Ich weiß, dass es unwahrscheinlich ist, aber ich habe Angst, allein zu sterben

Die Angst, alleine zu sterben, klingt so dramatisch, dass sie fast lächerlich ist. Trotzdem ist es eine sehr reale Angst, die ich manchmal auf dem Fahrersitz habe und mich für eine wilde emotionale Fahrt nehme. Logischerweise weiß ich, dass es eine geringe Chance gibt, dass ich alleine sterbe, aber ich flippe immer noch aus.

Dieses Muster geht tief. Diese Angst ist nicht aus dem Nichts aufgetaucht. Es kommt von Vernachlässigung und Missbrauch in der Kindheit, die mich mit der schrecklichen Angst vor Verlassen und Sterben allein gelassen hat. Als Ergebnis der Angst, die in der Kindheit formuliert wurde, ist es eine sehr ergreifende Angst, die nicht leicht zu beseitigen war.

Diese Angst wird durch die Lüge verewigt, dass eine Beziehung alles fixieren wird. Es gibt einen Teil von mir, der glaubt, wenn ich nur die perfekte Beziehung finde, dann geht es mir gut. Ich glaube, es wird mich reparieren, und wenn ich sterbe, kann ich das in Ruhe tun. Logischerweise weiß ich, dass dies eine totale BS ist und mein Leben mit oder ohne Partner komplett ist, aber ich verstehe es noch nicht ganz in meinen Knochen.

Hollywood hilft meinen bestehenden Ängsten nicht. In vielerlei Hinsicht verewigt Hollywood die Vorstellung, dass das Schlimmste, was einem passieren kann, allein zu sterben ist. Bilder von perfekten Paaren, die die Liebe gefunden haben und alles ist besser. Es ist totaler Mist, aber es verschlimmert meine ohnehin schon irrationalen Ängste. Ich denke an Charaktere in Filmen, die perfekt aufeinander abgestimmt sind, und wundere mich, warum zum Teufel ich alleine bin.

Glückliche Paare können mich in einen Wirbelwind werfen, wenn ich in dieser Angst stecke. Manchmal habe ich Tage, die sensibler sind als andere, an denen ich sicher bin, dass ich einfach alleine sterben werde. An diesen Tagen, wenn ich glückliche Paare in der Öffentlichkeit sehe, möchte ich Dinge werfen. Es bringt mich in einen Schwanz, in dem ich mich frage, warum ich der einzige bin, der keinen Partner zu finden scheint. Ich weiß, dass das nicht stimmt, aber es ist eine irrationale Angst!

Diese Angst hat das Potenzial, mich in unpassende Beziehungen zu treiben. Wenn ich wegen dieser Angst in einen Wahnsinn gerate, ende ich mit Leuten, von denen ich weiß, dass ich sie nicht einmal vertragen kann. Wenn ich es lasse, kann mich die Angst mit Menschen zusammenbringen, die nicht einmal gut passen, nur weil ich vor der Alternative Angst habe. Zum Glück ist dies seit einiger Zeit nicht mehr passiert, aber ich bin definitiv nicht von der Möglichkeit ausgenommen, dass ich die Angst habe, den Fahrersitz einzunehmen.

Ein Teil von mir macht sich Sorgen, dass ich kaputt bin.Wieder weiß ich logisch, dass dies nicht die Wahrheit ist, aber es gibt einen Unterschied, ob man es auf intellektueller Ebene kennt und in meinem Herzen. Vor allem an den harten Tagen, an denen ich mich sehr empfindlich fühle, mache ich mir Sorgen, dass ich alleine bin, weil etwas tief mit mir nicht stimmt. Aus irgendeinem Grund geht mein Gehirn dahin, wenn ich denke, dass alle außer mir glücklich sind.

Ich fürchte, ich bin nur für immer allein. Was in meinem logischen Gehirn und in meinem Herzen liegt, stimmt nicht immer überein. In meinem logischen Gehirn weiß ich, dass es praktisch unmöglich ist, für immer alleine zu sein, ohne jemals eine andere Chance zu haben, einen besonderen Menschen zu finden. Die Chancen dafür sind so gering, aber mein Herz schreit, weil es vor der Möglichkeit Angst hat.

Ich habe Angst, ich werde niemals wahre Liebe erfahren. Selbst wenn ich mit mir selbst davon ausgehe, dass es eine gute Chance gibt, dass ich in Zukunft wieder in einer schönen Beziehung sein kann, mache ich mir Sorgen, dass ich niemals "The One" finden werde. Dann kommt die Angst, alleine zu sterben Ich bin in meine Gedanken geraten, weil ich mir eine Menge unbefriedigender Beziehungen vorstelle, aber niemals wahre Liebe. Puh, ich kann wirklich sehr dramatisch sein.

Ich habe nur wirklich erlebte Beziehungen erlebt, die nicht funktionieren. Ich denke, wenn ich mich über die (erfundene) Tatsache, dass ich vielleicht alleine sterben würde, aufrege, bin ich auf alle gescheiterten Beziehungen meiner Vergangenheit mit dem Laser fokussiert. Ich klammere mich an die Tatsache, dass ich es nie richtig verstanden habe. Trotzdem klappt keine Beziehung, bis eine, die richtig ist, oder? Außerdem bin ich Anfang 20 - ich habe eine Menge Fehler gemacht, aus denen ich gelernt habe. Ich habe viel Zeit in meiner Zukunft.

Ich bin eine großartige Person, ich hatte einfach kein Glück, die richtige Person zu treffen. Nach all dem Gerede über meine schreckliche Angst, alleine zu sterben, muss ich sagen, dass ich meinen Verstand habe. Ich bin nicht völlig der Idee verfallen, dass ich für immer und für einen Tag bis zur Todesstrafe zum Scheitern verurteilt bin. Stattdessen habe ich ein sehr gutes Gefühl, dass ich eine verrückte Frau bin, die einer anderen Person viel zu bieten hat. Ich weiß logisch, dass ich irgendwann jemanden finden werde, den ich gerade verehre (und sie verehren mich), aber bis dahin könnte mich diese Angst tatsächlich an die Wand treiben.