Ich war schon so lange Single, dass ich nicht einmal weiß, was Liebe ist

Ich hätte nie gedacht, dass ich so lange wie ich ohne die Liebe eines Partners wäre, aber hier bin ich Jahr für Jahr und hoffe, die richtige Person für mich zu finden, und ich bin ständig am Ende. Ich habe die Liebe schon einmal erlebt, aber ich fürchte, es ist so lange her, dass ich nicht mehr weiß, was es ist.

Ich vergesse, wie es sich anfühlt, die Wörter zu sagen und es zu meinen. Abgesehen von meiner Familie und meinen besten Freunden kann ich mich nicht einmal an eine Zeit erinnern, in der die Worte „Ich liebe dich“ mühelos von einer Zunge auf jemanden gerollt sind, von dem ich weiß, dass er mich genauso interessiert. Selbst wenn ich jemandem nahe genug gekommen bin, dass meine Gefühle überwältigend waren, wusste ich nicht konkret, ob es Liebe war, die ich empfand, oder das betäubte Gefühl der Verletzlichkeit, das schließlich immer um mich herum zusammenbricht.

Ich fürchte, ich verlange zu viel. Ich habe Angst, dass die Liebe, die ich will, völlig unerreichbar ist. Ich fürchte, ich bin in einer Zeit, in der echte Freundlichkeit und Zuneigung ohne Spiele so schmerzlich selten sind, dass nur eine Handvoll Menschen es erleben muss. Dating für Liebe in diesen Tagen fühlt sich an, als würde man ein Lotterielos kaufen - meistens verliert man. Es ist, als wäre ich ein degenerierter Spieler, der immer wieder zurückkehrt, obwohl ich mich ständig blutet.

Ich fürchte, ich bin nicht liebenswert. Es ist nicht so, dass mir das Vertrauen in mich fehlt, es ist einfach so, dass ich mich so an stille Verabschiedungen gewöhnt habe und für jemanden nie ganz gut genug bin, dass ich mein Vertrauen verliere, mein vollkommen unvollständiges Spiel zu finden. Ich mache mir Sorgen, dass die Teile meines Herzens, obwohl sie repariert wurden, viel zu überholt sind, um jemals wieder so funktionieren zu können.

Ich fürchte, ich bin zu weit aus der Beziehungsmentalität herausgekommen. Ich fürchte, ich bin seit so langer Zeit ohne Liebe allein und aus der Beziehungsgewohnheit heraus, dass ich nicht einmal weiß, wie ich mich als Partner verhalten soll, der ich sein muss, wenn er endlich auftaucht. Ich fürchte, ich werde alles vermasseln, weil ich so daran gewöhnt bin, ein Leben zu leben und ein Duo zu leben, das mir völlig fremd geworden ist.

Ich mache mir Sorgen, dass ich die Liebe nicht kennen werde, auch wenn sie mir ins Gesicht schlägt. Ich habe Angst, dass ich so viele BS erlebt habe, dass ich keine wirkliche Liebe kennen würde, wenn sie mir ins Gesicht schlagen würde. Ich fürchte, ich könnte den Kerl, der für mich bestimmt ist, als weiteren Verlierer abtun, bevor er die Chance hat, mich als falsch zu beweisen. Ich möchte jemanden in mein Herz lassen, aber es ist einfach so schwer, wenn man es nicht gewohnt ist, in einer echten Beziehung umsorgt zu werden.

Ich habe Angst, wieder gebrochen zu werden. Ich habe Angst, wenn ich jemanden so reinlassen kann, wie ich es in der Vergangenheit getan habe, wird er einfach gehen, wie alle anderen auch. Ich habe Angst, die wichtigen Teile von mir und meinem Leben mit jemandem zu teilen, der sich nicht wirklich darum kümmert und nicht die gleichen Dinge will wie ich. Ich habe Angst, ständig zu fallen, niemals erwischt zu werden.

Ich fürchte, ich bin zu schwach, um jemanden zu bemerken, der großartig ist. Sie sagen, wenn Sie Ihre Person treffen, wissen Sie es einfach, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich es tun werde. Meine Wände sind himmelhoch und es scheint ein langer Weg zu sein, dass jemand bereit ist, diese Ruckler mit der nötigen Kraft niederzuschlagen. Ich halte an der Hoffnung fest, dass der Richtige diese Ängste mühelos dahinschmelzen lässt, aber wenn ich ehrlich bin, lässt meine Hoffnung nach.

Ich vergesse, wie es ist, geliebt zu werden. Das letzte Mal, als mir jemand erzählte, dass sie mich liebten und meinte, es scheint vor einem ganzen Leben zu sein. Ich bin nicht einmal die gleiche Person, die ich damals war. Ich bin so oft zusammengebrochen, zerschlagen, besiegt und wieder aufgebaut worden, dass die neue Person, die ich heute bin, jemand ist, der nie wirklich geliebt wurde.

Ich wünschte, ich könnte so fest daran glauben, dass ich wieder Liebe finden werde. Ich versuche mein Bestes, um positiv zu bleiben und zu glauben, dass die besten Dinge im Leben Zeit brauchen, aber manchmal ist es schwer vorstellbar, dass jeder um mich herum so nahtlos seine Liebesgeschichten zu finden und zu leben scheint, während ich immer wieder neuen Straßensperren gegenüberstehe. Ich hoffe, dass diese verrückte Reise es wert ist. Ich möchte wieder Liebe erleben und fühlen, aber ich fürchte, es ist so lange her, dass ich nicht mehr weiß, was es ist.