Ich habe versucht, weniger emotional zu sein, um einen Kerl interessiert zu halten, der jedoch nach hinten losging

Nachdem ein Mann gesagt hatte, ich sei "zu viel, um mich damit zu beschäftigen", weil ich ziemlich emotional war, versuchte ich, das sorglose coole Mädchen zu sein, das sich nicht "verrückt" benahm, um ihn glücklich zu machen. Natürlich war das eine schreckliche Idee.

Ich war schon immer emotional, aber er konnte nicht damit umgehen. Ich bin leidenschaftlich über Dinge, rede laut und lache aus meinem Bauch. Ich erzähle den Leuten, was ich denke, und ich weine, wenn ich Lust habe. Ich bin eine emotionale Person und sehe nicht, was daran falsch ist. Leider war dieser Typ nicht an Bord. Wir waren ein paar Wochen zusammen, als er mir erzählte, dass er dachte, ich wäre zu viel, um damit fertig zu werden. Ähm, was? Ich war so nett und zuvorkommend, seit wir uns getroffen hatten.

Er benutzte den Begriff "emotional pflegeleicht". Er sagte, er habe das Gefühl, ich brauche den Mann in meinem Leben, um wirklich stark und unterstützend zu sein. Ich fragte ihn, was genau das bedeutete, worauf er antwortete, dass es "nicht einfach sei, mit jemandem umzugehen, der die ganze Zeit so emotional ist." Es war ein schwerer Schlag - ich hatte das Gefühl, er dachte, ich sei verrückt oder so. Seit wann war es ein Verbrechen, Dinge zu fühlen und sich auszudrücken?

Traurigerweise glaubte ich ihm wirklich. Ich war wirklich begeistert von ihm und ich glaube, ich war mir nicht so sicher, wie ich es hätte tun sollen. Zu diesem Zeitpunkt in meinem Leben kämpfte ich mit niedrigem Selbstbewusstsein. Deshalb glaubte ich ernsthaft, dass er mir die Wahrheit sagte und dass ich seinen Rat befolgen und ein bisschen mehr „chill“ sein sollte. Ich dachte irgendwie, dass ich zu einem besseren Menschen und einer viel besseren Freundin werden würde. Traurig aber wahr.

Ich habe mir die Flügel geschnitten. Anstatt zu sein, wer ich war und mir erlaubte, mich in unserer Beziehung wohl zu fühlen, fing ich an, mich selbst zu zensieren. Wenn ich den Drang verspürte, mich für Dinge zu interessieren, würde ich versuchen, rationaler und gelassener zu wirken. Wenn ich ängstlich wäre, würde ich es verstecken, so dass mein BF es nicht wissen würde und denke, ich wäre wirklich verrückt oder so. Wenn ich einen schlechten Tag oder einen Kampf mit meinem Freund hatte, würde ich so tun, als wäre alles in Ordnung, wenn ich wirklich wollte, ich selbst sein zu können. Traurig, huh?

Ich habe all meinen Schmerz versteckt. Wenn mein BF etwas tat, um mich zu ärgern, wie damals, als er einen bösen „Scherz“ über mich machte, würde ich köcheln, aber ich würde ihm nicht sagen, dass er in die Hölle gehen soll, weil ich nicht als emotional instabil wirken möchte oder verkehrte Person. Ich habe alle meine Gefühle zusammengepresst und ein Lächeln auf mein Gesicht geschlagen. Ich musste mich sogar zum Lachen zwingen, also dachte er, ich wäre super cool und von Negativität nicht betroffen.

Ich wollte das coole Mädchen sein, aber mein Körper rebellierte. Ich wollte jemand sein, der entspannt und lustig ist, aber ich vernachlässigte meine Bedürfnisse und Gefühle. Es war nicht gesund und ich fing an, es zu fühlen. Je mehr ich mit der Zeit versuchte, meine Gefühle zu verbergen und zu würgen, desto mächtiger versuchten sie, sich zu wehren. Noch schlimmer war, dass meine Angst durch das Dach ging. Ich bemühte mich so sehr, so zu tun, als ob ich in dieser Beziehung nicht ängstlich wäre, dass ich jeden Tag ängstlich wurde. Ich kann nicht glauben, dass ich mir erlaubt habe, mich so sehr zu verletzen, nur wegen einem Mann, der wollte, dass ich mich ändere.

Ich wurde deprimiert und mein Freund bemerkte es. Ich wollte das Leben der Party sein, aber auch die ausgereifte Frau, die jeder liebte, um zu sein. Der Versuch, mir diese Qualitäten aufzuzwingen, hatte den gegenteiligen Effekt: Ich wurde deprimierter AF und noch fester aufgewickelt. Eines Abends waren wir mit seinen Freunden zum Abendessen unterwegs und ich habe den ganzen Abend kaum gesprochen. Ich fühlte mich einfach so unwohl. Ich war nicht ich und ich hasste, wer ich werden würde. Er fragte mich, was los sei und ich merkte, dass ich sauber kommen musste.

Ich konnte es nicht mehr ertragen. Nachdem seine Freunde gegangen waren, erzählte ich ihm, dass ich versucht hatte, die Frau zu sein, die er wollte (Schrecken) und es funktionierte einfach nicht. Ich war nicht mein wahres Ich. Ich wollte der sein, der ich war - laut, leidenschaftlich, emotional und sogar verrückt, verdammt! Es wäre so viel besser, dies zu tun, als weiterhin versuchen zu wollen, wegen all der Qualitäten, die ich wirklich nicht habe und die ich niemals hätte, gemocht zu werden.

Ich hatte einen Glühbirnenmoment. Während ich mit ihm darüber sprach, wurde mir etwas Großes bewusst: Ich war nicht nur depressiv, weil ich gegen meine wahren Gefühle ankämpfte, ich war depressiv, weil ich nicht mehr mit diesem Kerl zusammen sein wollte. Nun war es an der Zeit, auf meine Gefühle und GTFO zu hören. Es war eines der besten Dinge, die ich je gemacht habe, und ich erlaubte mir, jedes Stück meiner neu entdeckten Freiheit und Aufregung zum Ausdruck zu bringen. Es war fantastisch!