Meine Gefühle herunterzuspielen, um zu vermeiden, einen Kerl wegzuschrecken, der total auf mich losgetreten ist

Ich hielt es für eine gute Sache, meine wahren Gefühle zu zeigen, wenn ich jemanden neuen traf, aber ich wurde immer als "zu viel" eingestuft und mein Herz gebrochen. Ich entschloss mich, meine Gefühle herunterzuspielen, in der Hoffnung, dass sich dadurch Dinge ändern würden, aber das stellte sich auch als eine schreckliche Idee heraus.

Ich wollte das coole, sorglose Mädchen sein. Ich wollte jemand sein, der frei ist und Spaß daran hat, in der Nähe zu sein. Ich kann ziemlich intensiv sein, weil ich alles gerne fühle, ob gut oder schlecht, und ich liebe es sehr. Ich dachte, meine Gefühle wären eine Dating-Verpflichtung; Ich dachte, die Jungs wollten das lustige, sorglose Mädchen, also habe ich wirklich versucht, sie zu werden.

Ich dachte, ich wäre der Jagd würdig. Jungs würden denken, ich wäre es wert zu jagen, weil ich mich immer außer Reichweite hielt, richtig? Nicht wirklich. Ich habe wirklich hart gespielt, obwohl es schwierig war und ich fühlte mich immer von Jungs getestet, die nett waren und wirklich an mir schienen. Sie brachen fast meine Entschlossenheit, aber ich wollte das nicht gehen lassen.

Ich hatte es satt immer mehr zu fühlen als der Kerl. Ich wurde immer als derjenige beschimpft, der mehr in einer Beziehung liebte und es brach mir immer das Herz. Damit war ich fertig. Ich wollte, dass er hart für mich arbeitet und ich muss zugeben, dass ich derjenige sein wollte, der die Macht hatte.

Dann kam ein richtiger Test. Ich habe online einen Kerl getroffen, der wirklich großartig war und er schien der Typ zu sein, der keine Dating-Spiele spielen wollte. Ich blieb bei ihm, auch wenn er sich als noch besser erwies, als ich es mir im wirklichen Leben hätte vorstellen können. Anstatt ihm das echte Ich zu zeigen, versuchte ich etwas distanziert zu sein und spielte weiter hart.

Es machte mich wie ein fauler Dater. Hier ist das Problem, so schwer zu spielen: Ich wurde als faul angesehen. Ich wusste, dass dies der Fall war, weil der verträumte Kerl, den ich an zwei Terminen besuchte, regelmäßig SMS schrieb und regelmäßig anrief, und ich mich zwang, Stunden (wenn nicht Tage) zu nehmen, um zu ihm zurückzukehren. Es fühlte sich wie eine Qual an, dies zu tun, aber ich hatte das Gefühl, dass es wichtig war. Ich wusste einfach nicht, dass es mir den Anschein gab, als würde ich mir nichts ausmachen.

Er nahm an, dass ich kein Interesse hatte. Nach zwei Wochen meiner Spiele erzählte er mir, dass er dachte, ich interessiere mich nicht für ihn. Warte was? Obwohl ich distanziert war, habe ich versucht, etwas Interesse zu zeigen - OK, ein winziges bisschen - aber das war offensichtlich nicht genug. Ich wollte gerade auf seinen Text antworten und brach meine Regel, Stunden zu warten, bevor ich antwortete, aber dann schickte er mir etwas anderes: „Auf Wiedersehen“.

Hallo Herzschmerz. Ich war wirklich verletzt. Ich konnte nicht glauben, dass so schnell alles geschah. Das Schlimmste daran war, dass er mich nicht aus mangelndem Interesse abgelehnt hatte, sondern weil er dachte ich war nicht interessiert ihm. Ich hatte wirklich nur mich selbst schuld.

Ich habe alles ruiniert. Ich habe ihm am nächsten Tag eine SMS geschickt, weil ich mehr wissen musste. Schlechte Idee. Er erzählte mir, dass ich mich wie eine Art Zombie verhalte, der ihn wirklich nicht wollte und er einfach nicht den Hinweis verstand. Pfui. Ich hatte aus Dating ein krankes Spiel gemacht und war genau das, was ich hasste: Ich war all die Typen, die mir diesen Mist in der Vergangenheit angetan hatten. Ich wollte nicht emotional nicht erreichbar sein. Ich wollte geliebt werden, ich hatte nur Angst davor verletzt zu werden.

Ich wollte gewinnen, aber ich habe verloren. Vergiss den verträumten Kerl. Ja, es war natürlich ein großer Reinfall, ihn nicht zu bekommen, aber das Wichtigste, was ich verloren habe, war ich selbst. Ich war so daran gewöhnt, mich auf den Abgrund zu drängen und zu versuchen etwas zu sein. Ich war nicht so, dass ich diese leere Person wurde.

Ich möchte abgelehnt werden. Da der verträumte Kerl (und die Alptraum-Enthüllungen, die er mir über mich gemacht hat), möchte ich eigentlich abgelehnt werden. Ich möchte abgelehnt werden für die, die ich bin, nicht für die, die ich nicht bin, weil vielleicht, nur vielleicht, ich am Ende geliebt werde für die, die ich wirklich bin. Das ist das Gewinnszenario, aber ich weigere mich, mein wahres Selbst zu opfern, um Liebe zu erreichen. Wenn ich das tue, bekomme ich nur eine kranke, verdrehte Version davon.

Das gekühlte Mädchen hat Probleme. Ich weigere mich immer, das sorglose, reife Mädchen zu sein, nur um den Kerl zu bekommen. Es ist unmöglich, dass jemand die ganze Zeit so sein kann. Ich kam mir vor als jemand, der leer ist und kein Herz hat. Ich möchte definitiv nicht sie sein. Ich möchte ich sein, Fehler und alles.