Ich habe immer Männer getroffen, die mit mir gesprochen haben, und dann wurde mir klar, was ich falsch gemacht habe

Jeder Typ, der mit einer Frau redet und sie dazu bringt, dass sie sich wertlos fühlt, ist giftig, ja, aber ich muss etwas Verantwortung dafür übernehmen, dass ich am Ende immer herablassende Männer getroffen habe. Nach viel Selbstreflexion wurde mir endlich klar, was ich falsch gemacht habe - hoffentlich kann es auch verhindern, dass Mannsklatscher und Besserwisser in Ihr Leben gelangen.

Ich lass das erste Mal rutschen. Das erste Mal, als ein Typ mit mir gesprochen hat, hätte ich ihm sagen sollen, dass mir das nicht gefällt. Stattdessen ließ ich es fallen und sagte nichts, weil ich dachte, es sei nicht ernst gemeint. Großer Fehler. Alles, was es braucht, ist eine Zeit, in der der Mann meint, er kann es immer und immer wieder tun und damit durchkommen.

Ich habe die "nette" Ausrede gekauft. Es ist nicht so, als würden die Jungs mich indirekt beschämen. Oft wurde es auf hinterlistige Art und Weise gemacht, so dass sie nicht als komplizierte Tricks auftraten. Zum Beispiel versuchte ein Kerl, mit dem ich zusammen war, mir Ratschläge zu geben, wie ich meine Träume verwirklichen kann. Es war nicht "nett" von ihm - er sprach im Grunde zu mir herab, indem er anzeigte, dass mein Weg schlecht sei und ich deshalb seine Hilfe brauchte. Welche BS.

Ich habe zu mir selbst gesprochen. Es ist so wahr, wenn sie sagen, dass Sie den Leuten zeigen müssen, wie sie Sie behandeln sollen. Ich habe mich immer schlecht behandelt, indem ich mich als Idioten bezeichnete und mich niederlegte, und das zeigte wahrscheinlich den Jungs, dass es cool für sie war, dasselbe mit mir zu tun.

Ich war zu nett. Ich war nicht nett zu mir selbst, aber ich war super nett zu diesen Idioten. Ich habe ihren blöden Kommentaren immer ein Auge zugedrückt, so dass sie mich schlecht behandeln konnten. Ich weiß nicht, was zum Teufel ich dachte! Zum Glück weiß ich es jetzt besser.

Ich ließ mich zu Tode misshandeln. Es tut mir leid, aber wenn ein Kerl mir jetzt etwas ausmacht, sage ich ihm, er soll sich selbst überlassen. In der Vergangenheit würde ich es jedoch zulassen. Ich würde nicken und lächeln, zu peinlich, um ihnen sagen zu können, dass ich rauskommen sollte, was mich wie den Idioten aussah, den ich mich selbst nannte.

Ich habe es nicht als bösartig empfunden. Ich hätte nie gedacht, dass die Jungs, mit denen ich zusammen war, gemein zu mir waren, als sie mich unterbrachen oder mich ansahen, als wäre ich verrückt, weil sie eine andere Meinung geäußert hatten. Die Realität ist das war gemein, es war eine Möglichkeit für sie, mich zu kontrollieren und sich mir überlegen zu fühlen.

Ich wurde von positiven Handlungen getäuscht. Ich dachte, da diese Jungs mich in unserer Beziehung gut behandelten, waren die verletzten Dinge, die sie sagten, keine große Sache. Hey, vielleicht haben sie "nur Spaß gemacht", wenn sie etwas Sexuelles oder Erniedrigendes sagten, wie sie behaupteten. Auf keinen Fall! Ihre Art und Weise, mit mir zu reden, waren Anzeichen dafür, dass diese Jungs tatsächlich Douchebags waren.

Ich fühlte mich "verrückt", wenn ich etwas sagte. Obwohl ich mich durch ihr Verhalten verletzt fühlte, sagte ich ihnen nicht, dass sie damit aufhören sollten. Ich machte mir Sorgen, sie würden mich "empfindlich" oder "verrückt" nennen, und ich wollte kein Drama schaffen. Schrauben Sie das. Ich hätte lieber Drama als Angst, meine Meinung zu sagen.

Ich fühlte mich wertlos. Ich hatte kein Selbstvertrauen, wenn ich mit Jungs redete, seit ich so lange Single und schüchtern gewesen war. Ich befürchtete, dass ich nicht so viel wusste wie der Kerl, mit dem ich zusammen war (ja, richtig) oder dass ich etwas sagen und mich zum Narren halten würde. Dieser Mangel an Selbstvertrauen war für Jungs klar, um sie gegen mich zu sehen und einzusetzen. Wenn sie zu mir gesprochen haben, ist es so, als würden sie nur die Überzeugungen bestärken, die ich über mich selbst hatte.

Ich dachte, ich würde mich darüber erheben. Da ich mich nicht darüber unterhielt, wie ihr Verhalten mich verletzte, verinnerlichte ich es. Das bedeutete zu versuchen, mich darüber zu erheben und mich von ihren Kommentaren nicht überzeugen zu lassen. Das ist so eine Zeitverschwendung! Ich hätte es mir erlauben sollen, mich verletzt zu fühlen und ihnen zu sagen, ich solle aufhören, mich so beschissen zu fühlen. Ich hätte mich mehr verteidigen sollen. Zur Hölle, sonst wollte niemand.

Ich wollte die "coole Freundin" sein. Ich wollte das Boot nicht rocken oder nicht gemocht werden. Ich wollte Spaß haben und locker sein - und einige Männer sagten, es sei eine solche Erleichterung, weil ich frei von Dramen war. Sie sagten wirklich, dass sie sagen oder tun könnten, was sie wollten. Wie praktisch.

Ich hatte keine Grenzen. Ein Mann, der eine Frau nicht respektiert, indem er mit ihr redet, tritt über eine Linie. Ich habe es diesen Jungs zu leicht gemacht, mit mir zu reden, weil ich anfangs keine Grenzen hatte! Es fiel ihnen leicht, mich zu respektieren, weil ich sie nicht an Regeln oder Standards hielt.

Ich wollte mich anlügen. Wenn ich zugeben würde, dass die Jungs mit mir reden und Douchebags sind, müsste ich mich der Realität stellen, dass ich Männer nicht will, also müsste ich sie fallen lassen. Aber ansonsten waren sie großartige Leute, also wollte ich nicht. Aber hier ist die Sache: Jungs, die großartig sind, außer mit mir zu reden, sind keine großartigen Jungs. Sie sind giftig und ich bin mit ihnen fertig. Ich habe es auf die harte Tour gelernt, aber zum Glück tat ich es endlich.