Ich will Liebe, aber es erschreckt eigentlich die Hölle aus mir

In den letzten Jahren habe ich gewartet, gesucht, gehofft und nach dem richtigen Mann gesucht, um echte Liebe in mein Leben zu bringen, aber ich bin immer zu kurz gekommen. Es ist lange her, seit ich mich wirklich in jemanden verliebt habe oder jemanden hatte, der mich wirklich liebte, und ich bin mir eigentlich nicht sicher, wie ich mit diesen Emotionen umgehen würde. Es ist nicht so, dass ich vergessen habe, was Liebe ist, es macht mir einfach die Hölle raus.

Ich mache mir Sorgen, dass ich es nicht gut kann. Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Liebe und Beziehungen einen entscheidenden Einfluss haben. Die Menschen heiraten, kaufen zusammen Häuser und beginnen ein echtes Leben mit den Absichten von Ewigkeit. Ich weiß, wie man alleine erwachsen kann, aber jemand anderen in diese Mischung zu werfen, während er mir mein Herz dabei gibt, ist unheimlicher AF. Was ist, wenn es nicht funktioniert? Was ist, wenn ich alles vermassle? Was ist, wenn ich noch einmal von vorne anfangen muss??

Was ist, wenn ich echte Liebe nicht mehr erkenne?? Es ist schon so lange her, seit ich genug von jemandem gegeben habe, um ihn wirklich zu lieben, dass ich nicht sicher bin, ob ich überhaupt den richtigen Mann kenne, wenn er mir direkt ins Gesicht starrt. Ich bin so daran gewöhnt, Jungs, Enttäuschungen und Jungs, die sagen, was immer sie können, um mich ins Bett zu bringen, dass ich nicht einmal mehr weiß, was wirklich ist.

Ich will es nicht vermasseln, weil ich Angst habe. Ich mache mir Sorgen, dass ich so viel Angst habe, den richtigen Mann zu finden und zu beten, dass er nicht wie alle anderen am Ende endet, dass ich jede Chance, wirklich Glück zu haben, selbst sabotieren kann. Es ist nie meine Absicht, mich vollkommen zu verhalten und mich vollständig abzusperren, aber manchmal kann ich nicht anders, als mich durch meine Erfahrungen stagnieren zu lassen. Es ist, als ob ich so daran gewöhnt bin, aus meinem Dating-Leben in einem ständigen Gefühl der Frustration zu leben, dass ich den nächsten Schritt der Reise zu Recht fürchten muss.

Ich habe Angst, ich werde wieder verletzt. Ich habe Angst, dass ich endlich einen Mann finden werde, der mich lieben wird, der mich gleich wieder lieben wird, um eines Tages zu der harten Realität aufzuwachen, dass er rausgefallen ist und die Tür verlässt, wie so viele andere. Ich weiß, dass ich verletzlich sein muss, aber manchmal ist es nur so schwer. Wenn der Richtige endlich in mein Leben eintritt, hoffe ich nur, dass die Angst nachlässt und das, was geschehen soll, sich auf zufällige Weise entfalten wird.

Ich mache mir Sorgen, ich glaube nicht so an Liebe wie früher. Ich bin kein totaler Zyniker, aber es gab Zeiten, in denen ich dachte, dass die Liebe von einem Mann das Endergebnis war, das ich für die Jagd brauchte. Auf dem Weg dahin habe ich mich gefunden und ein erstaunliches Leben aufgebaut, in das ich total verliebt bin. Was ist, wenn die Liebe, auf die ich gehofft habe, nicht ausreicht, um das zu erreichen??

Ich frage mich, ob Liebe überhaupt für mich gedacht ist. Manchmal denke ich darüber nach, dass ich ohne Liebe enden könnte - ich wäre nicht die erste Person. Obwohl die Liebe mich in vielerlei Hinsicht in Angst und Schrecken versetzt, bin ich ebenso ängstlich, dass diese verrückte Mission, sie zu finden, mich mit nichts zurücklassen könnte. Warum muss dieser Mist so kompliziert sein??

Es ist erschreckend, meinen Lebensstil aufzugeben, um Platz für zwei zu schaffen. Ich bin so daran gewöhnt, alleine und ohne Beziehung in meinem Leben zu sein, dass ich mich fast frage, ob ich überhaupt mit dem Gewicht fertig werden könnte. Die Aussicht, einen Partner zu haben, ihn zu lieben und ihn in meine verrückte Welt einzuladen, wo ich so in meine Routine bin, scheint manchmal unmöglich. Andererseits weiß ich, dass ein Teil von mir im tiefsten Innern weiß, dass diese Anpassungen natürlich kommen würden, wenn es sich wirklich um die Art Liebe handeln soll - zumindest ist das die Hoffnung.

Ich möchte verletzlich sein, aber es ist so verdammt schwer. Ich möchte Liebe und ich möchte verletzlich sein, aber es ist nicht einfach, wenn Sie sich so daran gewöhnt haben, alleine zu sein und in einer endlosen Schleife von Verlierern und Enttäuschung gefangen zu sein. Ich versuche, positiv zu sein, aber wenn es wirklich darauf ankommt, habe ich eigentlich Angst vor Liebe.