Die 12 Tage von Weihnachten, wenn Sie Single AF sind

Gibt es eine schlechtere Jahreszeit, um Single zu sein als Weihnachten? Mit Partys, die an jedes Wochenende gehen, und übermütiger Befragung von Tanten, die für den Rest des Jahres leicht ausweichen können, ist es kein Spaß, über die festliche Jahreszeit ohne ein Datum zu bleiben. Egal, zwei Turteltauben und ein Rebhuhn in einem Birnbaum, hier bekomme ich das einzige Leben, das ich zu Weihnachten aus dem Leben bekomme.

Am ersten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben zu mir… eine Türkei für eine in einer Folienbräter. Richtig, das deprimierendste der Fertiggerichte - der Ein-Mann-Braten. Nichts besagt "Ich habe keinen Ort, an dem ich leben kann", als den Kauf eines dieser bösen Jungs und eine (oder zwei) Flasche Wein im Dezember. Was bringt es mir, einen Braten zu rösten, den ich mir nicht leisten kann, wenn ich bis Ostern von den Truthahnresten leben muss? Weißt du was, vergiss es, ich bekomme Pizza.

Am zweiten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben zu mir… zwei Weihnachtsfeiern, um alleine zu sein. Versteht mich jetzt nicht falsch, ich liebe eine Party, aber das geschickte alte Weihnachten hat einen Weg gefunden, den Spaß direkt aus ihnen herauszuholen. Es scheint, dass jeder eine geheime Vereinbarung über die Saison der Manschette abgesehen von mir hat. Ich werde auftauchen und feststellen, dass ich die einzige Person bin, die in meiner Heimatstadt geblieben ist. Zu den besten Zeiten peinlich, aber völlig peinlich, wenn jedes stationäre Objekt mit Misteln geschmückt ist. Bleib weg, Onkel Bert.

Am dritten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben mir drei Voicemails von Oma. Gute Nachrichten, jemand liebt mich! Schlechte Nachrichten, es ist eine 80-jährige Frau, die sich durch Blutstillstand zwangsweise um mich kümmern muss. Während alle anderen geliebte Weihnachts-Emojis zu ihren Liebsten schicken, höre ich Omas Taschenuhr zu, da sie ein aktiveres soziales Leben genießt als ich.

Am vierten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben zu mir… vier passende Schlafanzüge unter dem Baum. Es scheint, dass ich in diesem unbeholfenen Alter gelandet bin, wo ich zu alt bin, um Spielzeug zu kaufen, aber zu jung, um Haushaltswaren zu bekommen. (Ich meine, wo genau würde ich es in mein Studio geben?) Das Ergebnis? Ich finde immer wieder neue Wege, Schock und Freude zu fälschen, denn ich bin mit Variationen intelligenter, gemusterter Pyjamas aus der Hemd- und Hosenvielfalt ausgestattet. Es wäre mir egal, wenn es sexy wäre, aber dieser Panda-Herzdruck wird mir kaum helfen zu ziehen.

Am fünften Weihnachtstag schickte mein einziges Leben mir fünf unbeholfene Tinder-Dates. Bei einem letzten Versuch, sich für die festliche Jahreszeit geliebt zu fühlen, wird mein Tinder-Standardbalken beträchtlich gesenkt, und ich fange an zu denken, dass ich vielleicht meinen Altersbereich auf über 20 Jahre erweitern sollte. Kennen Sie eine Reihe spektakulär erfolgloser Dates, die mich lange vor dem Dessert in die Berge rennen lassen.

Am sechsten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben mir sechs betrunkene Texte an meinen Ex. Der nächste Schritt ist unvermeidlich, zusammengekauert in meinem Slanket, der sich durch eine rote Flasche hindurcharbeitet. Es ist egal, wie sehr ich mich am nächsten Tag hassen werde oder wie "in einer Beziehung" der Kerl jetzt ist - mein Ex wird einen Strom betrunkener Texte von mir erhalten. Die Leute fallen immer noch in die Zeile "Entschuldigung, mein Freund hat mein Telefon gestohlen", richtig?

Am siebten Weihnachtstag schickte mir mein einziges Leben… sieben Wochen Geld, die auf Geschenke geblasen wurden. Man könnte meinen, Single zu sein, wäre ein absoluter Traum, wenn es um das Kaufen von Geschenken geht, und das ohne kostspielige andere Hälfte, um mein Geld auszugeben. Die Realität? Da niemand die Kosten für Geschenke aufteilen muss, ende ich damit, wochenlang hart verdientes Geld für Chutneys zu sammeln und anderen Mist für erweiterte Familienmitglieder. Ich habe keinen Mann, der mir etwas kaufen möchte, das ich dieses Jahr wirklich haben möchte. Ich glaube, ich bekomme nur diesen Pyjama zurück.

Am achten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben mir… acht Wiederholungen von Disney am Mittag. Soziales Leben, welches soziales Leben? Ich entscheide mich dafür, meinen Urlaub verdeckt auf dem Sofa zu verbringen, umgeben von Packpapier und M & Ms. Da jeder Familienhit der letzten 50 Jahre wiederholt wird, werde ich mich von Weihnachten bis Neujahr mit dem Fernseher treffen.

Am neunten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben mir neun Kilo Gewichtszunahme. Wenn niemand meine Gefühle lindern wird, gibt es nur eine Sache, sie zu essen. Ob es nun um den Weihnachtsbraten meiner Mutter geht oder die Kalorien einer zweiten Person rein getrunken werden - festliche Gewichtszunahme gehört genauso zu Weihnachten wie Strümpfe und Käseplatte. Fangen Sie mich beim Stillen meines Essensbabys und stellen Sie sich das Leben mit seinem eingebildeten Vater vor.

Am zehnten Weihnachtstag schickte mein einziges Leben mir… 10 leere Schokoladenverpackungen. Seien wir ehrlich, 10 ist positiv sparsam. Nichts steht zwischen mir und einer Schokoladenauswahlbox, besonders nach einem weiteren schrecklichen Blind Date. Wenn Sie bis Silvester noch nichts von mir gehört haben, kann jemand kommen und mich aus meiner Beerdigung mit Schokoladenverpackungen ausgraben.

Am elften Weihnachtstag schickte mir mein einziges Leben einen elfstündigen Kater nach der Weihnachtsfeier im Büro. Wenn es einen besseren Weg gibt, Frank aus der Buchführung von Jingle Bell Rock zu überwinden, würde ich das gerne hören. Während glückliche Kollegen das Büro damit verbringen, mit Kollegen aus verschiedenen Abteilungen zu plaudern, werde ich dem Smalltalk wie ein Profi mit wiederholten Ausflügen zur Bar und zum Buffet ausweichen. Die ganze Sache wäre aus meinem Gedächtnis gestrichen, wenn nicht die Kopfschmerzen, die ich am nächsten Tag als grausame Erinnerung bekomme.

Am zwölften Weihnachtstag schickte mir mein einziges Leben 12 Monate, um alles noch einmal zu tun. Viel Glutton für die Bestrafung, die ich bin, habe ich vergessen, wie sehr ich Online-Dating verabscheue und wie unansehnlich ein Lauf an einem kalten Januarmorgen ist, und habe mir eine Reihe völlig unerreichbarer Neujahrsvorsätze gesetzt. Vielleicht werde ich nächstes Weihnachten in einem geliebten Paar feiern. Wenn nicht, weiß ich zumindest, wo ich einen anständigen Ein-Mann-Braten kaufen kann.