität der Beziehung, aber ich wollte es einfach nicht sehen - und ich wollte auch nicht, dass die Leute mir das sagen.
Ich zog meine Ärmel hoch. Ich hatte die verrückte Idee im Kopf, dass ich einfach härter arbeiten musste, um unsere Beziehung wieder auf Kurs zu bringen, und dass ich einfach mehr Zeit brauchte, um dies zu ermöglichen. Ich wollte nicht, dass meine Freunde die harten Zeiten sehen, weil ich befürchtete, dass sie sagen würden, dass es sich nicht lohnt, bei ihnen zu bleiben. (Sie hätten recht gehabt, aber trotzdem.)
Ich war einsamer AF. Es ist wirklich mürrisch, selbst Kämpfe zu durchlaufen. Ja, ich hatte die Wahl getroffen, mich von Freunden fernzuhalten, aber es war dumm. Ich brauchte Hilfe und Rat. Ich hatte nur Angst vor dem Ratschlag, von dem ich dachte, dass er mir einen Rat geben würde, also entschied ich mich, alleine zu sein. Welche BS.
Ich hielt den Vorwand aufrecht. Ich wollte, dass sie glauben, ich sei glücklich und verliebt, aber wozu? Ich war elend Ich wollte einfach nicht als elend gesehen werden. Ich habe mich zu sehr darum gekümmert, als perfekt angesehen zu werden und ein erstaunliches Leben zu führen. SMH.
Mein Freund war peinlich, AF. Tief im Inneren wusste ich, dass der Kerl wirklich schlecht für mich war. Ich fühlte mich nicht glücklich oder gut. Ich war jeden Tag ein Nervenbündel. Aber ich hoffte, dass er, wenn ich ihm nur durch seine harten Zeiten geholfen hätte, dieser erstaunliche Mann werden könnte, der er zuvor in unserer Beziehung gewesen war. Ich wollte nicht, dass meine Freunde diesen dunklen Kerl sehen, und ehrlich gesagt war ich ihm peinlich. Ich wollte nicht, dass er unhöflich, wütend und idiotisch in der Nähe meiner Freunde ist. Ich wusste, wenn sie mit diesem Trottel rumhingen, würden sie sagen, ich könnte es besser machen - und sie hätten so recht gehabt.
Meine Lügen fingen an zu bröckeln. Ich dachte, ich würde meine wahre Situation und Gefühle verbergen, aber ich habe nicht berücksichtigt, wie die Lügen sich buchstäblich auf meinem Gesicht zeigen. Eines Tages kam eine Freundin zu Besuch und sie fragte, warum ich so erschöpft und müde aussah. Ich schaute in den Spiegel und sah, was sie sah. Ich war ein Wrack. Dies war nicht das Gesicht eines glücklichen Menschen.
Ich war nicht bereit, mich der Realität zu stellen. Es klingt verrückt, aber obwohl ich wusste, dass ich müde war, mit einem giftigen Mann zusammen zu sein, war ich einfach nicht bereit, der Realität ins Auge zu sehen, dass ich ihn verlassen musste. Ich war noch nicht fertig damit, auf bessere Dinge zu hoffen, obwohl es mich zerstörte. Pfui.
Ich fürchtete, was sie denken würden. Meine Freunde kannten mich als die Art Frau, die ihre Meinung äußerte, starke Meinungen hatte und es den Leuten nicht erlaubte, sie als Mist zu behandeln. Ich befürchtete, dass sie mich dafür richten würden, dass ich mich selbst verloren habe und bei einem giftigen Verlierer geblieben bin. Ich konnte es nicht ertragen, in ihren Augen als weniger angesehen zu werden, deshalb hielt ich mich von ihnen fern.
Ich musste mir Zeit lassen. Ich wollte nicht, dass die Leute mich auffordern, aufzuwachen und die Beziehung zu beenden. Ich war einfach nicht bereit, das zu hören, so verrückt es klingt.Aber weißt du was? Vielleicht war es eine gute Sache, dass ich nicht einfach aus dem Ruder gelaufen bin, nur weil meine Freunde mir geraten hätten. Sie befanden sich außerhalb der Situation, und ich wurde darin geblendet. Ich musste mir Zeit nehmen und die Dinge selbst realisieren. Ich war der einzige, der mich retten konnte.
Selbstwert? was ist das? Ich hatte kein Selbstwertgefühl oder Selbstwertgefühl. Es ist traurig aber so wahr. Erst als ich von dem Kerl - dem Kerl, den ich heilen und lieben wollte - so schlecht behandelt wurde, wurde mir klar, dass er totaler BS war und ich musste auf mich aufpassen. Ich musste den Tiefpunkt erreichen, um mich zu erholen, wie wertvoll ich war. Das Gute daran ist, dass ich, als ich diesen Moment der Glühbirne hatte, im Licht laufen und diesen douchebag hinter mir lassen wollte, da ich wusste, dass ich niemals wieder in die Hölle kommen würde.
Meine Freunde waren geschockt. Als ich schließlich aus der Beziehung herauskam und meinen Freunden anvertraute, was los war, waren sie geschockt, dass ich in dieser Situation war. Aber ich erinnerte sie daran, dass es so viel einfacher ist, in eine giftige oder missbräuchliche Beziehung zu geraten, als man denkt! Es kann jedem passieren, auch den starken, selbstbewussten und wilden Frauen.
Ich bereue einige Dinge. Ich bereue es nicht, Dinge auf meine Weise und in meiner eigenen Zeit gemacht zu haben, als es für mich richtig war. Aber ich bereue es, Freunde aus meinem Leben gekappt zu haben. Sie wollten nur das Beste für mich und vernünftige, objektive Worte hören, wenn ich in einem Wirbelwind einer giftigen Beziehung stecken geblieben wäre, hätte mir die Perspektive gegeben, die ich dringend brauchte. Außerdem wäre es sehr schön zu wissen, dass es jenseits der Dunkelheit meiner Beziehung Frauen gab, die Lichter hielten, um mich zu dem zurückzubringen, der ich war.
