Ich versuche, den Kerlen den Vorteil des Zweifels zu geben, aber es ist hart, wenn ich schon so viel geschraubt habe
Ich bin in früheren Beziehungen sehr verletzt worden. Ich wurde belogen, betrogen und von Männern, die nett zu sein schienen, aber eigentlich giftige Idioten waren, den Gartenweg hinuntergeführt. Ich weiß, dass jeder eine Chance verdient hat und ich kann keinen neuen Mann für das, was die anderen getan haben, beschuldigen, aber es ist wirklich schwer, ein offenes Herz zu haben, nachdem es so misshandelt wurde.
Ich bin immer auf der Hut. Ich habe die Anzeichen von Giftmännern kennengelernt. Wenn ich also ein Date habe, bin ich bereit, diese Anzeichen zu erkennen. Selbst wenn ich mit einem Mann lache und seine Gesellschaft wirklich genieße, scannt ein Teil meiner Gedanken ihn nach potenziellen Fehlern, die mir in den nächsten Wochen oder Monaten das Herz brechen werden. Es ist anstrengend, aber ich habe ernsthafte Angst, noch einmal durchgedreht zu werden.
Ich vergebe, aber vergiss es nicht. Ich habe den Männern in meiner Vergangenheit vergeben, die mich verletzt haben, und ich habe mir vergeben, dass ich ihnen vertraue und ihnen den Vorteil des Zweifels gebe. Ich vergesse jedoch nicht, was ich durchgemacht habe. Ich habe das Gefühl, wenn ich es tue, dann vergesse ich den Unterricht damit, und ich möchte das niemals tun.
Der erste Schnitt ist nicht der tiefste. Ich weiß, dass sie sagen, der erste Schnitt ist der tiefste, aber dies ist BS. Herzschmerz tut mehr weh, je älter ich werde, und jeder letzte Schnitt ist so viel schmerzhafter als der, den ich zuvor erlitten habe. Ich habe Angst zu lieben und verletzt zu werden, weil ich weiß, dass es auf völlig neue und schockierende Weise weh tun wird.
Es ist schwer, nach Herzenslust an die Liebe zu glauben. Es ist wirklich schwer zu glauben, dass es da draußen gute Männer gibt, wenn mich alle Jungs getroffen haben, die ich getroffen habe. Alle Jungs, mit denen ich zusammen war, haben sich als Idioten erwiesen, und oft erfüllte sich mein Verdacht, was mich nur fürchten lässt, dass da draußen keine echte Liebe ist. Ich weiß, dass es logisch sein muss, aber es ist nicht immer leicht zu glauben, besonders in unserer Verbindungskultur.
Ich glaube nicht, dass ich würdig bin. Warum sollte ich eine großartige Beziehung haben, die mich glücklich macht? Mit giftigen Männern in der Vergangenheit zusammen zu sein, hat mein Selbstwertgefühl manchmal völlig vermasselt. Ich denke, dass ich niemals Glück finden werde oder dass ich keinen Mann verdiene, der treu bleiben kann. Schrauben Sie das. Ich möchte nicht, dass meine Vergangenheit mein Selbstwertgefühl bestimmt.
Ich habe gesehen, wie schnell sich Dinge ändern können. Ich war in Beziehungen, die sich über Nacht verändert haben. Ich weiß, dass sich die Dinge vor dieser großen Verschiebung wahrscheinlich für eine Weile verändert haben, aber immer noch. Ich war blind. Ich wurde geisterhaft. Es hat gesaugt! Es ist schwer zu glauben, dass Dinge wie Ghosting mir nicht noch einmal passieren werden, wenn es sich um eine solche Dating-Epidemie handelt.
Ich brauche lange, um herauszufinden, wer ich bin. Viel verletzt zu sein, hat mich sehr vorsichtig gemacht, weil ich den Menschen mein wahres Ich gezeigt habe. Es ist, als ob ich das Gefühl habe, wenn ich nicht verrate, wer ich wirklich bin, ich kann nicht völlig verletzt oder abgelehnt werden. Aber ich weiß, dass mich das verärgert und mir die Chance verwehrt, für mich geliebt zu werden.
Ich weiß, dass Herzschmerz nicht tötet, aber… Es mag verrückt klingen zu sagen, dass Herzschmerz mich verändert hat, aber leider hat es sich geändert. Auch wenn es mich nicht töten kann, hat es definitiv Probleme für mich - riesige Vertrauensprobleme, die sich für immer zu beseitigen brauchen. Ich möchte meinem Leben nicht mit mehr Herzschmerz mehr Themen hinzufügen.
Ich weiß, was ich brauche, habe aber Angst zu fragen. Nachdem ich mich verletzt habe, habe ich meine Standards geändert und will. Ich weiß, dass ich einen Mann brauche, der mit mir geduldig ist und mich ohne Angst vor Ablehnung über meine Ängste sprechen lässt, aber das ist manchmal schwer zu verlangen. Manchmal fällt es mir leichter, all das Zeug für mich zu behalten.
Ich spiele meine schlimmsten Fantasien aus. Ich habe diese seltsame Angewohnheit, die kränksten Phantasien in meinem Kopf zu spielen - etwa einen Mann, der mich belügt oder mich betrügt. Ich denke, es ist eine Möglichkeit für mich, mit dem Gedanken umzugehen, dass es passieren könnte, aber ich fühle mich auch scheiße, als erwarte ich, dass ich wieder verletzt werde. Pfui.
Ich möchte keine hohen Wände haben. Ich weiß, ich muss mich schützen, aber das heißt nicht, dass ich hinter hohen Mauern eingeschlossen sein möchte. Ich möchte nicht riskieren, jemanden auszusperren, der meiner Liebe und meines Vertrauens wirklich würdig ist. Es ist nicht leicht, diese Wände zu entlassen, zu hoffen, dass der Kerl, den ich hereinlasse, mich nicht verletzt, aber ich denke, ich muss es versuchen. Was ist die Alternative? Nie wieder eine Verbindung herstellen, was nervt.
Es ist leicht, von bewacht zu abgestumpft zu wechseln. Es gibt eine dünne Linie zwischen dem Schutz meines Herzens und dem vollkommen zynischen. Wenn ich zum Beispiel einen Kerl treffe, der geheimnisvoll ist, denke ich sofort, dass es einen zwielichtigen Grund dafür gibt, als hätte er eine Freundin. Am Ende denke ich, dass er mich wie alle anderen nur verletzt, und ich kenne den Kerl noch nicht! Es ist gut, mein Herz zu schützen, damit ich nicht verletzt werde, aber das bedeutet nicht, dass ich es sabotieren sollte.
Der Schlüssel ist, mich selbst zu lieben. Ich muss mit meinen Bedürfnissen in Einklang bleiben. Wenn ich auf Dates gehe, aber die Liebe negativ empfinde, muss ich vielleicht aufhören und eine Auszeit nehmen, um Single zu bleiben und meine Gedanken durchzuarbeiten. Das Wichtigste ist, mich selbst zu lieben. Ich kann nicht immer aufhören, von anderen Menschen verletzt zu werden, weil ich nicht verhindern oder kontrollieren kann, was sie tun. Aber ich kann mich selbst lieben, und das ist wirklich das Wichtigste. Egal was passiert, ich kann mich mehr lieben als sie. Ich kann sie vielleicht nicht daran hindern, mich anzulügen oder zu betrügen, aber ich kann mich selbst davon abhalten, Tränen über sie zu vergießen.
