Ich fange an, wirklich so zu sein, als ob jemand und mein Gepäck mich sabotiert
Jeder hat Gepäck, aber ich habe das Gefühl, wenn ich mich romantisch einlasse, meine Tritte hauptsächlich. Die Sorge um einen Mann macht mir so viel Angst, dass ich sehr hart daran arbeiten muss, die alten, dysfunktionalen Triebe zu unterdrücken, die aufkommen. Deshalb ist der Kampf so real.
Es ist lange her, seit ich mich so gefühlt habe. Ich habe niemanden gemocht, der mich seit langem wirklich mag. Es ist, als würde man lernen, wieder ganz zu funktionieren. Ich hätte fast vergessen, dass es möglich ist, meine Gefühle für einen Gegenüber zu haben! Ich bin so überrascht, dass immer wieder Zweifel drohen.
Es fühlt sich zu leicht an. Ich mag ihn und er mag mich. Ich bin beschäftigt, aber er sorgt dafür, dass er Zeit mit mir verbringt. Ich kann bis spät in die Nacht nicht abhängen, also bleibt er bis in die frühen Morgenstunden auf, wenn es sein muss. Ich war für immer niemandem so wichtig. Es muss einen Haken geben, richtig?
Es ist so natürlich, dass ich es zum zweiten Mal schätze. Ich habe das Gefühl, dass wir uns so leicht eingelebt haben, dass es nicht echt sein kann. Ich habe immer gehört, dass es so sein soll, aber ich habe es noch nie vollständig erlebt. Ich fühle mich wie ich um ihn herum und traurig, das macht mir Angst, weil ich eher verletzt werde.
Es ist sehr normal und das macht mir Angst. Wir hängen rum und schauen uns ein Ballspiel an, sitzen am Meer und reden oder hören Musik und knuddeln. Wir müssen nichts Großartiges und Verrücktes tun, um Spaß zu haben. Es ist genug zusammen zu sein. Ich liebe es, aber ich befürchte, dass etwas schief läuft, weil es so gut funktioniert.
Es ist schwer, meine Wachsamkeit im Stich zu lassen. Wenn ich dorthin gehe, merke ich, was passiert, und schließe mich wieder. Meine Ängste bekommen das Beste von mir und ich ziehe mich zurück. Ich hatte noch nie einen Typ, der mich auf diese Weise für bare Münze akzeptierte. Er ist völlig bereit, auf alles zu hören, was ich zu sagen habe, und ich versuche mein Bestes, um ihm die Offenheit zu geben, die er verdient.
Es ist überhaupt nicht das, was ich erwartet hatte. Ich wusste nicht, was ich erwarten sollte, wenn ich die Stadt wechselte und mit verschiedenen Typen von Männern begann. Der Typ, den ich ausgewählt habe, ist nett, rücksichtsvoll und proaktiv. Er ist echt und macht Spaß. Leider bedeutet dies, dass der Einsatz noch höher ist, wenn es nicht klappt.
Es scheint, dass er zu gut ist, um wahr zu sein. Die Angst und die Zweifel beginnen sich auf jeden Fall einzuschleichen. Ich überlege, wie es ist, und habe Angst, mein Herz mit Füßen getreten zu haben. Ich sage mir immer wieder, mich zurückzulehnen, zu entspannen und es zu genießen. Das ist nicht so einfach, wie es sein sollte.
Es ist schwer zu entspannen. Es fällt mir schwer, mich überhaupt zu entspannen. Ich habe noch nie faulenzen können, und ich bin schrecklich, wenn ich Ausfallzeiten brauche. Wenn es überhaupt so schwierig ist, ist es doppelt herausfordernd, eine neue Beziehung so anzunehmen, wie sie kommt. Ich mache viel Meditation und Yoga, um die Stimmen in meinem Kopf zu beruhigen.
Es ist eine feine Linie zwischen Vertrauen und Dummheit. Ich bin viel besser darin geworden, meinem Bauch zuzuhören, aber dann treten die Nerven ein und ich kann nicht sagen, was er sagt. Manchmal ist es ziemlich schwierig zwischen meinen Ängsten, meinen wahren Gefühlen und meinen Instinkten zu unterscheiden. Ich möchte mit ruhiger Gewissheit vorgehen, aber ich sorge dafür, dass ich mich nicht auf die Seite der Blindheit irre.
Es erweckt meinen inneren Zyniker. Ich werde nicht lügen, ich verbringe viel Zeit damit, meinem erschöpften, ängstlichen Gehirn zu sagen, dass es den Mund halten soll. Wenn ich nicht aufpasse, ruiniert das eine wirklich gute Sache. Ich werde verdammt sein, wenn ich das zulasse. Dies ist zu gut, um meine früheren Situationen und internen Probleme mit meinem Kopf durcheinanderbringen zu lassen.
Es erinnert mich an all meine Unzulänglichkeiten. Es ist viel einfacher, meine Unsicherheiten abzubauen, wenn ich Single bin. Schließlich lasse ich normalerweise niemanden in die Nähe, um ihn anpacken zu müssen. Manchmal denke ich, ich fühle mich mit meinen Fehlern wohl, bis mir klar wird, dass ich sie einem neuen Menschen zeigen muss. Dann frage ich mich, ob ich überhaupt Fortschritte gemacht habe.
Es macht mir Angst, dass er nicht bleiben könnte. Ich habe Probleme mit meiner Kindheit. Ich kenne sie gut, aber das hindert sie nicht daran, aufzuflackern, wenn ich starke Gefühle für eine neue Person habe. Ich weiß, dass es im Leben darum geht, ohne Anhaftung zu lieben, aber es ist leichter gesagt als getan.
Es scheint einfacher zu sein, sich selbst zu sabotieren als später ausfallen zu lassen. Ich versuche auch zu kontrollieren und zu kontrollieren, was in meinem Leben vor sich geht, auch wenn das nicht machbar ist. Ich muss mir sagen, loszulassen und sich nicht so viele Sorgen zu machen. Was passiert, passiert und alles, was ich tun kann, ist meine Handlungen und Reaktionen zu kontrollieren.
