Ich wollte seit Jahren alleine leben und jetzt, wo ich es tue, hasse ich es

Ich habe davon geträumt, seit meiner Kindheit meinen eigenen Platz zu haben. Ich kann schmücken, wie ich will, mein schmutziges Geschirr so lange in der Spüle lassen, wie ich möchte, und Freunde zu allen Stunden der Nacht haben, ohne dass mir jemand etwas sagt, was mir gefällt der Traum. Jetzt, wo ich eigentlich alleine lebe, merke ich, dass es irgendwie scheiße ist.

Es ist eine komplette Geldverschwendung. Allein zu leben ist teuer wie die Hölle! Ich wusste, wie hoch meine Miete sein würde, und ich hatte eine ungefähre Vorstellung davon, wie viel die Versorgungsunternehmen mich kosten würden, aber eine Idee zu haben und das Geld tatsächlich von meinem Bankkonto abfließen zu lassen, sind zwei sehr unterschiedliche Dinge. Über 1.000 Dollar pro Monat für meine kleine 1-Zimmer-Wohnung zu zahlen, ist eine komplette Geldverschwendung, aber ich mache es, weil ich ein Idiot bin.

Meine Erwartungen waren zu hoch. Aus irgendeinem Grund dachte ich, alleine zu leben würde mich zu einer cooleren Person machen. Ich dachte, meine eigene Wohnung würde mich dazu bringen, mehr zu kochen, mehr Partys zu veranstalten, zu reisen (nicht sicher, warum Reisen und das Leben alleine in meinem Kopf zusammengingen) und einfach alles zu tun, was ich tun wollte. Ohne es zu wissen, macht es das Leben alleine noch schwieriger, all diese Dinge zu tun, weil ich die ganze Zeit ziemlich pleite bin.

Ich bin oft einsam. Mein alter Mitbewohner und ich waren keine besten Freunde. Tatsächlich würde ich lügen, wenn ich sie sogar als „Kumpel“ bezeichnen würde. Es war jedoch etwas beruhigend, wenn ich wusste, dass ich mit jemand anderem einen Raum teilte. Ich fühlte mich nie einsam, denn selbst wenn ich alleine war, wusste ich, dass jemand anderes mit mir dort lebte. Jetzt bin ich immer für mich alleine. Das Schlimmste ist, dass, wenn etwas aufregendes passiert, ich niemanden habe, mit dem ich in diesem unmittelbaren Moment teilen kann. Ich muss entweder einen Freund anrufen und warten, bis er sie abholt, oder… nein, das ist wirklich meine einzige Möglichkeit.

Ich nehme immer den verdammten Müll raus. Es gibt niemanden, mit dem man sich abwechseln kann, wenn es um die Hausarbeit geht. Wenn ich möchte, dass mein Wohnzimmer gesaugt wird, muss ich es jedes Mal tun. Wenn ich nicht will, dass der Müll die Wohnung stinkt, muss ich ihn herausnehmen. Keine Lüge, ich bin wahrscheinlich zweimal in der Woche im Mülleimer. Es ist im Grunde das Schlimmste.

Wenn jemand einbricht, bin ich tot. Eines ist mir sehr klar geworden: Ich habe keine Ahnung, wie ich mich verteidigen soll. Ich habe ein paar Kickboxing-Kurse besucht, aber ich glaube nicht, dass ich mir Informationen einholte, weil ich kein schwächerer Mensch sein konnte. Wenn jemand in meine Wohnung einbricht, um mir Schaden zuzufügen, würde er definitiv Erfolg haben, was ein sehr erschreckendes Gefühl ist!

Meine Eltern kommen die ganze Zeit unangemeldet vorbei. Jetzt, da ich meinen eigenen Platz habe, meinen meine Eltern (hauptsächlich meine Mutter), dass sie jederzeit vorbeischauen können. Es hilft wahrscheinlich nicht, dass ich nur 10 Minuten von ihrem Haus entfernt wohne, aber trotzdem. Ich bin nicht einsam genug, dass meine Eltern die ganze Zeit vorbeikommen, vor allem ohne vorher zu fragen, während ich mich nackt auf die Couch sitze und zuschaue Das Büro zum hundertsten mal. Wie, hallo. Ich brauche meine "Ich-Zeit".

Ich verbringe viel Zeit mit mir selbst zu reden. Ich weiß nicht, ob das so ist, weil ich einsam bin oder weil ich mich jetzt wohl genug fühle, um meine Freakflagge fliegen zu lassen, aber ich verbringe viel Zeit damit, mich laut zu sprechen. Ich bin etwas besorgt, aber ich begrüße es gleichzeitig.

Niemand ist in der Nähe, um sich um Dinge zu kümmern. Ich habe neulich einen Fehler in meiner Wohnung gesehen. Es schlenderte nur in meinem Badezimmer-Eitelkeit und ich hatte keine Ahnung, was ich tun sollte. Meine Mitbewohnerin hat sich immer um solche Dinge gekümmert, weil sie eine Art Mädchenwanze war. Nicht ich. Abgesehen davon, dass ich normalerweise zu viele Angst vor Fehlern habe, um etwas zu unternehmen, fühle ich mich nie richtig dabei, sie zu töten. Schließlich sind sie eines von Gottes Geschöpfen und was ist, wenn sie Freunde haben, die Rache suchen und mich angreifen, während ich schlafe? Es scheint nur ein rutschiger Hang.

Die Menschen fühlen sich in meinem Raum komisch wohl. Meine Freunde und Geliebten fühlen sich bei mir jetzt viel zu wohl, da es nur mir gehört, was seltsam ist, weil ich dachte, sie wären in meinem alten Haus wohl, als ich bei einem Mitbewohner lebte. Es ist jetzt noch verrückter. Diese MOFOs kommen in meine Wohnung, ziehen ihre Schuhe aus, lassen ihre Hintern auf meine schicke Wohnzimmercouch fallen und begeben sich auf mein Elektrolytwasser, als wäre es ein verdammtes offenes Haus. Unhöflich.

Ich glaube nicht, dass ich jemals wieder mit jemandem zusammenleben könnte. Allein zu leben hat mich zu einer ganz bestimmten Routine gezwungen. Ich mache, was ich will, wann ich will und mit wem ich will, was sich vielleicht großartig anhört, aber jetzt bin ich noch selbstsüchtiger und in meinen Weg geraten als vorher, als ich alleine lebte (was etwas sagt, weil ich schon ziemlich egoistisch war). . Ich habe wirklich keine Ahnung, wie ich jemals wieder mit einem anderen Menschen leben könnte. Ah, gut.