Ich bin wirklich pessimistisch über Liebe und es ist nicht gut

Ich betrachte mich als eine im Allgemeinen positive und optimistische Person, aber es ist schwierig, offen zu bleiben, wenn ich immer wieder verletzt werde. Ich bin viel jaded geworden, als ich es einmal war, aber es ist nicht so, als wäre es ohne Grund passiert.

Ich bin normalerweise keine zynische Person. Ich liebe und großzügig, und ich genieße es wirklich, anderen zu helfen. Ich habe ein gutes Leben und ich weiß es. Ich bin dankbar für alles, was ich zum Glück habe. Der Pessimismus, den ich bei der Datierung empfinde, widerspricht meiner allgemeinen Natur. Ich kann einfach nicht mehr anders. Es ist ein Teil meines Denkens geworden.

Ich bin nicht in jedem Bereich meines Lebens so. Die Wahrheit ist, dass mein romantisches Leben der einzige Bereich ist, in dem ich mich vorsichtig und ängstlich fühle. Ich bin so verletzt worden, dass es mir Angst macht, wieder in die Dating-Welt einzutreten. Es scheint sicherer zu sein, glücklich und allein zu leben, als zu riskieren, meine Gefühle an jemanden zu übergeben, der sie missbrauchen könnte. Ich vertraue Männern nicht, weil sie mir beigebracht haben, ihnen nicht zu vertrauen.

Meine Vergangenheit hat mich so gemacht. Es war nicht so, dass sie alle böse waren - ich vertraute ihnen und sie ließen mich im Stich. Ich nahm mir Zeit und ließ meine Wände langsam herunter. Sobald ich offen und anfällig war, nutzten sie die Gunst oder gaben sie einfach nicht zurück. Es fühlt sich wie Betrug an, wenn dies geschieht, und es ist schwer zu glauben, dass es irgendwelche Männer gibt, die nicht demselben Muster folgen.

Mit der Zeit wurde es schlimmer. Fragen Sie jeden: Das Vertrauen wird immer schwieriger, wenn jemand es verletzt. Ich war mit Männern zusammen, die im Gegenzug nicht mit mir verletzbar wären. Ich war mit Männern zusammen, die meine Liebe benutzten, um mich zu manipulieren und zu kontrollieren. Ich war mit Männern zusammen, die die Geheimnisse nahmen, die ich enthüllt hatte, und sie später gegen mich eingesetzt haben. Nichts davon geschah über Nacht - es hat sich alles aufgebaut und mich zu dem gebracht, wo ich heute bin.

Ich benutze meinen Zynismus als Schild. Ich habe mir eine Rüstung aus Sarkasmus gebaut, um mich zu schützen. Wenn es mir nicht so viel bedeutet, kann mich niemand verletzen, oder? Ich habe eine sehr schwierige Zeit, mich aufgrund meiner Erfahrungen mit den Jungs zu öffnen. Es ist ein Bewältigungsmechanismus, den ich im Laufe der Jahre entwickelt habe, um alles zu bereinigen und so zu tun, als wäre es keine große Sache. Natürlich ist das alles eine riesige Lüge, aber was kann ich sonst noch tun??

Ich möchte lieber auf Nummer sicher gehen, als wieder verletzt zu werden. Es ist nicht die gesündeste Sache, aber ich habe meine Abwehrkräfte. Je länger sie an Ort und Stelle bleiben, desto schwieriger ist es, jemanden hereinzulassen. Ich habe mich in meiner sicheren emotionalen Festung wohlgefühlt. Ich möchte offen und emotional zugänglich sein - das tue ich wirklich. Es ist nur so, dass ich auch keinen Schmerz fühlen möchte. Es fühlt sich besser an, Männer auf Distanz zu halten.

Ich habe den harten Weg gelernt, mit Schmerzen nicht gut umzugehen. Vielleicht wäre es okay, zu vertrauen und sich verbrennen zu lassen, wenn ich mich leicht erholte, aber ich tue es nicht. Ich fühle mich sehr tief und werde sehr verletzt. Ich hatte so eine schwere Zeit, die Liebe zu überwinden, dass ich mich mit all dem nicht mehr beschäftigen möchte. Ich möchte wieder offen, liebevoll und vertrauensvoll sein, aber ich kann es nicht riskieren.

Wenn ich ehrlich und offen bin, laufen Männer und verstecken sich. Der ironische Teil ist, dass, wenn ich mich bemühe, optimistisch und wahrheitsgetreu zu sein, die Männer von mir irritiert werden. Sie stellen sich als emotional unerreichbare Babys heraus, die nicht mit meiner Ehrlichkeit umgehen wollen. Wie kann ich den Männern vertrauen, wenn sie jedes Mal, wenn ich echtes Zeug zeige, ausgeflippt werden? Es ist mehr als frustrierend.

Zynisch zu sein, ist scheiße, weil es alle falschen Kerle anzieht. Ich möchte meine Wachsamkeit nicht im Stich lassen, aber ich mag es auch nicht, wohin es mich führt. Ich ziehe entweder niemanden an oder ich ziehe Typen an, die nicht gut für mich sind. Entweder sind sie extrem emotional nicht verfügbar und erschöpft oder sie sehen meinen Zynismus als Herausforderung, die es zu überwinden gilt. Wenn sie mich endlich brechen, ist die Herausforderung vorbei und sie haben kein Interesse mehr. Nein Danke.

Ich weiß, dass mein Pessimismus nicht gesund ist, aber ich habe Angst. Ehrlich gesagt, es macht mir weniger Angst, etwas zu sabotieren, das wunderbar sein könnte, als zu riskieren, noch einmal im Stich gelassen zu werden. Ich glaube nicht wirklich, dass ich den Mann finden kann, der mich richtig behandelt und bleibt, wenn ich ihm meine hässliche Seite zeige. Ich habe zu oft gezeigt, dass das Gegenteil der Fall ist. Ich würde gerne wieder an Romantik glauben, um einen Mann zu finden, dem ich vertrauen kann. Ich weiß nur nicht, ob es möglich ist.