Ich habe ein großartiges Leben, aber ich fürchte, ich werde ohne Liebe niemals wirklich glücklich sein

Mein ganzes Leben lang wollte ich „The One“ finden. Ich habe die Hoffnung nie aufgegeben, obwohl ich mir mehr als einer Gelegenheit gefährlich nahe gekommen bin. Trotzdem glaube ich, dass der richtige Mann für mich da draußen ist. Ich muss ihn nur finden, denn obwohl ich ein unglaublich erfülltes Leben ohne Liebe habe, fürchte ich, dass ich ohne ihn nie wirklich glücklich sein kann. Hier ist der Grund:

Alles ist besser mit echter, beständiger Liebe. Es ist egal, welche Art von Leben Sie führen, wenn Sie wahre Liebe haben. Sie könnten bitterarm und glücklicher sein als jemand, der aufgrund dieser einfachen Sache Millionen Dollar in der Bank hat. Ich bin einer der Menschen, die erst zufrieden sein werden, wenn ich es habe.

Allein meine Erfolge scheinen einfach banal. Alle meine Erfolge fühlen sich wie Dinge an, die ich getan habe, nicht weil ich erfolgreich sein will, sondern weil das Leben ist und die Leute ausgehen und Dinge erledigen sollen. Ohne diesen liebevollen Partner in meiner Ecke fühle ich mich nicht fertig. Ich fühle mich, als würde ich nur die normalen Bewegungen des Lebens durchlaufen und die Erfolge, die mir in den Weg kommen, sind leer.

Ja, ich bin selbstständig und unabhängig, aber ich möchte es nicht wirklich sein. Ich habe ein erstaunlich erfolgreiches, erfülltes Leben aufgebaut, und ich sollte mit allem, was ich habe, glücklich sein, anstatt unglücklich zu sein, wegen der einen Sache, die ich nicht tue. Die Sache ist jedoch, ich habe es satt, Dinge nur für mich selbst zu tun. Ich möchte nicht nur mit jemandem an meiner Seite etwas erreichen, ich möchte mein ganzes Leben weitergeben, und ich kann das nur, wenn ich meine Person finde.

Es fühlt sich immer so an, als würde etwas fehlen. Mein ganzes Leben fühlt sich einfach leer an und das deshalb, weil ich keine Liebe habe. Ich denke, ich habe zu viel Wert darauf gelegt, „The One“ zu finden, weil ich bereits alles erreicht habe, was ich mir jemals vorgenommen habe. Ich habe immer noch andere Bestrebungen, aber ohne Liebe habe ich keinen Grund, meine Ziele höher zu setzen. Es ist die "Warum" -Stimmung, die mich unglücklich macht, und ich weiß nicht, wie ich es ändern kann.

Ich wächst weiter… allein. Ich werde immer ein besserer Mensch, aber während alle meine Freunde zusammenleben und im Leben in Partnerschaften gewinnen, mache ich das alleine. Ich bin völlig verzweifelt in meinem Leben und es hat alles mit der romantischen Liebe zu tun, die um mich herum geschieht, aber nicht für mich. Es ist nur frustrierend.

Ich fange an zu glauben, dass ich nie wirklich glücklich sein werde, was den AF drückt. Ich habe versucht, dankbar zu sein und mir zu sagen, dass es passieren wird, wenn es passiert, aber meine Ungeduld treibt mich zu Depressionen. Diese eine Sache sollte nicht so viel Kontrolle darüber haben, wie ich über mein Leben fühle, aber es tut es und ich kann mir nicht helfen, mir selbst zu helfen.

Ich weiß, wenn ich diese Negativität immer wieder ausspreche, wird es wirklich nie passieren. Je länger ich brauche, um diese große Liebe zu finden, desto schlechter werde ich sein, wenn sie endlich kommt. Niemand möchte sich in jemanden verlieben, der bitter, zynisch und verzweifelt ist. Deshalb verletze ich mich nur, weil ich so fixiert bin, einen Kerl zu finden. Ich bin weiter vom Glück entfernt als je zuvor.

Ich stehe meinem eigenen Glück im Weg, weiß aber nicht, wie ich mich bewegen soll. Mit meinem ständigen Verlangen nach Liebe kommt meine ständige Unfähigkeit, glücklich zu sein, ungeachtet dessen, was andere große Dinge mit mir passieren. Ich bin hartnäckig, wenn ich mir erlaube, gleichzeitig glücklich zu sein und nicht verliebt zu sein. Ich entscheide mich nicht dafür, glücklich zu sein, weil ich weiß, was ich wirklich will, und mir bewusst ist, dass ich es noch nicht habe. Es ist absolut lächerlich und irgendwie erbärmlich, weiß ich.

Ich versuche mich zu ändern, aber das ist leichter gesagt als getan. Ich bin in 90% der Fälle glücklich und manchmal kann ich mich sogar davon überzeugen, dass ich tatsächlich bin - schließlich muss ich so sehr dankbar sein. Aber zur gleichen Zeit ist es so, als ob ich hartnäckig wäre, zu besessen von dem zu sein, was ich nicht habe, anstatt zu würdigen, was ich tue.

Liebe ist wirklich alles, was ich will, denn was ist das Leben ohne? Es ist das einzige, was ich nicht habe und es würde mein Leben komplett machen. Ich habe buchstäblich alles andere, was ich jemals wirklich wollte. Ich bin einfach in meinen Bedürfnissen, aber die Liebe scheint schwerer zu finden und zu behalten als alles andere. Hoffentlich gelingt es mir eines Tages, aber ich weiß, dass ich lernen muss, ohne es in der Zwischenzeit zu sein.