Ich denke, ich bin erstaunlich, aber ich hatte noch nie einen Kerl so behandelt, wie ich bin

Ich habe viel Zeit und Mühe aufgewendet, um mein Selbstvertrauen aufzubauen. Ich habe nie geglaubt, dass ich einen anständigen Mann verdient hätte, aber jetzt weiß ich, dass ich es tue. Leider bedeutet das nicht, dass sie gerade erst vor meiner Haustür aufgetaucht sind, und es wird schwierig, den Glauben zu bewahren, wenn Männer mich immer so behandeln, als wäre ich normal.

Kontinuierliche schlechte Behandlung beginnt sich mit meinem Kopf zu drehen. Ich weiß, dass ich ein tolles Mädchen bin und dass ich einen Partner finden sollte, der das sieht und schätzt, aber ich kann nicht. Was ist los? Ich fühle mich wie verrückt, als hätte ich eigentlich keinen Mann verdient, der mich liebt und denkt, dass ich eine erstaunliche Person bin. Ich verstehe nicht Es fühlt sich schrecklich an und bedroht meine ganze Meinung von mir.

Ich liebe, wer ich bin, aber schlechte Dating-Begegnungen erschüttern dieses Vertrauen. Meistens werden Männer, die sich anscheinend für erstaunlich halten, dass sie anfangs erstaunlich sind, plötzlich selbstgefällig und uninteressant - und viel früher, als sie je sollten. Ich möchte jemanden, der mir das nie antut, weil ich immer mein Bestes gebe, um Liebe und Anstrengung in eine Beziehung zu bringen. Bin ich verrückt zu denken, dass das möglich ist? Bin ich verrückt zu denken, dass ich gut genug bin, um Besseres zu verdienen?

Egal wie großartig ein Kerl aussieht, er unterschätzt mich immer wieder. Ich datiere nicht viel, weil ich ziemlich hohe Standards habe. Dies macht es noch verheerender, wenn ich glaube, ich habe endlich einen Mann gefunden, der für mich recht ist, nur um zu realisieren, dass er den gleichen alten Mist zieht. Ich bin so müde von allem. Ich würde mich lieber für immer allein in meiner Wohnung verstecken, als mit Männern zu tun zu haben, die sich nicht um mich bemühen.

Die Männer, mit denen ich zusammen bin, geben es in Rekordzeit auf - ich verstehe das nicht. Ich kann kaum einen Kerl bekommen, der die gesamte Flitterwochen-Zeit ausübt, d. H. Die ersten drei Monate, geschweige denn längere Zeit. Ich weiß, dass es da draußen Männer gibt, die verstehen, wie man eine echte, erwachsene erwachsene Beziehung hat. Ich weiß nicht wo sie sind, aber sie hängen sicher nicht um mich herum. Ich bin nicht die Art von Mädchen, die denken, dass sie überall laufen können, also verstehe ich es nicht.

Sie sagen mir, ich bin verblüffend und behandeln mich dann, als wäre ich wegwerfbar. Es schmerzt mich unvorstellbar. Sie sagen so viele süße, schöne Dinge, aber ihre Handlungen sagen etwas anderes. Noch verwirrender wirken sie anfangs sehr auf mich und bemühen sich, aber geben dieses Verhalten schon beim geringsten Anzeichen eines Konflikts auf. Ich würde gerne glauben, dass alle Männer nicht so faul und selbstsüchtig sind, aber es wird schwierig, etwas anderes zu glauben.

Ich möchte die Hoffnung aufrechterhalten, aber ich fühle mich schrecklich. Es scheint, ich bin besser dran, Männer zu meiden, als zu versuchen, hoffnungsvoll zu sein und mein Herz immer und immer wieder zertrümmern zu lassen. Ich will mich damit nicht mehr beschäftigen. Es ist das absolut Schlimmste. Da meine Liebesversuche alle in einer Katastrophe enden, glaube ich nicht mehr, dass wirklich etwas anderes passieren wird. Ich sehe kein glückliches Ende für mich, außer zu entscheiden, mein Leben alleine zu leben.

Es ist schwer zu wissen, wann dies passiert. Ich möchte glauben, dass es da draußen gute Leute gibt - das tue ich wirklich. Aber selbst wenn ich einen treffe, reicht er mir nicht. Er findet mich einschüchternd und kann nicht damit umgehen, dass ich BS nicht ertrage. Gibt es überhaupt einen Typen, der zu mir passt? Ich beginne daran zu zweifeln. Nach Jahren und Jahren bin ich ehrlich gesagt erschöpft und möchte mich nicht damit befassen.

Ich denke, es geht mir besser, wenn die Jungs mich weiter verkaufen. Ich glaube das wirklich. Ich bin gerne allein, obwohl ich Sex und körperliche Zuneigung vermisse, wie jeder andere normale Mensch. Manchmal werde ich traurig, aber es ist nichts im Vergleich zu dem schmerzvollen Schmerz, wenn man eine weitere Enttäuschung mit einem Mann durchläuft, von dem ich dachte, dass er anders wäre. Ich habe es satt, zu versuchen, mutig und offen und verwundbar für Jungs zu sein, die es nicht schätzen.

Ich habe lange und hart gearbeitet, um Selbstvertrauen zu entwickeln, und Dating unterminiert es nur. Ich fühle mich großartig, wenn ich alleine bin - es ist wunderbar zu wissen, dass ich eigentlich keinen Mann brauche. Tatsächlich fühle ich mich bei mir selbst schlechter, wenn ich zusammen bin. Ich lege meine Gefühle immer in die Hände von Männern, die es nicht zu schätzen wissen, und am Ende bin ich wieder traurig. Ich weiß nicht, wie ich dieses Muster brechen kann.

Ich habe es satt zu versuchen, wenn meine Hoffnungen immer und immer wieder zerschlagen werden. Im Ernst, was ist der Sinn? Ja, vielleicht finde ich irgendwann etwas, was es wert ist, mit einem Mann zusammen zu sein, aber es fühlt sich auf jeden Fall nicht so an. Jedes Mal, wenn ich mich dorthin gehen lasse, ende ich verletzt. Ich bin es leid, mich über Dating und Männer und Liebe beschämt zu fühlen. Ich sehne mich nach jemandem, der mich richtig liebt, und das will mir nie jemand geben. Ich bin ein guter Mensch und habe es satt, übersehen zu werden.

Ich weiß nicht, ob ich jemals einem Mann glauben werde, der verspricht, mich gut zu behandeln. Alles, was ich über Männer gelernt habe, ist, dass sie ihre Versprechen brechen oder niemals beabsichtigen, sie überhaupt zu behalten. Ob sie mich einfach ins Bett bringen wollten oder dachten, sie könnten mir Sachen geben, die sie nicht könnten, es ist immer das, was passiert. Ich frage nicht viel, daher ist es verwirrend, dass diese Jungs es alle so schwer gefunden haben, durchzukommen. Gib mir eine Pause.

Ich war früher ein hoffnungsloser Romantiker, aber all diese Enttäuschung bringt meine Seele um. Ich wusste immer, dass mein romantisches Herz nicht ganz realistisch ist, aber ich glaubte, dass es da draußen Männer gab, die mir eine Romanze gaben. Jetzt fange ich an zu glauben, dass das nie passieren wird. Ich kann nicht einmal einen Mann dazu bringen, mir das Nötigste zu geben, geschweige denn, mich so zu lieben und zu pflegen, wie ich es verdient habe. Ich verstehe ehrlich gesagt nicht warum.