Ich bin so vorbei Liebe und es bummelt mich heraus

Ich war der Inbegriff eines hoffnungslosen Romantikers. Ich verliebte mich schnell und hart, und es gelang mir, an dem Missverständnis festzuhalten, dass Liebe ein Märchen ist und dass ich eines Tages mein Glück so lange erhalten würde. Aber nach mehreren gescheiterten Beziehungen bin ich so begeistert von Liebe und es bombardiert mich ernsthaft.

Ich frage mich, was der Punkt viel zu oft ist. Tatsache ist, dass niemand weiß, was der Sinn der Liebe wirklich ist, außer was es für sie persönlich bedeutet. Sicher, wenn Sie heiraten wollen und Kinder haben wollen, ist das wohl etwas, aber was bedeutet das im Großen und Ganzen? Ich bin so oft verletzt worden, dass ich nicht einmal Liebe will, und welche Art von Person will keine Liebe? Ein unglücklicher.

Die Negativität wirkt sich auf andere Bereiche meines Lebens aus. Meine defätistische Haltung ist zu meiner herrschenden Kraft geworden. Andere glückselige Bereiche meines Lebens werden aufgrund der Ambivalenz gegenüber der Liebe und allem, was damit einhergeht, sauer. Ich kann mir nicht helfen, aber ich fühle mich ziemlich satt, und obwohl ich mich nicht so fühlen will, kann ich mich nicht aufhalten.

Jemanden zu glauben, wenn er sich um mich kümmert, ist eine Hölle. Selbst wenn ein Mann auf romantische Weise auf mich zugeht und mich mit der Zuneigung, die sich ein hoffnungsloser Romantiker wünscht, duscht, werde ich misstrauisch. Zu viele Spieler zu treffen, hat meine Fähigkeit erschüttert, mich wieder lieben zu lassen.

Ich habe das Gefühl, einen Teil von mir verloren zu haben. Ich habe viel Zeit und Mühe darauf verwendet, „The One“ zu finden. Jetzt, da ich diesen Teil meiner Persönlichkeit aufgrund meiner Beziehungsprobleme verliere, ist es, als ob ich mich selbst verliere.

Ich verabscheue Liebe. Und damit ist etwas wirklich nicht in Ordnung. Liebe ist die erstaunlichste Emotion, die eine Person spüren kann, und sie verabscheut, dass sie mich wirklich durch eine Elendspirale schickt. Ich frage mich oft, wie es möglich sein könnte, dass die besten Emotionen der Welt durch das Schlimmste aufgehoben werden könnten.

Angst vor der Liebe zu haben ist an sich schon beängstigend. Die Angst vor dem Fallen ist natürlich und ich denke, jeder macht es irgendwann einmal durch, aber wenn es zu einer solchen vorherrschenden Emotion wird, ist es geradezu schwerwiegend. Ich kann meine Angst nicht lange genug loslassen, um zu bekommen, was ich will, und so wird meine Angst vor Liebe zu einer Angst vor Glück.

Ich gönne glücklichen Paaren. Und wenn ich das tue, ist es so, als wären sie buchstäblich überall. Wenn ich herumlasse und die Tatsache hasse, dass andere glücklich sind, weil ich die ganze Idee der Liebe überwinde, führt das dazu, dass ich noch bitterer bin. Es ist kleinlich und unreif und als erwachsene Frau ist es inakzeptabel.

Ich beginne ernsthaft an einem meiner Grundüberzeugungen zu zweifeln. Die Tatsache, dass etwas, woran ich mich für die Mehrheit meines Lebens so festgehalten habe, von mir genommen werden kann, ist eine Veränderung, für die ich nicht ganz sicher bin, dass ich dafür bereit bin. Ich bin melancholisch, wenn es um Liebe geht, denn ich will es nicht nur nicht mehr, ich bin auch nicht sicher, ob es das gibt… was alles widerspricht, von dem ich dachte, dass ich mir sicher war.

Wenn Paare in meiner Nähe glücklich sind, lügen sie. Ich vertraue nicht einmal mehr, dass meine engsten Freunde in ihren Beziehungen glücklich sind. Ich habe mich über die Menschen geärgert, die ich liebe - und über ihre Beziehungen - und das macht mich trauriger als alles andere.

 Ich ruiniere meine eigenen Chancen, es jemals zu finden. Die Tatsache, dass ich auf meine Weise stehe, wenn es darum geht, Liebe zu finden, ist sehr deprimierend. Der kleine Fleck hoffnungsloser Romantiker, den ich noch habe, schreit nach jedem bitteren Knochen in meinem Körper, um die Hölle aufzuwecken und die Vergangenheit und all ihre BS loszulassen.

Der Liebeskampf ist echt. Ich möchte nicht über die Liebe hinweg sein, je mehr ich sie wegschiebe, desto schwieriger wird es, ihre Existenz überhaupt in meinem Leben zu rechtfertigen. Alles, was ich will, ist, mich so um einen anderen Menschen zu kümmern, aber die böse Hexe in mir lässt das nicht zu.