Ich glaube, ich genieße die Verfolgung mehr, als ich die tatsächlichen Beziehungen genieße

Die Jagd ist nicht immer eine schlechte Sache; Am Ende des Tages möchte ich nur einen netten Partner, aber ich denke, dass jeder, den ich treffe, diese Person sein könnte, und ich gehe mit allem, was ich habe, nach. Diese Verfolgung wird zu einem süchtig machenden Thema, wenn ich aus Dramatik und Verlangen heraus bin. Ich weiß, ich muss aufhören zu jagen, aber manchmal kann ich nicht anders.

Ich bin mit Filmen aufgewachsen, in denen gesagt wurde, dass Liebe sich immer magisch entfalten soll. Liebe auf den ersten Blick ist eine Sache, richtig? Passiert mit jedem? Je länger ich im Dating-Spiel bin, desto mehr erkenne ich, dass Attraktivität nicht notwendigerweise mit Kompatibilität gleichzusetzen ist. Ich suche oft nach magischen Feuerwerken, und wenn ich sie mit jemandem finde, den ich gerade getroffen habe, verwechsle ich die Lust an der Liebe.

Wohin ich auch gehe, ich durchsuche den Raum nach der attraktivsten Person. Einen Partner zu suchen ist ein tierischer Instinkt. Wir sind fest verankert, um sich zu entwickeln und Partner zu werden (wenn auch nicht immer mit jemandem des anderen Geschlechts). Es ist normal, attraktive Menschen zu schätzen, wo immer wir hingehen, aber ich finde, dass ich die Räume für mein nächstes Ziel besessen durchsuche.

Ich denke, jeder nächste Mensch, den ich treffe, könnte "The One" sein. Sobald ich jemanden im Visier habe, drehen sich meine Gedanken um eine Million Meilen pro Minute. Ich fange an, Ideen zu formulieren, wer sie sind und wer wir in einer Beziehung sein könnten. Ich verliere mich in La La Land und träume von einem gemeinsamen Leben. Wahnhaftes Träumen und Wunschdenken hindern mich daran, die Person kennenzulernen, für die sie wirklich sind. Stattdessen denke ich, ich habe sie alle auf der Grundlage des Märchens herausgefunden, dass ich in meinem Kopf herumwirbelte.

Ich bin zu gut darin, mein Verhalten zu rationalisieren. Oh, die Rationalisierungen. Sie sind wirklich beeindruckend. Rechtfertigungen können die Bandbreite von "Sie sagen, das Timing wird immer dann sein, wenn ich es am wenigsten erwarte, muss jetzt bedeuten!" Bis "Diese Person ist nicht meine ideale Passform, aber ich weiß nicht immer, was für mich am besten ist, richtig? Wenn ich der Vernunft allein überlassen bin, finde ich mich immer wieder in derselben Situation und ignoriere rote Flaggen. Hier kommen Freundinnen herein, die auf meine fehlerhafte Logik hinweisen und mich in der Realität begründen können.

Ich sage regelmäßig, dass ich meinen Freunden sagen muss, dass ich jemanden neuen kennengelernt habe. Meine Freunde sind nie überrascht, wenn sie mich anrufen oder per SMS fragen, wie es mir geht, und die ersten Worte aus meinem Mund lauten: "Ich habe jemanden kennen gelernt!" Meine Freunde sind die besten). Sie sind bereit, mit mir die Achterbahn zu fahren.

Ich bin süchtig nach dem Adrenalinrausch. In einer Interaktion komme ich an einen Punkt, an dem ich entweder aus einer Verfolgung austreten kann oder vollständig springen kann. Manchmal kann ich einfach nicht weggehen, auch wenn ich weiß, dass die Person für mich nicht gut ist. Stattdessen schnalle ich mich ein, um die Achterbahn der Verfolgungsjagd zu fahren, weil ich süchtig nach dem Ansturm bin. Sich mit jemandem zu treffen, zu dem ich mich so hingezogen fühle, kann sich wie eine Droge hoch fühlen. Es ist wunderbar und macht Spaß, aber ich fühle mich am nächsten Tag schrecklich, wenn wir keine Beziehung verfolgen.

Ich verwechsle Angst mit Aufregung. Physiologie, Angst und Erregung fühlen sich in unserem Körper gleich an. Ein seltsames prickelndes Gefühl und erhöhte Stimmung; Manchmal ist es schwer herauszufinden, was ich fühle, wenn ich mitten in einer Verfolgung bin. Die meiste Zeit erlebe ich eine ausgewachsene Angst, aber ich nenne es Aufregung. Erst nach Tagen oder Wochen wird mir klar, dass ich die ganze Zeit ein heißes Durcheinander war.

Ich habe ein Gespür für das Dramatische. Ich bin ein intensiver Mensch. Selbst wenn ich weiß, dass jemand nicht mit dem ich meine Zeit verbringen sollte, spiele ich sowieso gern im Drama herum. Vielleicht wird es diesmal anders sein? Vielleicht wird es eine gute Geschichte machen? Vielleicht macht es Spaß. Die Geschichten, die ich mir erzähle, gehen weiter und weiter. Am Ende des Tages schaffe ich mehr Dramatik als nötig.

Ich mache mir Sorgen, ich werde alleine enden. Ich spreche leicht von meinem Jagdverhalten, aber es ist völlig angstgetrieben. Ein großer Teil von mir hat Angst, dass ich ohne Partner und alleine im Leben enden werde. Dieses Muster kommt nicht von einem Ort des Bösen, sondern in vielerlei Hinsicht suche ich einfach nach Liebe an den falschen Orten. Ein Adrenalinschub, der zu schnell physisch wird und auf jeden attraktiven Menschen, den ich treffe, anvisiert, wird mich nicht dauerhaft glücklich machen. Bewusstsein ist jedoch der erste Schritt, um sich zu ändern, richtig?

Ich habe Angst, dass es keine guten Beziehungen gibt. Ein anderer Grund, warum ich von Jagd zu Jagd hüpfe, ist, dass ich tief verwurzelt die Angst habe, dass es keinen Sinn macht, sich niederzulassen oder der Liebe einen echten Schuss zu geben. Ich sehe mich um und sehe unglückliche Paare links und rechts. Herzschmerz ist überall. Zumindest gibt mir die Verfolgung einen Höhepunkt und es gibt immer eine andere Person, um die Ecke zu jagen. Aber ich muss zugeben, ich bin wirklich müde davon und weiß, dass es Zeit ist, in Rente zu gehen.