Ich bin noch nie wirklich datiert und ich bin aufgrund dessen sehr peinlich

Wie viele andere Frauen heutzutage „datiere“ ich nicht wirklich im traditionellen Sinne des Wortes. Ich habe Jungs immer durch Freunde getroffen, in sozialen Situationen, in der Schule oder auf der Arbeit, aber es ist einfach so schwierig, einen Mann zu treffen und die alten Schulschritte zu durchlaufen - alles Netflix und Chill, keine Dinner-Dates. Es scheint, als würde niemand mehr die Anstrengung machen wollen und es ist scheiße. Wenn ein Mann mich wirklich rausbringen will, bin ich ein Durcheinander. Hier sind einige der peinlichen Wege, auf denen ich unbeholfen bin:

Ich weiß nicht, wann ein Kerl mich angreift. Ich kann ehrlich gesagt nicht mehr den Unterschied zwischen einem Mann, der einfach nett ist und tatsächlich etwas bewegt. Ich bin nicht an nette Kerle gewöhnt, die ohne Absicht Absicht zeigen, dass sie mir gefallen könnten. Das bringt mich zu unbeholfenen Missverständnissen. Es ist so beschämend, dass ich in die andere Richtung schwinge und zu glauben anfange, dass mich nie jemand trifft. Ein Typ müsste es für mich offensichtlich machen, zu riskieren, zu reagieren.

Ich werde ängstlich und komisch. Wenn ich tatsächlich nach einem Date gefragt werde, weiß ich nicht, was ich tun soll. Ich habe das Gefühl, ich sollte gehen, auch wenn ich nicht weiß, ob ich dabei bin. Ich sollte ihm eine Chance geben, richtig? Ich verliere die Fähigkeit, meinem Bauch zu vertrauen und weiß, ob es nicht der richtige Zug ist. Niemand fragt mich jemals, also sollte ich wahrscheinlich gehen, wenn ich die Gelegenheit dazu bekomme. Nicht die beste Art zu denken, aber das passiert.

Ich habe ein schreckliches Wort erbrochen. Ich weiß nicht, was ich sagen soll, also lass ich einfach los. Es ist nicht gut. Das erste, was mir in den Kopf kommt, fliegt mir aus dem Mund. Ich weiß ehrlich nicht, wie ich jemanden dazu bringen kann, überhaupt mit mir auszugehen. Ich schätze, ich bin glücklich, dass ich nicht schlecht aussehe, aber trotzdem ... Es ist kein süßer Impuls, und ich muss herausfinden, wie ich ihn aufhalten kann.

Ich bin gemein und sarkastisch, weil ich Angst habe. Ich bin wie ein kleiner Junge auf dem Spielplatz, der das Mädchen schiebt, das er mag, und rennt davon. Das ist absolut lächerlich. Meine Reaktion auf den Flirt ist eine rücksichtslose Schlampe. Natürlich bereue ich es sofort, aber dann mache ich es wieder. Und wieder. Ich bemühe mich so sehr, normal zu sein und ich kann es einfach nicht. Ich fühle mich wie ein Idiot. Ich verstecke meine Verwundbarkeit mit Sarkasmus und Hänseleien… vor allem wenn ich den Kerl wirklich mag, was ihn noch schlimmer macht!

Ich bin zu ungeduldig darauf zu warten, dass er mich ausfragt. Manchmal habe ich eine ziemlich gute Idee, dass mich jemand mag, aber ich möchte, dass er es schon zugeben muss. Wenn ich das Gefühl habe, dass es nie passieren wird und ich explodiere, wenn ich nicht sofort jemanden verstehe, mache ich den ersten Schritt. Ich hasse es, weil es nichts gibt, was ich weniger als einen passiven Mann mag. Ich kann es einfach nicht mehr ertragen. Ich glaube, er glaubt nicht, dass ich trotzdem an meinem seltsamen Sarkasmus und Snark interessiert bin. Ich habe mein Bett gemacht, und dann muss ich es losmachen.

Ich kann nicht entspannen und normal sein. Wenn ich erst einmal an dem Tag bin, wird es noch schwieriger. Ich möchte nicht zu viel trinken, weil ich weiß, dass ich noch seltsamer bin und Dinge sage, die ich bereuen werde. Ich versuche so sehr ich selbst zu sein, dass ich nicht sein kann. Es fällt mir schwer, Augenkontakt zu machen und normale Gespräche zu führen. Ich bin so weit gekommen, aber ich denke immer noch, dass ich die Situation torpedieren werde. Wenn es nicht passiert, bin ich noch verwirrter. Wenn es so ist, habe ich es so geplant.

Ich denke über alles nach. Ich kann mich nicht einfach entspannen und es eine einfache Nacht sein lassen. Ich kann nicht einfach nur Spaß haben und dumm sein und mir keine Sorgen machen. Es ist nur ein Date, aber ich mache es so viel mehr in meinem Kopf. Ich fange an zu sagen, warum er nicht sofort der Richtige für mich ist. Ich glaube, ich habe Angst, zu tief einzutauchen, wenn ich es besser weiß, dass ich niemandem eine Chance geben möchte. Normalerweise bereiten mir die roten Fahnen am Anfang immer Probleme.

Ich schaffe es immer, das Falsche zu sagen. Ich versuche mich zu entspannen und ich selbst zu sein, aber manchmal überträgt sich das auf mein schlimmstes Ich. Ich kann manchmal dummes Zeug sagen, besonders wenn ich mich zu sehr bemühe. Der Typ gibt mir normalerweise einen Pass, was für mich Glück ist. Es ist nicht so, als würde ich den ganzen Abend damit verbringen, lächerliches Zeug zu sagen, aber ich bin dafür bekannt, eine Menge Fauxpas zu machen. Daran muss ich arbeiten.

Ich vertraue nicht darauf, dass mich ein Typ wirklich mag. Ich sage die falschen Dinge und werde nervös, weil ich unsicher bin. Ich muss vor allem mein Vertrauen aufbauen, damit ich glaube, dass ich den Typ wert bin, mit dem ich mich treffen möchte. Ich habe immer Angst, dass er abhebt, sobald er mich sieht, wer ich bin. Was ist das Leben mit dieser Art von Angst über deinem Kopf? Es ist einfacher überhaupt nicht zu datieren.

Ich habe Angst vor Dating, Punkt. Ja, ich will Liebe. Jeder tut es. Manchmal ist es einfach zu teuer. Ich finde es so viel einfacher und einfacher, alleine zu sein. Eigentlich bin ich selbst glücklich, bis jemand wirklich wundervoll mitkommt. Ich weiß nur nicht, wie viel ich ausgehen werde. Es braucht eine wirklich erstaunliche Person, um mich zu inspirieren, die Anstrengung zu unternehmen und das vollkommen glückliche Leben zu ändern, das ich mir selbst aufgebaut habe. Wenn er es nicht so viel besser machen wird, gibt es keinen Sinn.