Die Paartherapie hat meiner Beziehung nicht geholfen, sie hat uns fast aufgebrochen

Auf meine eigene Empfehlung hin begann mein Mann, einen Therapeuten aufzusuchen, der ihm bei einem Trauma helfen sollte, das er als Kind erlebt hatte. Es wurde beschlossen, dass wir nach ein paar Einzelgesprächen ein paar Therapiesitzungen abhalten würden, um zu besprechen, wie ich ihn am besten unterstützen könnte. Ich hatte keine Ahnung, dass diese Stunde unsere Ehe gefährden würde.

Ich fror, was nicht geholfen hat. Ich bin eine kalte Person - ich friere fast immer, auch im Sommer. Als sich mein Mann und ich auf die Couch des Therapeuten setzten, verschränkte ich meine Arme wie immer. Der Therapeut fragte mich sofort, warum ich meine Arme verschränke und mich von meinem Mann absperre. Diese Fehlinterpretation meiner Körpersprache hat uns auf eine seltsame Weise ausgelöst.

Ich fühlte mich wie ein drittes Rad. Die Teilnahme an der Sitzung, nachdem mein Mann seinen Therapeuten für ein paar Wochen gesehen hatte, machte die Dinge überraschend schwierig. Eine Bindung und ein Vertrauen zwischen ihnen hatten sich bereits gebildet. Egal wie viel Verständnis ich versuchte zu sein, ich konnte nicht anders als zu spüren, dass sein Therapeut mich so behandelte, als würde ich meinen eigenen Mann nicht kennen, als sie über seine Vergangenheit sprach und fragte, wie ich ihn unterstützen könnte. Ich war noch nie eine eifersüchtige Person gewesen, aber aus irgendeinem Grund konnte ich mich nicht wie ein Außenseiter fühlen.

Die Therapeutin hatte ihre eigene Agenda. Mein Mann hatte seine Hausaufgaben gemacht und einen Therapeuten ausgewählt, der auf Kindheitstraumata spezialisiert war. Seine Einzelgespräche mit ihr waren äußerst hilfreich. Was wir beide später herausfanden, ist, dass sie sich auch darauf spezialisiert hat, Paaren eine offene Beziehung und Sex-Therapie für Paare zu ermöglichen. Während der gesamten Sitzung führte sie das Gespräch zu unserem Sexualleben und unserer Beziehung. Wir haben nie über sein Trauma gesprochen.

Die Fixierung auf unser Sexualleben führte zu Problemen. Der Therapeut stellte uns eine Reihe von Fragen zu unserem Sexualleben und unserer Ehe. Zum Beispiel: „Wer liebt es, romantischen Sex besser zu haben?“ Und „Wer küsst die andere Person mehr?“ Ich wurde traurig, wenn mein Mann meinte, dass mir etwas besser gefallen würde als er, da sich viele Fragen über die Grundlage von Unsere Hochzeit. Was war der Punkt zu spekulieren, wer was besser gemocht hat? Warum war ich der Einzige in diesem Raum, der davon abgehalten wurde??

Ich habe das Vertrauen in meinen Mann verloren. Nach sieben Jahren des Zusammenseins verlor ich zum ersten Mal das Vertrauen. Ich verstand nicht, warum wir plötzlich in einer Sexualtherapie-Sitzung waren und warum er nicht seltsam auf die Richtung des Gesprächs reagierte. Ich wurde plötzlich skeptisch, wofür mein Mann wirklich da war.

Ich habe unser Engagement in Frage gestellt. Der Therapeut stellte eine hypothetische Frage: „Würdest du bereit sein, ihn / sie außerhalb der Ehe eine Beziehung zu haben, wenn es das war, was sie wirklich wollten?“ Als ich sagte, dass mir das nicht gefallen würde, sagte sie, dass es nicht so wäre. Ich bin bereit, das zu tun, was ihn braucht, um ihn glücklich zu machen. Als er sagte, er sei nicht sicher, aber er wäre bereit, darüber zu reden, brach mein Herz. Ist es das, was er wollte??

Plötzlich schien unsere ganze Ehe eine Lüge zu sein. Warum flippte mein Mann nicht aus? Warum war er so entspannt von Gesprächen über eine offene Ehe aus heiterem Himmel? War das geplant? Will er das? Meine ganze Welt fühlte sich an, als würde sie auseinander fallen. Ich hatte das Gefühl, nicht einmal zu wissen, wer mein Mann wirklich war, und alles war völlig unerwartet. Vor der Sitzung hatte ich die perfekte Ehe. War das alles eine Lüge??

Wir hatten eine großartige Beziehung ... dachte ich. Als mein Mann mir von seinem Trauma erzählte, wurde unsere Beziehung noch enger. Wir hatten nie Kommunikationsprobleme in unserer Beziehung. Egal was in unserem Leben passiert ist, wir haben es leicht überstanden, weil wir ein Team waren und uns zu 100% unterstützten. Unser Sexualleben war abenteuerlich und zielgerichtet, und wir waren sehr offen über unsere Phantasien. Nach der Sitzung fühlte ich mich jedoch so allein. Ich weiß jetzt, dass es allgemein anerkannt ist, dass die Paartherapie im Allgemeinen ein letzter Ausweg vor der Scheidung sein sollte, da dies viele unnötige Probleme für gesunde Beziehungen verursachen kann.

Ich habe den Therapeuten nicht gemocht. Ich wusste, dass der Therapeut meinem Mann schon so sehr geholfen hatte, also mochte ich automatisch, dass sie in die Sitzung ging. Es dauerte nicht lange, bis ich fühlte, dass sie eine Möchtegernis Sue Johansen war, die ihre Werte in unsere Ehe drängte. Ich fühlte mich sofort von ihr beurteilt und es kam während unserer gesamten Sitzung voran. Ich weiß, dass Paartherapie eine große Hilfe sein kann. Wenn wir jedoch eine echte Paartherapiesitzung planen, wäre es äußerst wichtig, dass wir beide den Therapeuten mögen. Definitiv nicht.

Mein Mann hatte das Gefühl, einer Gehirnwäsche unterzogen worden zu sein. Nach der Sitzung sagte mein Mann, er fühle sich wie das Vertrauen, das er während einer verletzlichen Zeit in seinen Therapeuten aufgebaut hatte, ihn in seiner Sitzung über seine eigenen Meinungen verwirrt. Sie hatte ihm so individuell geholfen. Als sie uns Fragen über unsere Ehe stellte, vertraute er darauf, dass die Antworten, die sie uns geben wollte, ein guter Grund war. Monatelang war er wirklich am Boden und fühlte sich schwach, weil er von den Ansichten seines Therapeuten so beeinflusst war.

Es dauerte fast ein Jahr, bis wir die entstandenen Probleme vollständig überwunden und das Vertrauen, das wir immer hatten, wieder aufbauen können. Ich bin jeden Tag glücklich, dass ich den liebevollen, engagierten Ehemann habe, den ich tue. Wie mein Mann und ich vor der Sitzung besprachen, wird einer von uns zusammen mit jemandem außerhalb unserer Ehe schlafen.