Ich traf die Single Girl Rock Bottom & stand fast nicht wieder auf

Zuerst war ich aufgeregt und erleichtert, alleine zu sein. Ausnahmsweise konnte ich mich um mich selbst kümmern, tun, was ich wollte und endlich etwas Zeit haben, um an mich zu denken… aber das wurde schnell alt. Ich machte immer wieder dasselbe - trinke, verabrede, wiederhole. Mein Verhalten änderte sich und ich war bei allem negativ. Ich wurde das einsame Mädchen, vor dem ich Angst hatte. Ich traf Single-Girl-Rock Bottom und ich wäre fast nicht wieder aufgestanden.

Ich wurde das betrunkene, abscheuliche Mädchen. Ich habe es geliebt, endlich mit meinen Freundinnen ausgehen zu können, ohne mich darum zu sorgen, dass mein Freund anruft, um zu sehen, wie lange ich dauern würde. Ich war frei und es war unglaublich. Ich hatte niemanden, der meine Getränke zählt oder mich kontrolliert, also trank ich. Viel. Zu dem Punkt war ich Das Mädchen an der Bar - schlampig, laut und spuckte alles aus, was mir in den Sinn kam. Ich habe mich zwar niedlich gefühlt, aber es sah nicht süß aus.

Ich brauchte keine Ausrede, um mich gut zu unterhalten. Das Beziehungsmädchen braucht immer eine Ausrede, um ausgehen zu können - eine Junggesellenparty, eine Geburtstagsfeier usw. Ich wollte rund um die Uhr ohne Grund feiern. Ich wollte einfach nur leben und vergessen, warum ich Single bin. Wen kümmert es, wenn es 10 Uhr morgens ist ?! Den ganzen Tag Rosé Nach einer Weile wollte ich einfach vergessen, dass ich alleine war.

Ich habe recycelt. Und nicht auf eine gute Art und Weise. Single schlafen ist nicht alles, was es zu bieten hat. Ja, ich hatte selbst ein riesiges Bett und niemand schnarchte im Ohr, aber an manchen Tagen wollte ich nur einen warmen Körper neben mir, der so schlimm war, dass ich nachgab. Ich fing an, die Jungs, mit denen ich zusammen war, zu recyceln. Es war wie beim Sex-Roulette - wer immer zurückgeschickt hatte, war der Gewinner. Aber kurz nachdem ich die Tat getan hatte, wurde mir schnell klar, warum Recycling für meine Psyche nicht wirklich gut war.

Ich senkte meine Standards für alles. Ich habe nicht nur douchebag zurück in mein Leben gelassen, ich habe auch aufgehört, Dinge zu verfolgen, die mich glücklich gemacht haben. Ich war zu besorgt darum, den Schmerz zu betäuben, den ich so lange unterdrückt hatte, dass ich nicht wusste, dass ich meinen Willen verloren hatte, etwas zu tun. Ich wusste, dass die Leute, die ich liebte, und die Dinge, die ich liebte, mich durchstehen würden, aber ich war zu sehr damit beschäftigt, davon zu laufen. Ich hatte Angst zu sehen, wer ich als Einzelperson war.

Ich hasste es, mit meinen Freunden zusammen zu sein, die in Beziehungen waren. Ich war eifersüchtig - es gibt keine Möglichkeit, das zu beschichten. Als ich meine Freunde in glücklichen, liebevollen Beziehungen sah, wurde mir klar, was ich nicht hatte. Sie dachten, ich würde dieses glamouröse Leben ohne Sorgen auf der Welt leben, aber ich fühlte mich buchstäblich festgefahren und konnte mich nicht vorwärts bewegen.

ich war sauer. Ich hasste es heimlich, als ich sah, wie andere ihr glückliches Ende fanden. Ich sagte mir immer wieder, dass meine Zeit irgendwann kommen würde, aber dann begann ich zu glauben, dass es niemals passieren würde. Ich überzeugte mich davon, dass ich ständig Single sein würde, und niemand konnte mich davor retten.

Ich bin in Abgeschiedenheit gegangen. Alles, was ich wollte, war auf meiner Couch zu sitzen und meine Wohnung nie zu verlassen. Der Gedanke, sozial mit Menschen interagieren zu müssen, hat mir Angst gemacht. Ich hatte niemanden, der in sozialer Umgebung hinterherhinken könnte. Normalerweise ließ ich den Kerl, mit dem ich zusammen war, ins Rampenlicht treten, während ich fröhlich hinter ihm stand. Ich wollte dieses neue Leben als alleinstehendes Mädchen vermeiden. Dann wurde mir endlich klar, dass ich auf mich aufpassen musste. Ich konnte mich nicht länger hinter jemandem verstecken oder meinen Ängsten ausweichen. Ich war Single und musste es akzeptieren.

Ich heiße Anjelica und bin Single. Es klingt so dumm, aber ich habe es ewig gebraucht, um es zuzugeben. Ich würde für den Urlaub nach Hause gehen oder meine Freunde sehen, die ich seit einiger Zeit nicht mehr gesehen hatte, und ich müsste es sagen: Ich bin Single. Nach einer Weile hörte ich auf, es als Todesstrafe und als vorübergehende Strafe zu betrachten. Ich bin Single, aber es gibt mir keinen Grund, jede Nacht zu trinken oder mich durch meine Exen zu schlafen. Es ist Zeit für mich, das Leben als Single zu akzeptieren, während ich versuche, nicht im Doppel zu schlafen oder zu trinken.