Ich hasse, wer ich bin, wenn ich mit ihm zusammen bin, also gehe ich weg
Jeder sagt, Sie sollen mit der Person zusammen sein, die Sie besser macht. Diese Beziehungen sollen Ihnen helfen, zu wachsen und die beste Version von sich selbst zu werden. Für mich ist das Gegenteil der Fall. Ich hasse, wer ich mit meinem Freund bin und deshalb entscheide ich mich dafür, zu gehen.
Ich war früher sorglos. Ich war immer derjenige, der lachte, lächelte und das Leben in vollen Zügen genoss. Ich war das Leben der Party, so überzeugt von meiner eigenen Haut und immer auf der Suche nach meiner nächsten Herausforderung, aber er hat das Feuer in mir gestohlen. Er ließ mich alles und jeden, sogar mich, zum zweiten Mal erraten. Seine Dunkelheit war ansteckend und machte mich ängstlich und zurückgezogen. Jetzt nehme ich mein Licht zurück.
Ich bin gegenüber allen um mich herum extrem kritisch. Er ist so anspruchsvoll in seinen Erwartungen, dass ich mich jetzt auf die gleiche Weise gegenüber anderen verhalte. Niemand bemüht sich stark genug, jeder lässt mich im Stich und nichts entspricht meinen Maßstäben. Ich bin verurteilend, wütend und distanziert, alles wegen ihm. Wenn er weg ist, kann ich vielleicht wieder atmen.
Ich halte mich an unmögliche Standards. Ich war immer ein Overachiever, aber um ihn herum bin ich rücksichtslos. Auch wenn er keinen Fehler aufzeigt, merke ich es und ich prügele mich nieder. Ich vermisse das Mädchen, das sich vorher abstaubte und es noch einmal versuchte, aber sie ist längst vorbei. Ich hoffe, ich werde sie wieder finden.
Meine Sicherung ist unglaublich kurz. Seine Reizschwelle ist ungewöhnlich niedrig und ich habe sie geerbt. Die kleinsten Dinge verärgern mich, das leichteste Argument wird unverhältnismäßig stark, und mein Filter, nicht unangemessene Dinge auszublasen, scheint verschwunden zu sein. Wer ist diese konfrontative Person? Ich kann sie nicht leiden und ich kann es kaum erwarten, dass sie GTFO bekommt.
Negativität ist in jeder Situation überwältigend. Die gläsernen halben Tage sind vorbei, ersetzt durch seine Einstellung, dass die Welt mich erreichen will. Nachdenken über die Zukunft ist anstrengend, ich bin überzeugt, dass alles in meinem Leben zusammenbrechen wird, und die Fähigkeiten zur Problemlösung, die mir früher so selbstverständlich waren, sind nirgends zu finden. Von jetzt an werde ich versuchen, das Silberfutter zu sehen.
Ich weigere mich, meine Komfortzone zu verlassen. Vorsicht ist eine Sache, aber um ihn herum bin ich völlig unfähig, Risiken oder Risiken einzugehen. Ich habe Angst, zu meinen Entscheidungen zu stehen, ich bin mir nicht sicher, wem ich vertrauen kann, und alles andere als sicher fühlt sich unmöglich an. Das wird nicht einfach, aber mutig genug zu sein, um wegzugehen, wird die Freiheit bringen, nach der ich mich so lange sehne.
Er hält mich immer in seiner Blase gefangen. Ich war so sehr an die Grenzen und Regeln gebunden, die er für mich aufstellte, dass ich nicht wusste, wie unterwürfig ich werden würde. Jetzt fühlt es sich zu spät an und das ist furchterregend. Wird es eine Zeit geben, in der ich mich daran erinnere, wie es sich anfühlt, meine eigene Person zu sein? Zum Takt von etwas anderem als seiner Trommel marschieren? Ich bin bereit herauszufinden.
Meine Freunde und Familie erkennen mich nicht. Ich erinnere mich an das erste Mal, als mir jemand sagte, dass ich eine andere Person mit ihm bin. Es fühlte sich an wie ein Verrat. als hätten sie uns unfair beurteilt, weil sie unsere Beziehung nicht verstehen konnten. Es stellt sich heraus, dass sie recht haben, und jetzt habe ich meine Wahl getroffen.
Ich kenne mein Spiegelbild nicht. Schlimmer als alle um mich herum, die kommentieren, wie sie mich verloren haben, wenn ich in den Spiegel sehe, bin ich genauso geschockt. Wer ist das schüchterne Mädchen, das zurück starrt? Wo ist die selbstsichere, sorglose und spunkige Person, an der ich so hart gearbeitet habe? Wer ist dieser Fremde an ihrer Stelle? Ich bin bereit, zum alten Ich wieder eingeführt zu werden.
Die Zukunft ist überwältigend. Ich freute mich auf die Zukunft, auf das Unbekannte, wer ich sein würde, wo ich enden würde und was ich erreichen würde. Es fühlte sich an wie eine Reise, die ich nicht abwarten konnte. Ein Abenteuer, das ich kannte, wartete auf mich. Mit ihm macht mir die Zukunft Angst, deshalb schreibe ich mein Happy End neu.
Was früher Aufregung gebracht hat, ist nicht mehr der Fall. Die Dinge, die mein Feuer angezündet haben, sind längst verschwunden und werden durch sein Nörgeln, seine Forderungen und seine Starrheit ersetzt. Ich habe Angst vor Freizeit oder Zeit für mich. Ich muss immer beschäftigt sein, um mich von der Realität abzulenken, die ich meine Leidenschaften verlegt habe. Ich wünsche es mir, sie zurückzubekommen, wenn er nicht mehr so fest ist.
Ich bin unglücklich. Noch schlimmer als zu hassen, wer ich bei ihm bin, ist die Erkenntnis, dass ich wirklich unglücklich bin. dass ich mich jeden Tag davon überzeugen muss, dass ich würdig bin, dass er das ist, was ich will, und dass ich einen anderen Moment bewältigen kann, wenn ich mich so fühle. Ich möchte glauben, dass ich stärker werde, aber es ist schwer zu wissen, was Verzweiflung und Resilienz sind. Vielleicht werde ich bald den Unterschied erkennen.
Es muss etwas mehr geben. Ich muss irgendwann glauben, irgendwie komme ich zu der Person zurück, die ich einmal war. Ich werde den Teil von mir finden, den ich verloren habe, und ob er ihn enthält oder nicht, mein Leben wird wieder eine Bedeutung haben. Ich bin mir nicht sicher, wann oder wie der Frieden kommen wird, aber ich werde versuchen, geduldig zu sein. Ich weiß nur, dass ich die Kraft habe, wegzugehen.
