Imposter-Syndrom hat mein Dating-Leben ruiniert

Etwa 70% der Bevölkerung hat irgendwann in ihrem Leben ein Imposter-Syndrom erlebt, und ich bin einer von ihnen. Die hartnäckige Angst, dass ich als weniger klug / witzig / attraktiv / lohnend empfunden werde, als ich anfangs erschien, hat mein Dating-Leben völlig umgebracht.

Ich fühlte mich wie ein Betrug. Ich konnte die ersten paar Termine gewinnen. Ich war lustig, freundlich und flirtend - ich hatte mich zu einer Wissenschaft verführt. Aber nach drei Monaten wurde ich total durcheinander. Ich hatte Angst, mein Partner würde herausfinden, dass ich nicht der war, von dem er dachte, dass er ich wäre. Und obwohl ich nie richtig gelogen habe, fühlte ich mich nie wie ich.

Ich schämte mich meiner Erziehung. Jedes Mal, wenn ich einen Mann mit einer netten Familie traf, hatte ich Angst, die Mängel meiner eigenen Erziehung zuzugeben, also vermied ich es, sie zu treffen. Ich gab vor, beschäftigt zu sein, als seine Eltern in der Stadt waren. Ich hatte Angst, dass mein Partner herausfinden würde, dass ich aus einem zerbrochenen Zuhause stamme und nicht wusste, wie ich lieben sollte. Das stimmt einfach nicht, aber ich glaubte es bis ins Innerste.

Ich habe überkompensiert. Ich wollte die hübscheste, lustigste und interessanteste Person sein, die mein Partner kannte. Ich kaufte neue Klamotten, lachte bei seinen Witzen zu hart und versuchte sogar, ausserhalb meines Fachwissens ausgefeilte Mahlzeiten zuzubereiten, um meinen Partner von den Dingen abzulenken, von denen er dachte, dass er sie irgendwann über mich erfahren würde. Ich dachte, wenn ich Spaß hätte, würde er den Rest vergessen.

Ich war eifersüchtig. Ich gab vor, nicht eifersüchtig zu sein, aber andere Frauen machten mich verrückt. Als ich gerade den Namen einer anderen Frau hörte, fühlte ich mich unsicher. Ich würde so tun, als sei es mir egal, und sie später in den sozialen Medien nachschlagen. Dann würde ich mich mit ihr vergleichen und mir alle Möglichkeiten vorstellen, wie diese Person besser war als ich. Ich kannte diese Person nicht einmal, aber ich hatte Angst vor ihr.

Ich habe mich klein gemacht. Ich habe Minimiersprache verwendet, z. B. „Ich denke…“, „Ich…“ oder „Ich fühle…“, auch wenn die Dinge ziemlich schwarz und weiß waren. Ich hatte Angst, dass ich als falsch bezeichnet würde, also machte ich mich so klein wie möglich. Ich entschuldigte mich ständig für Dinge, die nicht von Belang waren, und fing Komplimente an, indem ich negative Dinge über mich selbst sagte.

Ich habe mich selbst sabotiert. Ich tat Dinge mit Absicht, von denen ich wusste, dass sie die Beziehung ruinieren würden. Einmal habe ich sogar in einer neuen Beziehung geschummelt und ihm davon erzählt. Ich glaubte, das Unvermeidliche zu erfüllen. Ich glaubte, ich wäre es nicht wert zu lieben und er würde es trotzdem herausfinden.

Ich habe mich für weniger entschieden. Ich lasse mich schlecht behandeln. Ich mochte Männer, die mich so behandelten, als würde ich mit meinem Leben nicht genug tun, als wäre ich nicht klug genug oder talentiert genug, weil es meine eigenen Vorstellungen von mir selbst bestätigte. Leute, die mich besser behandelten, machten mir mehr Angst als alles andere.

Ich würde nicht glauben, dass mich jemand wirklich gemocht hat. Egal, was mein Partner sagte oder tat, ich glaubte, dass er mir einen Gefallen täte. Ich glaubte, dass er besser war als ich und er gab vor, nichts zu bemerken. An meinem tiefsten Punkt sagte ich das einem Mann, mit dem ich zusammen war, laut. Es sollte nicht überraschen, dass die Beziehung nicht geklappt hat. Die Erfahrung half mir jedoch, etwas über mein Denken zu verstehen: Es war unlogisch.

Ich suchte Therapie. Dieses zerstörerische psychologische Muster hat mein Leben ruiniert. Ich hatte in meinem Kopf eine Hölle für mich geschaffen. Ich musste Hilfe bekommen. In dieser Zeit habe ich mich nicht verabredet. Mein Therapeut und ich machten einen Plan, um meine Denkmuster umzuleiten. Anstatt auf diese Gedanken spontan zu reagieren, musste ich mir eine Frage stellen: Wer hat das gesagt? Wer hat gesagt, ich wäre es nicht wert zu lieben? Oder dass ich nicht schlau war? In 99,9% der Fälle tat dies keiner. Ich habe gelernt, dass all die Dinge, vor denen ich Angst hatte, dass mein Partner „herausfindet“, tatsächlich falsche Ideen waren, die ich geschaffen habe.

Ich habe mir meine Leistungen verdient gemacht. Ich machte eine Liste von Dingen, die ich getan hatte, und ließ mich nicht an Dritte weitergeben, nicht einmal an Glück. Jedes Mal, wenn ich das Richtige tat, schrieb ich es auf, wenn ich Erfolg hatte. Ich stellte sicher, dass ich mir selbst sagte, dass ich einen guten Job machte, selbst wenn es gerade aus dem Bett stieg.

Ich lasse die Schande los. Ich habe gelernt, dass ich die Vergangenheit nicht kontrollieren konnte und jeder logische Mensch würde das wissen. Meine Erziehung war etwas, was mich zu dem machte, der ich bin, aber nicht etwas, das mich zu einem schlechten Menschen machte. Ich habe gelernt, dass ich nur das Einzige war, was ich kontrollieren konnte. Ich konnte mich nicht auf die Vergangenheit oder andere Menschen konzentrieren. Das einzige, was ich tun konnte, war mich jeden Tag auf mich zu konzentrieren.

Ich habe meine Sprache geändert. Ich hörte langsam auf, mich zu entschuldigen. Ich sagte, was ich meinte, ohne schwache Qualifikationswörter. Ich habe meine negative Sprache gegen positive Gedanken ausgetauscht. Ich war nicht stolz, aber ich war ehrlich. Ich dachte, die Leute würden mich stumpf oder unhöflich finden, aber sie taten es nicht. Sie fanden mich zuversichtlich.

Ich war in Ordnung mit der Unvollkommenheit. Niemand hat erwartet, dass ich perfekt bin. Warum habe ich das von mir erwartet? Ich habe gelernt, mit dem Durcheinander manchmal okay zu sein. Ich habe gelernt, dass ein guter Partner weiß, dass Sie versagen werden, und wird Sie trotzdem unterstützen. Selbst wenn nicht, bin ich da, um mich zu unterstützen. Und wenn ich für mich selbst da bin, gibt es wirklich nichts zu fürchten.