9 Crappy Dudes, die garantiert in eine kleine Stadt laufen
Ich liebe Kleinstadtmänner, aber in jeder kleinen Gemeinde gibt es eine Handvoll der gleichen Verlierer, die man definitiv nicht treffen möchte. Es ist schwer genug, Liebe in einer Gegend zu finden, die sich um 20:00 Uhr in einer Geisterstadt befindet. Versuchen Sie also, möglichst keine Dattelnächte für diese Duds zu verschwenden. Wenn Sie Single in einer kleinen Stadt sind, treffen Sie garantiert auf diese 9 schäbigen Typen:
Der Mann, der sich zu sehr dem Redneck-Stereotyp verpflichtet fühlt. Er liebt John Deere Merch, obwohl er keinen Traktor besitzt und noch nie auf einer Farm gelebt hat. Er spricht mit Akzent, obwohl seine Eltern dies nicht tun. Er zitiert Country-Songs, obwohl seine Wohngegend mehr Vorstadt als Land ist, und er ist extrem besessen von seiner Waffe, die er nur ein- oder zweimal auf die Jagd genommen hat (ohne irgendetwas zu töten). Sie sind sich nicht ganz sicher, warum er ein Stereotyp sein möchte, und er ist etwas enttäuscht, dass Sie bis heute nicht in Cut-Offs und Cowboystiefeln aufgetaucht sind.
Der Klatsch. In jeder Kleinstadt gibt es eine Handvoll Menschen, die buchstäblich nicht mit dem Tratsch aufhören können. Er wird das ganze Datum damit verbringen, Ihnen saftige Details über jeden um Sie herum mitzuteilen, ob Sie sie kennen oder nicht. Er interessiert sich mehr für andere Menschen, die draußen sind als er, und Ihre Bemühungen, das Gespräch von Gerüchten und Hörensagen abzulenken, werden umsonst.
Haus und Kinder unterhalten sich beim ersten Date. In kleinen Städten gibt es kleine Dating-Pools. Daher nehmen manche Leute die Datierung sehr ernst. Für einige Männer ist ein erstes Datum im Wesentlichen ein Interview für eine potenzielle zukünftige Frau, und sie werden keine Zeit damit verschwenden, um den Busch zu schlagen. Klar, Ehrlichkeit ist erfrischend, aber lassen Sie uns nicht Babynamen über Cocktails zum Kennenlernen heraussuchen.
Kapitän konservativ. Dieser ultra-konservative Mann ist nicht nur in seiner "traditionellen" Art und Weise hartnäckig, er kann auch nicht darüber reden, wie sehr er Liberale, Progressive und alles, was er für unamerikanisch hält, hasst. Selbst wenn Sie selbst sehr konservativ sind oder nicht der Meinung sind, dass eine ähnliche politische Meinung in einer Beziehung wichtig ist, möchten Sie trotzdem Gespräche führen, die nicht auf Rhetorik und Zitate von Fox News beschränkt sind. Es gibt keine politischen Diskussionen für diesen Mann, also schütteln Sie einfach Ihr Getränk, um Sie durch seine Liste von 100 Arten von Menschen zu führen, die Amerika ruinieren.
Der Non-Stop-Camo-Träger. Versteckt er sich? Jagd? Versuchen Sie, eine Art Camouflage zu brechen, die einen Weltrekord trägt? Er hat seine "ausgefallene" Tarnuniform für Dattelnächte und sieht keinen Vorteil darin, seine Printkollektion jemals zu erweitern. Streifen oder Plaids? Nicht für diesen Kerl.
Der mama der junge. Er lebt im Keller seiner Mutter, lange nachdem es angebracht ist. Sie kocht, putzt und wäscht seine Wäsche, und er wartet darauf, eine Frau zu treffen, die ebenso daran interessiert ist, auf ihn zu warten, bevor er ausgezogen ist. So sehr dieser Mann-Kind von seiner Mutter abhängig ist, ist er auch peinlich unhöflich zu ihr und rügt sie oft dafür, dass er versehentlich den falschen Geschmack von Pop-Tarts gekauft oder vergessen hat, Bier vor dem Bill-Spiel einzukaufen.
Der Typ, der es liebt, seine High School-Ruhmjahre noch einmal zu erleben. Es ist leicht, in die Wiederholung der Highschool-Jahre einzutauchen, wenn Sie immer noch mit allen zusammen sind, mit denen Sie die Highschool besucht haben. Während die meisten Leute zu anderen Dingen übergehen, selbst in den kleinsten Städten, gibt es immer noch diesen einen Mann, der niemals das große Heimkehrspiel oder das Promkönigsein loslassen kann. Die Geschichten mögen beim ersten Mal Spaß gemacht haben, aber jedes Mal, wenn er ein paar davon hatte, wird es unerträglich.
Der Mann, der sich weigert, einen Fachmann einzustellen. Praktisch zu sein ist großartig, aber dieser Typ ist so sehr zuversichtlich, dass er immer mehr Geld kostet, als wenn man einen Profi angestellt hätte. Seine Versuche, Ihren undichten Wasserhahn mit einem Haufen halber Rohre auf dem Flur zu reparieren, und ein schneller Reifenwechsel führen dazu, dass Sie alle 4 Reifen und die Achse ersetzen. Sie würden es vorziehen, wenn er sich nur von Ihren Sachen fernhalten würde, aber sein hartnäckiges Beharren scheint Sie immer zu erschöpfen, obwohl Sie wissen, dass Sie es bereuen werden, seine "Hilfe" angenommen zu haben.
Der Kerl, der immer noch Jeansshorts trägt. Generell gilt: Tragen Sie, was auch immer Sie glücklich macht, außer bei Jeans-Shorts für Männer. Kein Kleidungsstück nimmt die Möglichkeit von Sex schneller vom Tisch. Bonuspunkte bei Wurm mit weißen Sneaks und Söckchen.
