Ich versuche, verletzlich in der Liebe zu sein, aber es ist nur. So. Schwer.

Ich habe das Gefühl, ich habe für immer versucht, Liebe zu finden, aber ich werde immer wieder zu kurz kommen. Mit jeder Enttäuschung wird es schwieriger, aufgeregt zu werden, wenn ein scheinbar großartiger neuer Mann in mein Leben kommt. Obwohl ich der Typ bin, der mein Herz am Ärmel trägt, habe ich immer noch einige große Wände und sie sind schwer zu durchbrechen. Ich kann mein Zögern einfach nicht verbergen und es ist frustrierend, weil ich zwar echte Liebe in meinem Leben mehr als alles andere will, aber es ist so verdammt schwer, verletzlich zu sein.

Ich bin so an Enttäuschung gewöhnt. Die Tatsache, dass ich Single bin, ist der Beweis dafür, dass alles, was ich mit einem Mann angefangen habe, nicht mit einem Happy End abgeschlossen wurde. Es ist nicht so, weil ich nicht meinen Ewigen Kerl haben will, es ist einfach so, dass es entweder ein schlechtes Timing ist, ein weiterer Trottel oder eine "zu gute, um wahr zu sein" Situation, die mich total verrückt gemacht hat. Ich warte immer darauf, dass der andere Schuh fällt, daher ist es schwer, sich wirklich zu öffnen und mit einem neuen Mann zuversichtlich zu sein.

Ich habe einen zu viele Idioten datiert. Ich bin kein Unbekannter, der sich von Idioten verarschen lässt, die einfach nicht verstehen können, wie sie eine Frau mit dem gleichen Respekt behandeln, den sie haben. Ich gebe jedem Kerl, den ich standardmäßig datiere, absolute Ehrlichkeit, Loyalität und Großzügigkeit, aber heutzutage nehmen viele Kerle mehr als sie geben. Du kannst diese Güte nur so oft ausnutzen, bevor sie dich zermürbt, und genau das ist bei mir passiert.

Ich weiß, ich suche nach Ärger, wo es vielleicht keine gibt, aber ich kann nicht anders. Ich versuche wirklich, an glückliche Gedanken zu denken und eine positive Einstellung beizubehalten, aber meine Geschichte hat mich gelehrt, dass der Kerl jedes Mal, wenn ich ein großes Risiko mit meinem Herzen eingegangen bin, nur Mist drauf hat und mich für einen Dummkopf gespielt hat. Ich weiß, dass es nur einen Mann braucht, um alles zu ändern, aber bis jetzt ist er nicht aufgetaucht.

Es fällt mir schwer zu glauben, dass ein Kerl echt ist. Ich bin kein eifersüchtiger Typ, aber ich frage mich immer, ob der Typ, der mich interessiert, einen Harem von anderen Frauen auf dem Bild hat - denn ja, es ist mehr als einmal passiert. Ich habe bei zahlreichen Gelegenheiten Leute getroffen, die mir nicht das gleiche Maß an Loyalität anboten, das ich ihnen gegenüber war. Daher ist es schwer, ein vollkommenes Vertrauen zu empfinden, wenn diese Art von Verrat so alltäglich ist.

Ich weiß, dass ich mich selbst sabotiere, aber ich weiß nicht, wie ich aufhören soll. Es ist schwer zuzugeben, aber ich werde real sein - ich weiß, dass ich ein Teil des Problems bin. Wie kann mich jemand lieben, wenn ich nicht meine vollständige Verwundbarkeit anbiete? Wie werde ich jemals wissen, was ich verlieben kann, wenn ich so zögerlich bin, mein Herz vollständig zu verschenken? Meine Erfahrungen haben mir eine solide Logik geliefert, aber es ist fast ein Fehler. Es gibt nichts logisches an Liebe, und daran versuche ich mich zu erinnern.

Ich habe schon genug durchgetreten. Wie viele Idioten habe ich noch, um endlich einen zu finden, der haftet? Wie gesagt, ich bin erschöpft. Ich habe das Gefühl, ich habe mehr Beinarbeit geleistet als die meisten, um diejenigen auszusondern, die für mich nicht richtig waren, aber bis jetzt ist der richtige noch nicht in Sicht. Was gibt?

Ich fürchte, meine Gefühle werden einen Kerl abschrecken. Wenn ich mich mutig genug fühle, um mein Herz einem Kerl, mit dem ich zusammen bin, zu öffnen, habe ich immer Angst, dass meine aufrichtigen Gefühle zu stark oder zu früh auftauchen. Alles, was ich wirklich zu tun versuche, ist die Angst durchzustehen, die ich habe, um mich zu öffnen. Ich kann es einfach nicht richtig machen und es besiegt.

Wenn ich ehrlich bin, was ich will, stehe ich nur weiterer Ablehnung gegenüber. Ich bin an einem Punkt in meinem Dating-Leben angelangt, an dem ich nicht scheuen kann, wonach ich suche, denn wenn ich nicht kommuniziere, was ich wirklich will und in Liebe brauche, dann habe ich mich nur mit beschissenen Enden mit Kerlen verbunden, die mich entweder weitergeführt haben waren zu faul, um sich wirklich zu bemühen. Der unglückliche Nachteil ist, dass Ehrlichkeit oft noch mehr Ablehnung bedeutet, da so viele Männer nur einen gelegentlichen Platz in ihrem Leben ausfüllen und ich möchte so viel mehr.

Ich weiß, ich muss dem Prozess vertrauen, aber an manchen Tagen ist es schwer. An manchen Tagen bin ich völlig optimistisch, Liebe und andere zu finden. Ich frage mich, ob ich das jemals tun werde. Ich weiß tief in meinem Herzen, dass es da draußen ist und auf die richtige Zeit wartet, um es in mein Leben zu schaffen, aber ich bin nur ein Mensch.

Ich bin so erschöpft - wo ist er? Am Ende des Tages weiß ich, dass mein Herz früher oder später bei dem Kerl landen wird, der bereit ist, es zu fangen und mir sein Gegenstück zu geben. In der Zwischenzeit mache ich das Beste, was ich kann.