Für einen Mann zum ersten Mal in Ewig zu fallen, macht mich wie ein totaler Freak

Ich habe mir schon seit Ewigkeiten keine echten Gefühle für einen Mann geben lassen - bis vor kurzem, als ich jemanden traf, der für mich zu einem echten Spielveränderer wurde. Das Problem ist, jetzt, wo ich mich in ihn verliebe, habe ich keine Ahnung, wie ich mich als normaler Mensch verhalte.

Ich fühle mich völlig verrückt. Es ist lange her, seit ich das Sprichwort „verrückt in der Liebe“ wirklich verstehen konnte. Dieses sprudelnde Gefühl in meiner Brust und diese ständige Herz-Augen-Stimmung hat mir das Gefühl, als müsste ich an eine Trosse in einer Straße geschnallt werden Jacke in einer verschlossenen Zelle mit fehlendem Schlüssel. Es ist nicht möglich, jemanden so sehr zu mögen und nicht aus meinem Kopf zu sein.

Ich möchte es nicht ruinieren, indem ich mich wie ein Spinner verhalte. Da ich Schwierigkeiten habe, Leute hereinzulassen, weil ich Gefühle um jeden Preis meide, fürchte ich, dass die ganze Sache ihn ausflippen wird. Ich schreie nicht "Ich liebe dich" von den Dächern oder irgendetwas, aber ich möchte es irgendwie, weil es so ein Ansturm ist, und das ist einfach nicht normal.

Ich fühle mich völlig aus meinem Element heraus. Ich bin der Typ, der es liebt, jeden Aspekt des Lebens unter Kontrolle zu haben, auch wenn das fast unmöglich ist. Ich mag die Herausforderung, aber wenn es darum geht, diese Gefühle für dieses Einhorn eines Mannes zu entwickeln, bin ich so weit von der Kontrolle entfernt, dass es wirklich furchterregend ist. Tag für Tag bekommt er mehr Kraft, mit der er mich eines Tages zerstören könnte - und ich fühle mich damit nicht ganz wohl.

Gefühle sind schwer zu haben. Ich liebe natürlich meine Familie und meine Freunde, und das sind Arten von Gefühlen, aber die ganze romantische Art der Liebe, die bis zum Tod und die Liebe zum Tod reicht, ist so viel intensiver als alles andere. Es ist fast so, als wäre man euphorisch glücklich wie ein Elefant auf der Brust.

Je aufgeregter ich werde, desto mehr Angst habe ich. Jedes Mal, wenn ich meine irrationalen Ängste zum Schweigen bringe und mich einmal aufregen lasse, ist es, als würden sie sich verzehnfachen. Ich verstehe nicht, warum ich nicht einfach mitgehen kann und glücklich darüber bin. Ich fühle alles so tief und meine Gefühle für diesen Kerl sind nicht anders - und ich weiß, dass, wenn das passiert, ich vermasselt bin. Also im Grunde bin ich schon vermasselt.

Soll ich ihm jeden Tag eine SMS schicken?? Oder lebe ich mein Leben so weiter, wie ich es normalerweise tun würde, und passe ihn einfach an. Ich weiß, dass Beziehungen zu allen möglichen Veränderungen im Leben führen, und es macht mir wirklich nichts aus, diese Änderungen für diesen Kerl vorzunehmen. Zum Teufel, ich möchte jeden Tag ein SMS schreiben und mit ihm sprechen, und das ist eine große Sache für mich, weil ich noch niemanden getroffen habe, der es wert ist, eine verdammte Sache zu ändern. Aber was ist, wenn er nicht die gleichen Änderungen vornehmen möchte?

Ich kann buchstäblich nicht aufhören, darüber nachzudenken. Mein Verstand wurde völlig mit Gedanken überflutet, wohin es gehen wird und wie es enden wird. Wenn ich bei ihm bin, fühle ich mich nicht so, als wäre ich allein in der Obsession, weil er auch seine Gefühle für mich ziemlich lautstark äußert, aber auch seine Ängste. Im Grunde sind wir beide einfach nur ausgeflippt, weil wir das füreinander fühlen.

Es ist wie russisches Roulette, aber statt einer Waffe ist es Liebe. Es ist, als würden wir beide einfach nur den Abzug betätigen und hoffen, ein Klicken statt einen Knall zu hören. Es ist gleichzeitig aufregend und furchterregend und ich weiß ehrlich nicht, wie ich mit so starken Emotionen umgehen soll. Ich habe schon so lange geruht, weil ich mich nicht für romantisches Interesse gefühlt habe. Wenn es darum geht, sich zu verlieben, ähnelt es dem Erschießen ins Gesicht. Daran liegt ein schwerwiegender Fehler.

Ich kann nicht sagen, ob es normal ist oder ich übereifrig bin. Die Gefühle, die ich für diesen Kerl habe, sind intensiv und ich war nicht gerade still mit ihnen. Dies wirft wirklich die Frage auf, ob ich ihn mit meinen überbegeisterten Wegen bereits ausgeflippt habe oder nicht oder ob es so ist, wenn zwei Personen eine echte, feste Verbindung haben. Es ist nicht schwer, den Unterschied zu erkennen, also weiß ich sicher, dass wir etwas haben, aber ich weiß auch, dass es nicht gut ist, wenn man sich zu schnell mit der Etikette auskennt.

Ich fühle mich wie ein Heuchler. Immer wenn meine Freunde mir von ihrer Liebe zu ihrem Partner oder einem neuen Liebesinteresse erzählten, habe ich immer darüber gescherzt, wie grob sie und ihre Liebe waren. Schließlich war ich nicht daran gewöhnt, diese Gefühle für mich zu haben, also konnte ich es überhaupt nicht ganz verstehen. Jetzt, wo ich es fühle, möchte ich so schwül und saftig sein, wie sie es waren, und das gibt mir das Gefühl, als wäre ich die ganze Zeit Betrug gewesen und war eigentlich, wage ich zu sagen, eifersüchtig.

Das ist das Wirkliche - ich weiß es ohne jeden Zweifel. Aber eine Stimme in meinem Hinterkopf schreit mich an, langsamer zu werden und zu realisieren, was ich tue. Als ich das letzte Mal geliebt habe, hat es mich fast zerstört, und ich kann nicht zulassen, dass das wieder passiert. Ich habe keinen Zweifel daran, dass dieser Kerl wirklich so erstaunlich ist, wie er bisher so aussah, und jetzt muss ich nur noch sicherstellen, dass ich diese verrückten Gefühle in den Griff bekomme, damit wir alle ewig verliebt sein können.

Ich habe das Gefühl, dass ich gegen alle Regeln verstoße. Mit der Datierung gibt es bestimmte Regeln, und ich habe jeden einzelnen von ihnen verdammt gebrochen. Normalerweise bin ich ziemlich gut darin, cool zu spielen, mich nicht zu schnell zu fühlen und meine Optionen offen zu halten, aber jetzt denke ich, dass ich so gut darin war, weil ich nie wirklich jemanden gefühlt habe. Ich weiß nicht, wie ich mit diesem Kerl ausgehen soll, weil ich ihn wirklich verliebt habe.