Ich bin mehr geschlossen, um jetzt zu lieben, als ich jemals in meinem Leben gewesen bin

Ich möchte offen sein, wenn es darum geht, Liebe zu finden, aber es scheint, als ob mein Herz heutzutage in einen Schraubstock gerät. Ich bin schon so lange Single, dass ich kaum noch auf meine romantischen Gefühle zugreifen kann. Ich möchte das gerne ändern, bin mir aber nicht sicher, wie.

Es lohnt sich nicht, sich zu öffnen. Klar, ich könnte zurück zu meiner früheren Art gehen und mein Herz auf dem Ärmel tragen, aber das war auch nicht gesund. Ich gab mich allen meinen Partnern und wurde im Gegenzug unglücklich und unerfüllt. Ich möchte nicht noch einmal so sein, aber ich weiß nicht, ob ich konstruktiv lieben kann.

Ich bin in einer Hardcore-Komfortzone. Um ehrlich zu sein, ist es schön, relativ dramafrei und ohne Traurigkeit zu leben. Ich mache mir um Dinge nicht so viel Sorgen, wie wenn ich in einer Beziehung wäre. An diesem Punkt würde es eine Menge dauern, um mich aus meinem einfachen Lebensstil herauszuziehen, was das Öffnen nicht einfacher macht.

Ich würde mich lieber in meinem Haus verstecken, als jemanden zu treffen. Ich liebe Reisen, Kultur und Abenteuer wie jeder andere, aber ich verbringe auch gerne Zeit zu Hause alleine. Das ist der Moment, an dem ich meine besten kreativen Anstrengungen unternehme - es braucht den Raum, um sich zu konzentrieren. Meistens scheint die Idee des Ausgehens und der Geselligkeit anstrengend zu sein.

Egal wie ich es versuche, ich kann nicht wieder weich werden. Ich hatte nicht vor, dass dies passieren würde, aber nach und nach, im Laufe des Lebens eines einzelnen Lebens, tat es dies einfach. Ich habe irgendwie meine Liebesfähigkeit eingesperrt und den Schlüssel verloren. Ich habe keine Ahnung, wie ich überhaupt anfangen kann, die Mauern um mich herum niederzureißen, die meine Fähigkeit beeinträchtigen, emotional anfällig zu sein. Ich kann fühlen, wenn ich defensiv werde und Schluss mache, aber ich fühle mich auch hilflos, dies zu verhindern. Ich möchte jemanden lieben können, aber ich habe nie das Gefühl, dass es das wert ist. Ich möchte sicher sein, dass es sich auszahlt, wenn ich meine Liebe gebe, aber das ist unmöglich zu wissen.

Es ist weniger scheiße, nichts zu fühlen als zu verletzen. Ich weiß nicht, dass ich glaube, dass es sich lohnt, sich unabhängig vom Ergebnis zu öffnen. Früher war ich romantisch genug, um zu denken, dass es so war, aber jetzt bin ich ein bisschen abgestumpft. Liebe zu geben ist in der Tat oft schwieriger und verletzender als nicht dorthin zu gehen.

Ich mag meine Freiheit mehr als ich Zuneigung brauche. Früher wollte ich Liebe um jeden Preis, aber jetzt bin ich älter und klüger und ich weiß es besser. Ich denke nicht, dass das Aufgeben bestimmter Dinge für die Liebe ein fairer Kompromiss ist, denn unter diesen Dingen befinden sich meine Autonomie und Unabhängigkeit. Ich möchte nicht die Hälfte eines Paares sein; Ich will mein eigenes Leben.

Ich kann keinen Kerl treffen, der in mir Anfälligkeit weckt. Die einzigen Männer, bei denen ich mich wohl fühle, sind meine Freunde. Mit ihnen ist es sicherer. Die Einsätze fühlen sich nicht so hoch an. Wenn es um Dating geht, bin ich praktisch undurchdringlich, es sei denn, jemand ist etwas Besonderes.

Ich kann mit meinem Leben auskommen. Es ist nicht ideal und natürlich werde ich manchmal traurig. Trotzdem schaue ich auf den ganzen Schmerz, den ich in der Vergangenheit erlebt habe, und es erinnert mich daran, dass ich es ziemlich gut habe. Ich habe kein überwältigendes Bedürfnis nach einem Partner, und deshalb gehe ich auch ohne Partner weiter. Außerdem weiß ich, was ich von einem Mann und von der Liebe will. Ich finde es nicht, also weigere ich mich, jemandem, der nicht recht hat, mein Herz zu offenbaren.

Ich habe sowieso keine Dringlichkeit, mich niederzulassen. Ich habe keine Zeitleiste in meinem Leben, was bedeutet, dass ich die Liebe unbegrenzt aufschieben kann. Als jemand, der absolut keine Lust auf eine traditionelle Familie und Kinder hat, kann ich für immer alleine weitergehen, wenn ich dies wähle. Dies bedeutet, dass ich mich noch ungern mehr ändern möchte.

Ich traue meinem eigenen Geschmack nicht zu Männer. Ich habe in der Vergangenheit die falschen Typen ausgesucht und mich trotz der Warnzeichen hoffnungslos verliebt. Nun, da ich dieses Problem erkenne, macht es mir ziemlich leid, wieder in den Dating-Pool zu springen. Ich bin schrecklich loszulassen, auch wenn alles falsch ist.

Ich habe die Liebe im Grunde aufgegeben, wenn nicht etwas Großes passiert. Im Grunde braucht es eine Liebesbombe, um mein Herz zu öffnen. Ich weiß nicht, was sonst noch alles so machen wird. Ich möchte nicht verschlossen und zynisch sein, aber zu viele gescheiterte Versuche der Liebe haben mir das angetan, und es ist so schwer, zurückzugehen.