Ich habe wirklich versucht, mit einer mittelmäßigen Beziehung glücklich zu sein, aber ich könnte nicht - und auch Sie sollten es nicht
Da war nichts falsch mit Michael per se. Er war ein netter, solider Mann aus einer guten Familie und wir waren zu 98% auf einer Dating-Site. Ich hatte nicht viel Verbindung, aber ich dachte, ich wäre verrückt, nicht mit ihm auszugehen - er war doch so ein netter Kerl. Also begannen wir uns mit Dates und endeten in einer Beziehung, die nicht lange dauerte. Ich entschied mich für ihn und die Beziehung, die ich nicht wollte, und ich musste GTFO, bevor ich verrückt wurde. Deshalb mache ich das nicht noch einmal.
Meine Gefühle konnten nicht übertroffen werden. Ich hatte Gefühle, als ich mit Michael ausging. „Du bist nicht glücklich!“ „Du solltest mit jemandem zusammen sein, der dich lebendig fühlen lässt!“ „Du bist gelangweilt, AF!“ „Du ignorierst dein Herz.“ Ich versuchte wirklich, sie zu übertönen, aber sie schwebten immer wieder dahin die Oberfläche.
Ich konnte mich nicht glücklich machen. Ich dachte, da Michael auf dem Papier so großartig war, traf ich die richtige Entscheidung, mit ihm zusammen zu sein. Ja, versuch das mal meiner Stimmung zu sagen, die sich immer weiter ausbreitet. Ich war einfach nicht glücklich und ich konnte mich nicht so fühlen lassen. Es war, als würde ich versuchen, Broccoli in Schokolade zu verwandeln, indem ich mit meinen Fingern klickte!
Meine Augen huschten durch den Raum. Es ist komisch, aber ich habe mich immer mit Michael verglichen. In der Öffentlichkeit würde ich mir sagen: „Siehst du den Kerl im roten Hemd? Er scheint, als hätte er mich mehr zum Lachen gebracht als Michael. Ich fühle mich auch mehr zu ihm hingezogen. “Es war, als wollte ich mich davon überzeugen, dass es eine bessere Beziehung für mich gibt. Obwohl Michael ein großartiger Mann war, bedeutete das nicht, dass er der richtige Mann für mich war.
Liebe brachte mich runter. Ich hätte auf der Welt sein sollen, aber ich war in den Müllhalden. Die Liebe, die ich um mich herum sah, wie in Filmen oder in glücklichen Paaren, die mit den Händen die Straße entlang gingen, brachte mich dazu, mich übergeben zu wollen. Ich war eifersüchtig auf die Liebe, weil ich es wollte… und ich wusste, dass ich es nicht mit Michael hatte.
Ich war einsamer AF. Ich dachte, eine Beziehung würde die Einsamkeit für immer zunichte machen. Hahaha, was für ein Witz. Ich war einsamer als je zuvor, besonders wenn Michael und ich im selben Raum waren, aber wir hätten uns auch auf verschiedenen Kontinenten befinden können, weil wir so getrennt waren.
Ich fing an, Dinge zu hinterfragen. Warum zum Teufel hatte ich mich für eine durchschnittliche Beziehung entschieden? Warum war ich so besessen von jemandem? Warum interessierte ich mich für das, was die Gesellschaft in meinen späten Zwanzigern für Single hielt? Ich wäre alleine glücklicher gewesen, verdammt noch mal! Es war mir gelungen, eine Beziehung zu finden, aber wen interessiert das? Es war das Schlimmste, was ich hätte tun können.
Dieser Mist war nicht fair. Wenn ich bei Michael bleiben würde, würde ich mich nicht nur vermasseln, sondern ich würde auch ihn verletzen. Es war ihm nicht fair. Er hätte die Gelegenheit gehabt, jemanden zu finden, der wirklich mit ihm zusammen sein wollte.
Ich fing an zu zittern. Buchstäblich. Das Lustige an einem Leben, das sich nicht richtig anfühlt, ist, dass der Körper nichts davon hört. Meine Angstzustände schossen durch das Dach. Ich hatte das Gefühl, als würden sich die Wände schließen und ich war in dieser unglücklichen, ungesunden Beziehung gefangen. Es klingt verrückt, weil ich mit einem netten Kerl und nicht mit einem Terroristen zusammen war, aber mein Körper drängte mich zu etwas und GTFO.
Ich hatte aus Angst gewählt, nicht aus Liebe. Was ist der Sinn einer Beziehung, die ich gar nicht wollte? Wer hat davon profitiert? Ich hatte diese Beziehung mit Michael aus Angst vor dem Alleinsein gewählt, aus Angst, allein in meinen Dreißigern zu sein, aus Angst, das Eine nie zu finden. Was für Abfall!
Meine mittelmäßige Beziehung war schlimmer als all diese Ängste zusammen. Ich hatte versucht, diesen Ängsten zu entgehen, aber sie waren nicht so schlimm wie die Beziehung, in der ich mich befand. Äh, ich würde diese Ängste jeden Tag der Woche nehmen. Durch den Versuch, sie zu vernichten, indem ich mich auf eine Beziehung begab, habe ich gerade größere Probleme für mich geschaffen. Anstatt sich Sorgen zu machen, dass ich niemals jemanden finden würde, machte ich mir Sorgen, dass ich The One niemals finden würde, weil ich ihn von dem falschen Mann wegdrängen wollte.
Mir wurde gesagt, ich sei zu pingelig. Ich öffnete meine Freundin darüber, wie unglücklich ich war, und sie hatte den Mut, mir zu sagen, mein Problem war, dass ich zu pingelig für mein eigenes Wohl war. WTF? Mir wurde klar, dass ich nicht zu schwierig oder pingelig mit dem Typ war, den ich wollte. Es war gut, hohe Standards zu haben, FFS. Alles, was mich nicht glücklich machte, war es nicht wert. Ich musste davon leben, sonst würde ich mein Leben ruinieren. Mir war klar, dass ich mich von Michael trennen musste.
Die Ansiedlung ist toxischer AF. Ich sage nicht, dass ich jeden Tag ein Feuerwerk mit Feuerwerk füllen solle - das ist völlig unvernünftig -, aber ich möchte mich gut fühlen, wenn ich dabei bin. Ich möchte mich wohl fühlen und meine Gefühle nicht verbergen müssen. Meine Beziehung zu Michael wurde giftig, weil ich mich niederließ und eine Beziehung in mein Leben brachte, die ich gar nicht wollte. Es hätte die erstaunlichste, funkelndste und lustigste Beziehung sein können, aber es war nicht richtig für mich, wie ein Paar Schuhe, die einfach nicht passten, egal wie sehr ich meine Füße drückte. Ich musste sie abziehen und weggehen, und das tat ich schließlich.
