Ich möchte meinen Ritter in glänzender Rüstung finden, aber ich verliebe mich immer für den Verlierer in Zinnfolie

Zugegeben, ich habe die Daumen gedrückt, dass ich eines Tages meinen ganz eigenen Prince Charming finden werde. Ich tue immer mein Bestes, um meine Augen für ihn offen zu halten, aber jedes Mal, wenn ich glaube, dass ich den Mann meiner Träume gefunden habe, offenbart er sich schließlich als ein weiterer Betrüger. Ich versuche mein Bestes, um einen Guten zu finden, aber egal wie sehr ich mich auch bemühe, ich verliebe mich immer auf den falschen Mann:

Sie alle wirken wie ein Traum, der zu Beginn wahr wurde. Offensichtlich zeigen diese Jungs nie ihre wahren Farben von Anfang an, oder ich würde es viel einfacher haben, sie von denen zu trennen, die tatsächlich meine Zeit wert sind. Wenn wir uns das erste Mal begegnen, zeigen sie sich immer bestens, und erst mit der Zeit beginnt die Wahrheit zu kommen. Und bis dahin bin ich immer zu tief, um zu erkennen, wie schlimm die Dinge wirklich geworden sind.

Ich bin ein Trottel für schöne Worte. So sehr ich es auch hasse, es zuzugeben, ich werde zu leicht von einem Mann angezogen, der weiß, wie man mich unterhält. Ich weiß, ich sollte mehr Wert auf seine Handlungen legen, aber ich nahm an, dass ein Teil von mir immer noch das kleine Mädchen ist, das davon träumt, den Mond versprochen zu haben.

Mein Herz ist zu leicht erobert. Jedes Mal, wenn ich eine unangenehme Trennung durchgehe, verspreche ich mir, dass ich mich beim nächsten Mal besser wehren werde. Und jedes Mal, wenn ich einen neuen Schwarm bekomme, breche ich unvermeidlich dieses Versprechen. Ich beneide die Frauen, die um einen Kerl, um den sie sich verrückt machen, den Kopf behalten können, denn es braucht sicher nicht viel, damit mein Herz das Steuer übernimmt.

Etwas an mir zieht die falschen Typen an. Ich habe keine Ahnung, wie viele Frauen solche Qualitätspartner finden, denn ich habe mit Sicherheit keinen anständigen Kerl bemerkt, der mich in letzter Zeit überprüft hat. Die Art von Männern, die mich anzieht, scheint immer manipulativ, unehrlich, faul oder eine Kombination der drei zu sein. Ich weiß nicht, ob es meine Persönlichkeit oder nur eine Pheromon-Sache ist, aber es fällt mir vielleicht leichter, einen anständigen Mann zu finden, wenn sie auftauchen würden.

Ich kann nicht umhin, das Beste in den Menschen zu suchen. Ich bin ziemlich unnachgiebig optimistisch, und selbst wenn mir ein Mann fünfzig Gründe gibt, seinen Mut zu hassen, finde ich einundfünfzig Gründe, ihn weiterhin zu mögen. Einige mögen es eine Tugend nennen, aber es verursachte mir nur Ärger in meinem Liebesleben. Ich kann es nie durch den Kopf bekommen, dass ein Typ für mich nicht richtig ist, weil ich mich so sehr auf die „guten“ Qualitäten konzentriert, die er besitzt… selbst wenn sie überhaupt nicht so gut sind.

Ich denke immer, dass ich sie ändern kann. Wenn ein Typ wirklich jenseits der Erlösung ist, wechselt mein Verstand, und ich überzeuge mich selbst, dass er das Potenzial hat, ein Freund zu sein, wenn ich ihn nur ein wenig aufpolieren kann. Es ist eine solche ungesunde Mentalität, wenn es um Dating geht, aber ich kann nicht anders. Das Richtige wäre, einen Mann zu finden, der großartig ist, so wie er ist, aber sobald ich mein Herz auf jemanden eingestellt habe, werde ich alles tun, um ihn in meinem Leben zu halten.

Ich bin zu vertrauen. Auch wenn es sich immer wieder als schlechte Idee erwiesen hat, nehme ich trotzdem alle beim Wort. Wenn also ein Typ mir sagt, dass er direkt bei mir vorgeht oder er eine Zukunft bei mir sieht, glaube ich ihm, auch wenn er nichts getan hat, um das zu beweisen. Natürlich werde ich verletzt, wenn er irgendwann das Gegenteil von dem tut, was er sagt, aber es ist meine eigene Schuld, dass er seine Worte lauter sprechen lässt als seine Handlungen.

Ich hasse es zuzugeben, wenn ich falsch liege. Ehrlich gesagt bin ich viel zu stur für mein eigenes Wohl. Wenn meine Familie, meine Freunde und die ganze Welt mir sagen, dass ein Kerl nicht gut für mich ist, dann bleibe ich bei ihm, nur um sie zu beweisen. Selbst wenn die Dinge sauer werden, lässt mich mein Stolz nicht geschlagen geben. Das Ergebnis ist, dass ich in giftigen Beziehungen bleibe, nachdem der Douchebag, mit dem ich ausgehe, beweist, dass er nicht der Mann ist, von dem ich dachte, er wäre es.

Ich sehe nie, dass meine Standards abrutschen, bis es zu spät ist. Ich beginne immer mit hohen Erwartungen und schwöre, dass ich sie für niemanden senken werde. Aber irgendwann wird der Kerl durcheinander kommen und ich lasse es rutschen, weil ich ihn so sehr mag. Dann wird es wieder passieren. Und wieder. Bevor ich es weiß, werde ich mich mit jemandem verabreden, mit dem ich mich vor ein paar Monaten nie arrangiert hätte. Ich versuche, mich wie eine Königin zu treffen, aber am Ende werde ich immer für einen Dummkopf gespielt.

Ich bin vielleicht ein bisschen zu sehr darauf aus, mein Märchen zu beenden. Ich weiß, dass wahre Liebe genau dann kommen wird, wenn es soll und nicht einen Moment zuvor, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, ich wäre nicht aufgeregt, sie endlich zu finden. Manchmal bin ich so sehr damit beschäftigt, zu denken, dass ein bestimmter Typ der Eine sein wird, den ich mir versehentlich mit all seinen Fehlern blende. Ich weiß, ich muss es ausschalten, aber ich bin mir sicher, dass es mir schwer fällt.