Ich frage mich, ob ich jemals echte Liebe finde

Im Laufe der Tage, Monate und Jahre bin ich immer weniger sicher, dass ich irgendwann den richtigen Partner finden werde. Ja, ich lerne in der Zwischenzeit, mich selbst zu lieben und ich weiß, dass ich keinen Mann brauche, um mich zu erfüllen. Zur gleichen Zeit möchte ich eins - und hier bin ich besorgt:

Ich werde nicht jünger. Es klingt düster, aber es ist die Wahrheit. Ich bin Anfang 30, ohne Anzeichen dafür, dass in naher Zukunft eine bedeutende Beziehung in meinem Leben stattfindet. Jedes Mal, wenn ich glaube, ich hätte einen vielversprechenden Partner gefunden, irre ich mich. Ich weiß nicht, ob ich jemals will oder dass alles, was ich beginne, langfristig funktionieren wird.

Ich finde gerade heraus, was ich will. Ich habe viele Probleme, die ich gerade durcharbeite. Besser spät als nie, aber das bedeutet auch, dass ich viele meiner 20er Jahre in Beziehungen verschwendete, die niemals für mich richtig sein würden. Ich wusste nicht einmal was ich brauchte oder wollte. Ich wusste nicht, wie ich gesund funktionieren sollte. Ich werde besser, bin aber immer noch nicht sicher, ob ich eine funktionale Beziehung haben kann.

Ich mache selten echte, ehrliche, aufregende Verbindungen zu Männern. Ich brauche lange, um einen Mann zu finden, mit dem ich diesen besonderen Funken spüre, jemanden, der mich wirklich darauf freut, mit ihm zusammen zu sein. Ehrlich gesagt, die meisten Männer langweilen mich. Ich brauche mehr als den typischen Alltagskerl und möchte mich nicht damit abfinden. Ich bin sehr speziell und treffe keine Männer, die mein Interesse erregen.

Die meisten Jungs wollen sich nicht festlegen. Diese Welt, in der ich mich befinde, hat ein sehr reales Problem - die Männer, die zur Verfügung stehen, scheinen es zu sein, weil sie sich nicht für eine Frau engagieren können oder zumindest nicht sehr lange. Es sind serielle Daten und sie wollen einfach nur „rumhängen“. Ich möchte vielleicht kein traditionelles Leben oder eine traditionelle Beziehung, aber ich möchte immer noch ein engagiertes, monogames, glückliches.

Der Rest der Männer möchte sich niederlassen und Familien haben. Die Männer, die sich verpflichten wollen, scheinen alle zu heiraten und eine Familie zu gründen. Weil ich in die Mitte dieser beiden Gruppen stürze - ich möchte eine langfristige, engagierte Partnerschaft in meinem Leben, aber ich möchte keine Familie - Ich habe eine sehr schwierige Zeit, Männer zu finden, die dasselbe wollen. Es ist einfach nicht so groß wie eine Bevölkerungsgruppe. Wir sind selten.

Ich weiß, ich brauche etwas sehr Konkretes und fürchte, ich werde es nicht finden. Ich habe keine Angst, die Wahrheit zu sagen - ich brauche ein Einhorn. Ich habe jetzt eine sehr genaue Vorstellung davon, was ich will, und ich weiß, dass diese Jungs kein Dutzend sind. Ich auch nicht. Ich kenne meinen Wert und ich weiß, was ich will, aber das bedeutet nicht, dass ich es unbedingt finden werde. Ich bin müde von Leuten, die mir etwas anderes versichern, wenn die Wahrheit ist, dass nicht jeder diese spezielle Person findet.

Jedes Mal, wenn ich denke, dass es passieren könnte, irre ich mich. Ich versuche nicht, meine Hoffnungen zu wecken. Ich versuche realistisch zu sein. Dann treffe ich jemanden, verbringe etwas Zeit mit ihm, werde ein bisschen aufgeregt… und jedes Mal werde ich enttäuscht. Ich möchte nicht jaded und zynisch sein, aber ich bin es leid, mich verletzt zu fühlen. Ich bin es leid, Leute zu vermissen, denen es wahrscheinlich nicht einmal egal ist. Ich bin es leid, mich dumm und naiv und dumm zu fühlen.

Ich habe viel Zeit mit den falschen Jungs verschwendet. Ich möchte es nicht als Zeitverschwendung betrachten, weil ich vermute, dass ich aus meinen Fehlern etwas gelernt habe. Zur gleichen Zeit wünschte ich wirklich, ich hätte diese Zeit alleine verbracht und mich auf mich konzentriert. Leider war ich nicht bereit, mich meinen Dämonen zu stellen. Das ist einfach so und diese Tatsache ändert sich nicht, je nachdem, wie ich mir wünschte, das Leben hätte sich entwickelt.

Es fällt mir schwer zu glauben, dass ich wirklich finden kann, was ich will. Ich versuche zu glauben, fühle mich gut und weiß, dass ich meine Standards nicht senken sollte. Es wird schwierig, wenn niemand sie jemals trifft. Ich fange an, mich selbst zu erraten. Verlange ich zu viel? Ist mein idealer Mann ein Traum, den es im wirklichen Leben nicht gibt? Es ist so schwer, meinen Kopf hoch zu halten und zu glauben, dass er irgendwo da draußen ist.

Ich weiß, dass niemand Liebe garantiert ist. Versteht mich nicht falsch - ich weiß, dass ich unglaublich glücklich bin, die Liebe zu Freunden und Familie zu haben. Viele Leute verstehen das gar nicht. Ich bin dankbar für die Fähigkeit, Liebe zu verbreiten und zu empfangen. Egal wie voll mein Herz mit der Liebe von anderen Orten ist, ich möchte einen romantischen Partner. Es wäre wirklich schön, das in meinem Leben zu haben. Ich verstehe, dass dies ein Geschenk und keine Garantie ist. Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn jemals bekommen werde.

Ich mache mir Sorgen, dass ich niemals Liebe finden und darüber nachdenken werde. Ich höre ständig dumme Sprüche wie "Der Mann, der will, dass du kommst, um dich zu holen" und "Das, wonach du suchst, sucht auch nach dir." Klingt nett, aber ich denke nicht, dass sie sehr realistisch sind. Sicherlich kommt niemand, um mich „zu bekommen“ und wer nach mir sucht, muss sich nicht sehr anstrengen! Ich habe Momente der Schwäche, in denen ich mir ein immerwährendes Leben vorstelle und überlege, nur den nächstbesten Kerl zu nehmen, der mitkommt.

Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich Liebe erkennen werde, wenn ich sie sehe. Ich habe mein ganzes Leben lang so schlechte Partner ausgewählt, dass ich mir selbst nicht traue, zu sehen, was ich will, wenn er direkt vor meinem Gesicht ist. Ich habe keine Ahnung, wie ich den richtigen Mann aussuchen soll. Ich bezweifle meine Entscheidungsfähigkeiten in diesem Bereich an diesem Punkt so sehr, dass ich lieber nicht auf die Datierung verzichten würde, als weiterzumachen.