Ich fühle mich nicht schlecht, wenn ich meinen Partner betrüge - ich erfülle nur meine Bedürfnisse

Ich habe Trost für Glück in meiner Beziehung gehalten und jetzt, drei Jahre später, bin ich elend. Um mich besser zu fühlen, habe ich mich entschlossen, bei anderen Männern Trost zu finden - etwas würde definitiv nicht gefallen. Ich lüge ihn jeden Tag wegen meiner Untreue an, aber irgendwie schlafe ich immer noch nachts.

Es dauerte einige Zeit, bis mir klar wurde, dass ich nicht glücklich war. Als wir heirateten, dachte ich wirklich, ich würde das tun, was mich auf lange Sicht am glücklichsten machen würde. Ich fand einen Partner mit einem stabilen Job und einer guten Familie, die Kinder haben wollte und in derselben Gegend wohnen wollte, in der ich aufgewachsen bin. Die Vorstellung davon war berauschend, besonders für jemanden, der aus einem kaputten Zuhause kam. Ich dachte an einen sicheren Ort und diese Vorstellung einer glücklichen Zukunft würde ausreichen, um mich zufrieden zu stellen.

Was mein Mann mir nicht geben kann, suche ich von anderen. Er ist ein Versorger. Er ist vorhersehbar und liebevoll. Ich weiß, dass er in einer Krise für mich da sein wird, wenn nicht romantisch, wenn ich ihn brauche. Leider ist Stabilität nicht sexy. Ich brauche Lust, Dringlichkeit und Leidenschaft. Ich habe eine rücksichtslose Spur in mir, die mich veranlasst, Aufmerksamkeit von so ziemlich jedem Mann zu suchen, der es mir geben wird, wenn ich es nicht von ihm bekomme. Und ich muss zugeben, dass ich es genieße, zu necken. Ich mag den Nervenkitzel, jemanden für mich fallen zu lassen, aber unerreichbar zu bleiben. Ich liebe das Gefühl zu wollen, jemanden zu brauchen, den ich nicht haben kann.

Ich weiß, ich sollte mich mehr interessieren als ich. Ich kann nicht verstehen, warum diese Dinge hinter dem Rücken meines Mannes nicht so wirken, wie es sollte (oder wie es die Gesellschaft sagt). Mein Mann sagt mir, dass er mich jeden Abend liebt und küsst mich jeden Morgen auf die Stirn, während ich High-School-Freunde sext und mit Männern bei der Arbeit flirte. Je mehr er mir Liebe schiebt, desto mehr Aufmerksamkeit suche ich von anderen.

Ich habe mir vergeben, in meine Bedürfnisse zu geben. Ich muss glauben, dass ich mich so verhalte, weil ich ein Mensch bin, nicht weil mir etwas inhärent ist oder dass ich absichtlich jemanden verletze. Ich weiß, dass ein Gespräch darüber stattfinden muss, wo wir stehen, aber was er nicht weiß, wird ihn in der Zwischenzeit nicht verletzen (denke ich). Ich habe vor, so lange wie möglich so zu bleiben.

Mein Therapeut sagt, was mich in meiner Ehe glücklich macht, ist es wert. Wenn das Ziel ist, verheiratet zu bleiben, und ich brauche diese Aufmerksamkeit, sagt mein Therapeut, dass ich mich nicht schuldig fühlen sollte, wenn ich nach dem gehe, was mich in meiner Ehe zufriedenstellen wird. Das mag verrückt klingen, aber es half mir, mit den Schuldgefühlen fertig zu werden, die sich langsam einschleichen würden.

Therapie hilft übrigens wirklich. Ich hatte nicht vor, diese Probleme in der Therapie anzusprechen, aber als ich das tat, fühlte ich mich so normal. Statistisch gesehen haben Ehen nur eine Überlebenschance von 50%. Bei den 50%, die überleben, geben nur 10% der Partner an, in ihrer Ehe wirklich glücklich zu sein. Es ist in Ordnung, unglücklich zu sein und Schritte zu unternehmen, um das Problem zu beheben. Sicher ist mein Plan unkonventionell, aber es funktioniert für mich.

Ich weiß, ich kann das nicht für immer tun. Ich weiß, dass ich dieses Verhalten nicht mehr lange aufrechterhalten kann, nicht nur, weil er es sicher herausfinden wird, sondern auch, weil ich mehr für mich und für ihn will. Er verdient einen Partner, der mit ihm zufrieden ist und nur mit ihm, das weiß ich. Ich verdiene einen Partner, der mir die leidenschaftliche Liebe gibt, die ich will und brauche, jemanden, mit dem ich emotional und körperlich glücklich sein kann. Haben wir das nicht alle verdient??

Ich muss einen Weg finden, um voranzukommen. Entweder muss ich einen Weg finden, mit meinem Mann glücklich zu sein, ohne außerhalb unserer Ehe Aufmerksamkeit zu suchen, oder ich muss ihm sagen, dass es Zeit ist, weiterzumachen. Im Wesentlichen muss ich entscheiden, ob ich ihn weiterhin verletzen oder verletzen möchte. Das ist eine verdammt gute Entscheidung. In der Vergangenheit habe ich mich entschlossen, mich zu verletzen, um andere zu schützen, aber ich glaube, ich habe einen Punkt in meinem Leben erreicht, an dem dies nicht mehr möglich ist.

Ich weiß immer noch nicht, ob ich ihm jemals die Wahrheit sagen werde. Wenn ich mich entscheide, ihm zu sagen, dass ich unglücklich bin, werde ich ihm dann alles erzählen, was sich hinter seinem Rücken abspielt? Ist es ihm wert, es ihm zu sagen? Was wird er gewinnen? Kann ich ihm sogar sagen, dass ich unglücklich bin, ohne dies zu erwähnen? Dies sind die Fragen, die ich mir täglich frage - und ich kenne die Antworten nicht.