Ich habe keine Angst davor, mich zu verlieben, ich habe Angst davor, für den falschen Kerl zu fallen

Im Alltag sehe ich mich größtenteils als Risikoträger, aber die Vorstellung, mich für den Falschen zu interessieren, macht mir die Hölle ab - deshalb bin ich seit Jahren alleinstehend. Es ist wahrscheinlich alles mehr ein Denkspiel, das ich mit mir selbst spiele, aber es ist eine echte Angst, die sich in den ungünstigsten Momenten bis in die kleinsten Winkel meines Gewissens schleicht.

Ich habe zu viel in der Vergangenheit manipuliert. Ich war in einer Beziehung, die zuerst großartig schien. Ich dachte, dass alles gut lief, aber als ich mich anhängen ließ, brach er es unerwartet ab. Dann kam er zurück und schwor, dass er einen Fehler gemacht hatte, und bat um eine weitere Chance. Ich habe Jahre gebraucht, um zu realisieren, dass ich manipuliert wurde, und die Erfahrung verfolgt mich immer noch. Es verwirrt immer noch meine Gedanken und ich befürchte, dass alles, was zu gut erscheint, um am Anfang wahr zu sein, das gleiche Ende haben wird.

Sich niederzulassen saugt und ich fürchte, ich werde es tun, ohne es zu merken. Ich habe mich schon vorher verliebt und es war ein schreckliches Gefühl. Wenn ich mich immer frage, ob das Gras auf der anderen Seite grüner ist, sagt mir etwas, dass ich mich irgendwie einsetze. Ich war jedoch auch mit einem Mann zusammen, der mir alles gab, was ich wollte und verliebt, aber leider war das Gefühl nicht gegenseitig. Ich möchte keine Beziehung, in der einer von uns das Gefühl hat, wir könnten es besser machen.

Trennungen sind schmerzhaft, selbst wenn es nötig ist, und ich möchte lieber nicht mehr durchgehen. Ich habe viele Termine gemacht und ich habe keine Angst, jemanden neuen zu treffen. Es ist diese Zeit der Verwirrung, die ich nicht mag, wenn Sie noch nicht exklusiv sind, die Titel verschwommen sind und die Tür zur Liebe halb offen steht. Mein Herz erinnert sich an diese Angst, weil jede romantische Beziehung auf eine von zwei Arten endet - die Ehe oder die Trennung. Das Aufbrechen ist scheiße und je weniger ich damit umgehen muss, desto besser. Nicht zu vergessen die Tatsache, dass es mich möglicherweise von etwas Großartigem abhält…

Ich bin nicht naiv - ich weiß, dass viele Dinge nicht klappen. Ich weiß, dass jede Beziehung nicht „glücklich bis ans Ende“ enden wird. Daher ist es nur natürlich, dass mein Gewissen die Realität einschätzt, wie es zu einem Verlust führen könnte. Manchmal wünsche ich mir, ich wäre naiv und könnte wie mit 16 wieder datieren, sodass ich hin und wieder aus dem Verteidigungsmodus aussteigen und mir erlaube, jede neue Beziehung als eine neue Beziehung ohne die Jade meiner Vergangenheit zu erleben.

Ich fürchte, ich könnte zu wählerisch sein. Ich bin so paranoid, dass ich mich zu sehr mit dem Falschen beschäftige, dass es mich davon abhält, vielen eine Chance zu geben. Normalerweise frage ich mich, ob ich einfach zu wählerisch bin, wenn mir klar wird, dass der Typ, mit dem ich spreche, genau das ist, was ich brauche, aber nicht das, was ich will, oder umgekehrt.

Liebe ist verführerisch, aber die falsche Person ruiniert es. Wenn ich wüsste, dass mein zukünftiger Ehemann bei unserem ersten Date mir gegenüber saß, würde ich sicher meine Wachsamkeit aufgeben, aber das ist nicht der Fall. Ich bin auf die Idee verliebt, aber nicht auf Kosten der falschen Person.

Ich hasse es, Single zu sein, aber manchmal fürchtet mein Verstand mit Zweifel. Ehrlich gesagt hasse ich es, Single zu sein. Ich hasse es, dass ich Angst habe, dass die Liebe falsch läuft, und ich hasse, dass ich das Gefühl habe, ich habe keine Kontrolle darüber, wie schnell mein Herz auf jemanden fällt, aber ich arbeite daran, meine Gedanken zu entspannen und alles so lassen, wie es ist.

Was ist, wenn der Falsche eine Verkleidung trägt und ich es nicht merke?? Als ich es mir in meinem ersten Punkt mitteilte, wurde ich vor dem Glauben manipuliert, dass die falsche Person die richtige Person ist. Was ist, wenn ich mich in jemanden verliebe, der eine "nette Kerl" -Verkleidung trägt? Das ist immer eine Möglichkeit, die mich bis ins Innerste erschüttert. Ich denke, das macht mir mehr als alles andere Angst.

Ich weiß, dass ich bei „The One“ vielleicht nicht mehr bin, weil ich nicht aggressiv genug bin. Das passiert mir ständig. Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht jemanden überzeugen will, mit mir zusammen zu sein, und meine Einstellung geht innerhalb weniger Tage von Interesse zu "was auch immer" über. Ich bin nicht aggressiv, wenn es darum geht, einem Mann Dibs zu nennen, und die halbe Zeit nehme ich nicht einmal die Anzeichen wahr, dass er interessiert ist, weil ich es gewohnt bin, abgelehnt zu werden und nicht will etwas anzunehmen Mir ist auch klar, dass mir diese Denkweise nichts nützt, da die Jungs einfach aufgeben und weitermachen, wenn sie die Wände, die meine Angst aufbaut, nicht durchbrechen können.

Trotz alledem bin ich immer noch begeistert, mich zu verlieben. Ich schwöre, ich versuche nicht, negativ zu sein. Die Schmetterlinge, die Freude und die allgemeine Verbesserung des Lebens, die sich aus dem Verlieben ergeben, sind etwas, wonach ich mich mehr sehne als nach einem beladenen Burrito nach einer trinkenden Nacht. Ich möchte nur, dass es bei der richtigen Person ist!