Ich bin so desillusioniert von der Datierung, dass ich vielleicht nicht den richtigen Kerl erkenne, wenn ich ihn treffe

Obwohl ich in meinem Dating-Leben mit viel zu viel Mist fertig geworden bin, habe ich mich immer noch nicht mit der Idee abgefunden, für immer Single zu sein. Ich hoffe immer noch, diesen besonderen Kerl eines Tages zu treffen, aber zugegebenermaßen frage ich mich, ob es jemals passieren wird. Nach all den Idioten, die ich datiert habe, muss ich mich deshalb fragen, ob ich überhaupt realisieren werde, dass ich einen großartigen Mann habe, der direkt vor mir steht.

Ich bin auf mein eigenes Leben konzentriert. Dating ist nicht meine Priorität. Der Richtige könnte wahrscheinlich direkt vor mir stehen, seine Arme winken und schreien, und ich würde ihn nicht sehen. Ich habe so viel, was ich erreichen möchte, und am Tag bleibt nur so viel Zeit. Ich habe nie genug Zeit, um alles zu erledigen, geschweige denn jemanden zu treffen. Ich bin sehr darauf konzentriert, die beste Person zu sein, die ich werden kann.

Ich habe viel zu tun. Es ist schon schlimm genug, dass ich immer so viel auf einmal versuche. Ich möchte Superwoman werden und brauche wahrscheinlich einen Reality-Check. Ich achte kaum noch auf die Männer, die ich treffe, weil ich immer anderswo bin - und ehrlich gesagt bin ich so enttäuscht, dass ich keine Zeit mehr verschwenden möchte. Es wird schwer sein, einen tollen Kerl zu bemerken, wenn ich nicht aufpasse.

Ich bin faul über Dating. Ja, ich werde einsam und ich werde geil. Es ist nur natürlich. Wenn ich wirklich darüber nachdenke, scheint die Datierung viel Aufwand zu sein. Ich möchte nicht durch ein paar Kerle gehen, die nicht recht sind, um einen guten zu finden. Es ist einfacher, Single zu bleiben und einfach mein eigenes Ding zu machen.

Ich entspanne mich meistens bei Jungs, die ich nicht grabe. Dies führt zu einem Teufelskreis von Männern, an denen ich kein Interesse habe. Ich bin nicht gut darin, mit mir selbst zusammen zu sein. Ich fürchte, auch wenn ich den Richtigen treffe, werde ich zu nervös und komisch sein, um seine Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen. Umgekehrt erkenne ich vielleicht einfach nicht den Typ, mit dem ich ausgehen sollte. Vielleicht ist es einer der Typen, die mich zuerst nicht interessieren. Ich habe das Gefühl, dass ich hier nie gewinnen werde.

Ich fühle mich zu dem hingezogen, was ich nicht haben kann. Wenn er nicht erreichbar ist, will ich ihn. Ich denke, auf diese Weise schütze ich mich auf verrückte Weise vor Anfälligkeit. Es ist sicher, einen Kerl zu mögen, der die richtige Passform hat oder nicht, weil ich mich nie damit auseinandersetzen muss. Ich mache mir Sorgen, dass, wenn ein toller und total verfügbarer Typ auf mich zukommt, ich mich zu sehr auf Mr. Wrong konzentriere, um es zu bemerken.

Mein Anspruch ist zu hoch. Ich sage es: Ich kann wirklich oberflächlich sein. Ich habe wahrscheinlich nicht genug guten Jungs in der Vergangenheit eine Chance gegeben, weil ich nicht sofort von ihnen angezogen wurde. Wie klappt das für mich? Nicht so gut. Offensichtlich ist keiner der Männer, die ich gewählt habe, mein ewiger Partner geworden. Ich bin fest entschlossen, diesen Funken zu haben, diese unmittelbare Chemie, die auf lange Sicht oft nichts bedeutet.

Meine Hangups stehen im Weg. Ich weiß endlich, was ich will, aber jetzt ist das Problem, dass ich nicht glaube, dass ich ihn verdient habe. Ich versuche, mein Selbstvertrauen aufzubauen und weiß, dass ich würdig bin, aber ich werde wahrscheinlich jeden großartigen Kerl, den ich will, entkommen lassen. Ich bin zu schüchtern und habe Angst vor Ablehnung, um ihnen zu sagen, wie ich mich fühle.

Mein Interesse an Männern ist gesunken. Es ist komisch, weil ich immer so verrückt war. Ich habe mich in den letzten Jahren sehr verändert und konzentriere mich mehr darauf, mich als Person zu entwickeln. Ich mache mir nicht so viele Sorgen darüber, mit wem ich zusammen bin oder nicht. Weil ich Männern keine Gedanken zahle, muss sich jeder Mann wirklich sehr bemühen, um auf mein Radar zu kommen.

Es braucht viel, um mich kennenzulernen. Versteht mich nicht falsch - ich bin so freundlich wie sie kommen. Aber bis zur Wurzel dessen, wer ich bin? Das ist eine andere Geschichte. Ich kann mich stundenlang mit einem Fremden völlig unterhalten, und sie werden alles über mich wissen, aber sie werden es nicht wirklich tun kennt mir. Ich bin eine harte Nuss zu knacken und ich weiß es. Ich habe die meisten Männer geschlossen, bevor sie noch näher kommen.

Ich habe Angst, wieder verletzt zu werden. Ich mache keine guten Trennungen. Auch wenn es noch lange dauert, neige ich dazu, auseinander zu fallen. Ich weiß, dass ein Teil des Grundes, weshalb ich mich dazu entscheide, mich nicht mit Männern zu beschäftigen, die Tatsache ist, dass ich die Schmerzen, die Schwierigkeiten und den Kummer gerade überwunden habe. Ich mache mir Sorgen, wenn ich einen wunderbaren Mann treffe, weiß ich nicht, dass er der richtige ist, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich zu schützen.