Ich ziehe immer wieder Commitment-Phobes an und verstehe schließlich, warum

„Warum kann ich keinen netten Mann treffen, der keine Angst vor dem Engagement hat?“, Fragte ich meinen Freund. Er antwortete: „Vielleicht du bist das Engagement-Phobe. “Was? Die beleidigung! Die Verletzung! Aber dann wurde mir klar, dass der Typ richtig war ... irgendwie.

Ich hatte Angst zu lieben. Ich hatte keine Angst vor Engagement, ich hatte Angst zu lieben, weil ich Angst hatte, von jemandem verletzt zu werden. Die Angst war wie ein Satz Nestchen mit einer Reihe großer und kleiner Sorgen. Im Herzen hatte ich verzweifelt Angst, mein Herz und mein Glück in Stücke zertrümmern zu lassen.

Ich hatte das Gefühl, ich hätte keine Liebe verdient. Leider fühlte ich mich, als hätte ich keinen großartigen Kerl verdient, der mich gut behandeln würde. Wenn ich also weiterhin Typen wählte, die sich nicht festlegen konnten, würden wir niemals eine ernsthafte Beziehung eingehen, und dann hätte ich nie das Gefühl, dass ich eines nicht würdig wäre. Einfach.

Ich hatte keine Standards. Ich dachte, ich hätte Standards, aber eigentlich war ich schuldig, dass ich keine hatte, weil ich nicht das Gefühl hatte, einen hochwertigen Mann verdient zu haben. Ohne Dealbreaker und Erwartungen an den richtigen Ort würde ich mich für die Commit-Phobes entscheiden, die zufällig ausgehen wollten, und würde mich damit zufrieden geben, dass ich in meinen Beziehungen unerfüllt bin.

Ich hatte keine Grenzen. Die Jungs konnten über mich laufen, weil ich keine guten Grenzen hatte. Am Ende akzeptierte ich schlechtes Benehmen von Jungs, die mir zum Beispiel gemischte Botschaften gaben, und am Ende verschwendete ich meine Zeit. Wieder musste ich mich nicht respektieren. Wie kann ich erwarten, dass mich andere respektieren??

Ich wollte nicht der Bedürftige sein. Ich hatte Angst, als "bedürftig" oder "anhänglich" bezeichnet zu werden, weil ich Erwartungen an die Beziehung habe. Das Ergebnis? Ich habe mich nicht nur mit den Engagement-Phoben zufrieden gegeben, sondern auch das vernachlässigt, was ich wirklich wollte. Kein Wunder, dass ich mich nie glücklich gefühlt habe.

Ich dachte, ich könnte sie ändern. Ich wollte den Jungs helfen zu erkennen, dass sie sich festlegen und glücklich sein können. Ich dachte, wenn ich das schaffen könnte, würde mein Ego nicht nur heftig streicheln, ich wäre auch glücklich. Falsch! Das einzige, was geschah, war, dass sie sich nicht veränderten und ich meine ganze Zeit damit verschwendete.

Ich habe meine Gefühle abgefüllt. Nicht nur, wenn es darum ging zu verbergen, was ich wirklich wollte, aber ich würde so tun, als würde ich den Kerl nicht verletzen oder nicht wirklich mögen. Ich tat dies aus Angst, dass sie das echte Ich sehen und gehen würden, aber es würde ein komisches Ereignis passieren: Die echten Jungs würden gehen, weil sie spüren konnten, dass ich nicht echt war und ich einfach alle Engagement-Phoben anziehen würde die auch ihre Gefühle versteckten! Ha!

Ich jagte ehrliche Beziehungsideen. Trotz all der falschen Dinge, die ich tat, um einen Partner zu finden, hatte ich unrealistische Beziehungsideale. Ich war zu sehr auf diese Dinge konzentriert und nicht genug darauf konzentriert, tatsächlich jemanden zu finden, der über Eigenschaften verfügt, die für den Aufbau einer festen Beziehung gut sind. Ich könnte mir zum Beispiel vorstellen, den Kerl zu reparieren und glücklich danach zu leben - das würde nicht passieren. Oder ich könnte mir vorstellen, mit einem supergeilen Kerl auszugehen, wenn Attraktivität nicht das Glück auf den Beziehungstisch bringen würde. Ich wollte alle falschen Dinge.

Ich habe so getan, als wäre ich verzweifelt. Ich wollte eine Beziehung eingehen und wollte unbedingt als tolle Freundin gesehen werden, also habe ich mich viel zu sehr bemüht. Kriechen. Das Ergebnis war, dass dieses Verhalten Leute anzog, die nicht an Engagement interessiert waren. Sie würden so lange bleiben, wie die Zeiten gut waren, weil ich es ihnen so leicht gemacht habe, und mich dann abschrecken lassen, weil sie nicht daran interessiert waren, ernst zu sein. Je mehr ich mich bemühte, die Dinge zum Laufen zu bringen, desto mehr schreckten mich die wirklich großartigen Jungs, die sich verpflichten wollten, mit mir aus.

Ich bin zu schnell gefallen. Ich war immer romantisch in Bezug auf Liebe. Ich wollte von den Füßen gerissen werden und „The One“ finden, also würde ich einen Kerl sehen, von dem ich dachte, er könnte gut sein, und ich würde sofort Hals über Kopf fallen. Als ich erst einmal angehängt war, brauchte ich viel Zeit, um meine Meinung über ihn zu ändern. Ich würde das Engagement-Problem ignorieren, indem ich mich auf seine besseren Qualitäten konzentriere und mich offensichtlich in den Prozess einmischte. FML.

Ich hatte Angst vor Ablehnung. Ich würde mich für den am meisten verfügbaren Mann entscheiden, den ich finden konnte, und dann zu meinen BFFs darüber weinen, dass ich immer Leute angezogen habe, die bereits in einer Beziehung waren. Ich habe nicht gesehen, dass ich schuld bin, weil ich mich für sie entschieden habe, weil ich Angst hatte, abgelehnt zu werden. Es war sicherer, einen Kerl zu wählen, der mich nicht verletzen konnte, als von einem Kerl abgelehnt zu werden, der mir eine Chance gab und dann merkte, dass er mich nicht genug mochte, um mit mir auszugehen. Mit dem ich nicht umgehen konnte. Ich dachte, wenn ich nie mein Herz verwerfen lassen würde, könnte ich glücklich sein. Falsch! Ich war am Ende miserabler als je zuvor und habe einige großartige Chancen verpasst. Seufzer. Lieber geliebt und verloren als nie geliebt zu haben…