Ich bin so lange Single gewesen, ich habe Angst, wieder nach Liebe zu suchen

Ich bin jetzt schon eine Weile Single, und je länger es dauert, desto weniger Hoffnung verspüre ich, wieder Liebe zu finden. Es ist so viel einfacher, einfach in meiner bequemen Routine zu bleiben und mein Leben ruhig zu leben, als mich selbst da draußen aufzustellen und einen endlosen Strom von Enttäuschung, Ablehnung und Herzschmerz zu riskieren. Um ehrlich zu sein, weiß ich nicht mehr, wie ich Liebe finden kann, und ich habe etwas Angst, es zu versuchen. Was soll ich tun?

Ich habe vergessen zu flirten (wenn ich überhaupt wüsste). Ich fühle mich wie eine ziemlich selbstbewusste Frau, aber wenn ich versuche zu flirten, verschwindet das alles sofort. Ich mache es fast nie, und wenn ich es versuche, versage ich kläglich. Ich werde ganz unbeholfen und erröte wie in der Mittelschule. Es ist ziemlich peinlich. Wie soll ich Liebe finden, wenn ich nicht mal mit einem Kerl sprechen kann??

Ich habe vergessen, wie ich mich verabrede. Selbst wenn ich es schaffen könnte, tatsächlich mit einem Mann zu einem Date auszugehen, bin ich mir nicht so sicher, ob das eine Rolle spielt. Ich fühle mich bei Terminen so unwohl. Ich fühle mich völlig aus meinem Element heraus. Wie alles andere im Leben, wird es mit der Übung besser… aber ich habe so lange keine Übung mehr gehabt, dass mein Spiel schrecklich unpassend ist. Ich bin so schlecht zu Terminen, dass ich Angst habe, auch nur einen zu machen.

Ich weiß gar nicht, wie man Jungs trifft. Als ich jünger war, musste ich mir nie so viele Sorgen machen. Ich habe Leute in der Schule oder in Vereinen, bei der Arbeit oder bei gesellschaftlichen Veranstaltungen getroffen. Jetzt bin ich Single AF und alle, die ich kenne, sind in einer ernsthaften Beziehung. Überall, wo ich möglicherweise Leute treffen könnte, wie das Fitnessstudio, werde ich zu nervös, um mit ihnen zu sprechen.

Ich bin sowieso natürlich unsozial. Es hilft auf jeden Fall nicht, dass ich lieber auf meiner Couch zu Hause wäre, als auszugehen. Ich weiß, dass ich niemals Liebe finden werde, wenn ich mich nicht ein bisschen anstrenge, aber ich habe Angst. Ich bin so schüchtern, dass ich es nicht gut finde, Männer in großen Gruppen zu treffen. Es ist viel einfacher, stattdessen einfach in meiner Komfortzone zu bleiben.

Ich bin faul über Dating. Selbst wenn ich die Gelegenheit habe, zu einem Date auszugehen, werde ich eine Million Entschuldigungen einholen, um es nicht zu tun. Meine Angst, einen neuen Mann zu treffen, ist stärker als mein Wunsch, jemanden zu finden. Ich möchte mich nicht anstrengen und mich dort hinstellen, nur um herauszufinden, dass wir nicht ineinander greifen oder dass er mir den Mist ausbohrt. Es fühlt sich an wie Zeitverschwendung.

Ich mag es nicht, mit der BS umzugehen, die mit der Liebe einhergeht. Ganz ehrlich, ich möchte meinen Kuchen haben und auch essen. Ich möchte Liebe haben, muss mich aber nicht mit all dem Kompromiss und der Energie auseinandersetzen, die eine Beziehung mit sich bringt. Ich habe Angst, wenn ich tatsächlich wieder Liebe finde, wird es nicht so groß sein, wie ich gehofft habe, und ich werde es bereuen, meinen Status nicht zu behalten. Ich denke, es ist viel einfacher, bei dem zu bleiben, was ich weiß.

Ich habe Angst, mich zu öffnen. Ich war schon so lange in meiner bequemen Blase, dass ich nicht gehen möchte. Ich bleibe gerne bei mir und muss keinem meine Mängel und Mängel zeigen. Ich kann mein Leben ganz leicht steuern, wenn ich mich emotional von anderen Menschen fernhalte. Liebe zu finden bedeutet, dass ich mich einem Mann mit dem potenziellen Risiko öffnen muss, dass er nicht mag, was er sieht.

Ich bin in meinem Lebensstil super geregelt. Ich habe Angst, Liebe zu finden und mein Leben zu stören. Ich habe mich an meine Routine als alleinstehendes Mädchen sehr gewöhnt. Ich genieße auch die Freiheit und die Fähigkeit, spontane Entscheidungen zu treffen, ohne das Risiko zu haben, irgend jemanden zu beeinflussen. Ich tue genau das, was ich tue, wenn ich es tue, und wenn ich nach Liebe suche, werde ich all diese Flexibilität verlieren (oder zumindest einen guten Teil davon)..

Ich hasse Ablehnung. Der größte Grund für mich, der Suche nach Liebe zu entgehen? Meine Angst vor Ablehnung. Es fühlt sich viel schlimmer an, mich rauszuwerfen und abgelehnt zu werden, als gar nichts zu tun. Ich muss mich nicht schlecht fühlen, wenn ich sicher Single bin. Wenn ich von einem Mann abgelehnt werde, auch wenn es nicht persönlich ist, fällt es mir schwer, damit umzugehen. Es ist schwer genug, überhaupt erst raus zu kommen.

Ich habe Angst, ernsthaft verletzt zu werden. Ich bleibe nach den Trennungen lange Zeit allein, weil sie mich so drastisch beeinflussen. Es dauert so lange, bis ich meine Exes überwunden habe, und wenn ich es einmal getan habe, möchte ich mein Glück genießen. Das Letzte, was ich gerne machen möchte, ist, einen anderen Mann in mein Leben zu bringen, selbst wenn ich einsam werde. Ich habe Angst, noch einmal verletzt zu werden.

Ich habe nicht das Gefühl, die Jungs bekommen zu können, die ich will. Ich weiß, wonach ich jetzt suche, aber ich weiß nicht, wie ich es schaffen soll. Das Problem ist, ich suche einen starken und selbstbewussten Mann. Ich möchte jemanden, ehrgeizig und intelligent. Wenn ich die Jungs treffe, die ich attraktiv finde, fühle ich mich unzulänglich. Ich weiß, was ich will, und wenn ich es sehe, renne ich entsetzt davon.

Ich hoffe insgeheim, dass der Richtige wie Magie in meinen Schoß fällt. Es wäre so wunderbar, wenn jemand mitkommen würde, der alles einfach machte und mich davon abhielt, meine Ängste unsere Chancen ruinieren zu lassen. Wenn mein Prinz einfach in mein Leben fallen würde und mich sofort für genau den Menschen lieben würde, hätte ich keine Angst vor der Liebe. Ich wünschte, diese Art von Magie wäre vorhanden, aber nicht. Leider ist die Datierung wirklich sehr hart.

Ich kann mich nicht erinnern, wie ich in einer Beziehung bin. Ich war schon so lange in einer Beziehung zu mir, dass es sich anfühlt, als wäre für niemanden mehr Platz. Mit meinen früheren Freunden bin ich sowieso nicht so gut angekommen. Ich habe das Gefühl, keine Ahnung zu haben, was ich mache, wenn es um Liebe geht. Ich möchte nicht danach suchen, weil es unvermeidlich erscheint, dass ich den Falschen auswähle oder es vermassele. Was ist der Sinn?