Ich mache mir Sorgen, ich habe mich für die Liebe ruiniert

Nachdem ich mich ausgezogen hatte und in mehreren langfristigen Beziehungen war, die einfach nicht auskamen, verlor ich irgendwie die Hoffnung. Ich habe auf dem Feld gespielt, habe so viele verschiedene Typen kennengelernt und fühle mich immer noch so, als habe ich keine Ahnung, was zum Teufel ich mache. Ich dachte immer, ich würde es nach ein paar Mal richtig machen, aber jetzt bin ich nicht mehr so ​​sicher.

Ich habe schon so viel von mir jemand anderem gegeben. Tatsache ist, dass ich bereits jemandem einen so besonderen Teil von mir gegeben habe - es ist schwer zu glauben, dass ich ihn auch einer anderen Person anbieten könnte. Ich fühle mich fast erschöpft.

Ich dachte ich wüsste was Liebe ist. Jetzt bin ich mir nicht so sicher. Ich dachte, ich hätte die richtige Idee und wusste, was es bedeutete, sich wirklich um jemanden zu kümmern und mich voll zu ihnen zu engagieren. Offensichtlich habe ich mich geirrt. Jetzt ist es so, als wäre ich wieder am Zeichenbrett, aber ich zeichne eine Leerstelle.

Ich habe so hohe Erwartungen. Ich habe das Gefühl, dass sie manchmal irrational sind. Ich habe ein Selbstbewusstsein entwickelt, das mir erlaubt, wählerisch zu sein und mich nie mit weniger zufrieden zu geben, aber ich habe das Gefühl, die Messlatte zu hoch eingestellt zu haben. Es ist schwer, weil ich versuche, Liebe zu finden und mich gleichzeitig zu schützen.

Ich war in vergangenen Beziehungen so verletzt. Die Menge an Schmerz, die ich in meinen Beziehungen erlebt habe, ist die Art, die nie wirklich verschwunden ist. Ich weiß, dass Schmerz empfunden werden muss, aber er verändert Sie als Liebhaber, ob Sie es wollen oder nicht.

Ich bin im Laufe der Jahre immer zynischer geworden. Leider ist mein einst übertriebenes Selbstbewusstsein zur Hölle skeptisch geworden. Ich bin nicht die herzliche und vertrauensvolle Person, die ich einmal war, weil meine Erfahrungen meine Fähigkeit, so offen zu sein, beeinträchtigt haben.

Ich habe es schwer, meinen eigenen Rat zu befolgen. Für jemanden, der einen guten Beziehungsratschlag für meine Freunde hat, kann ich einfach nicht selbst folgen. Wenn ich keine Dosis meiner eigenen Medizin nehmen kann, wie kann ich erwarten, dass ich Liebe finde??

Ich habe Angst, betrogen zu werden. Aus Gründen, die ich nicht kontrollieren kann, fürchte ich, nicht gut genug zu sein. Ich habe viel zu viel gesehen und fühlte so viel Schmerz von untreuen Männern, dass ich einfach nicht weiß, ob jemand wirklich loyal ist. Ich glaube nicht, dass ich das noch einmal durchmachen kann.

Ich weiß nicht, ob ich glaube, dass langfristige und dauerhafte Beziehungen bestehen. Früher glaubte ich an eine Liebe, die für immer andauert. Jetzt denke ich, dass es eine totale Lüge sein könnte. Ich zeige selten Paare, die es schaffen, und ich möchte nie eines der Paare sein, die es nicht schaffen.

Ich habe das Gefühl, ich werde nie jemanden finden, der gut genug ist. Ich habe nur Angst, dass ich einen Punkt in meinem Leben erreichen kann, an dem ich niemanden finden kann, der zu mir passt, egal wo ich hinschaue. Ich möchte niemanden großartig verpassen, weil ich nicht gesehen habe, was vor mir liegt.

Ich habe das Gefühl, ich werde nie gut genug für jemanden sein. Alternativ habe ich Angst, keine Person zu sein, die jemand anderes für immer will. Ich weiß, dass ich ein Haken bin, aber es ist schwer, wenn es nie mit jemand anderem geklappt hat.

Ich mache mir Sorgen, aber ich habe immer noch Vertrauen. Ich mache mir Sorgen, dass die Liebe, die ich immer wollte, einfach nicht existiert. Ich mache mir Sorgen, ich habe nicht das Herz, das ich einmal hatte, aber ich habe immer noch Vertrauen. Unabhängig davon, wie ich mich jetzt fühle, hoffe ich, dass jemand kommt und meine Meinung ändert.