Ich hasse es zu sagen, aber ich habe Angst, mich wieder zu verlieben

Sich zu verlieben war eine der magischsten Zeiten in meinem Leben, aber das Herausfallen war eine der schlimmsten. Ich habe mich vom Herzschmerz erholt und bin auf der anderen Seite stärker geworden, aber ich habe immer noch Angst, meine Wachsamkeit und einen anderen Mann in mein Herz zu lassen. Hier ist der Grund:

Ich möchte mich nicht verlieren. Es hat so lange gedauert, bis ich mich nach meiner letzten Beziehung wiedergefunden habe. Ich habe mich verliebt und habe mich nicht mehr auf mich konzentriert. Ich machte den Mann, den ich an erster Stelle hatte, zu einer Priorität, und am Ende gab es niemanden mehr, der sich um mich kümmerte. Ich war so fasziniert von der Freundin, die ich dachte, er wollte, dass ich vergaß, wie ich selbst zu sein. Ich habe dieses Mädchen endlich zurückbekommen und möchte es nicht noch einmal verlieren.

Ich glaube nicht, dass alles in Liebe und Krieg gerecht ist. Tatsächlich ist das Liebesspiel eine totale BS. Frauen beschämen sich und kämpfen ständig um die Aufmerksamkeit eines Mannes. Inzwischen fühlt es sich an, als ob die meisten Männer nicht nach Liebe suchen, sondern nur nach Sex. Selbst diejenigen, die mehr wollen, können sich nicht mit einer einzigen Frau zufrieden geben. Zwischen den Lügen, dem Verrat und dem ganzen Drama erscheint das gesamte Dating-Spiel einfach zu verdammt stressig.

Ich bin zufrieden damit, wie die Dinge gerade sind. Verpiss mich, dass ich glücklich bin Single, habe ich recht? Die Welt drängt mich vielleicht zum Koppeln, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht zurückschiebe. Ich bin glücklich damit, wie die Dinge im Moment laufen, und genau das macht mich so sehr vor Veränderungen. Wenn ich jetzt glücklich bin, woher weiß ich, dass ich in einer Beziehung glücklich bin? Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Chance ergreifen will, dass ich es nicht bin.

Ich möchte den Schmerz des Verlierens der Liebe nicht noch einmal durchmachen. Ich war dort und habe es getan, und es ist nicht gerade eine meiner schönsten Erinnerungen. Wenn ich eine weitere Chance nehme, mich zu verlieben, nutze ich auch die Chance, diese Liebe zu verlieren. Es gibt keine Garantie dafür, dass die Dinge klappen werden, und ich bin nicht auf die Möglichkeit vorbereitet.

Ich nehme Sex ernst. Ich verstehe es - bei modernen Dating geht es um Verbindungskultur, aber ich bin es nicht. Wie soll ich dann überhaupt in der neuen Dating-Szene navigieren? Ich fühle mich wie ein Fisch aus dem Wasser. Ich bin hier die Minderheit. Ich möchte keinen Sex ohne Liebe und die meisten Leute sind nicht bereit zu warten, was bedeutet, dass die meisten modernen Männer es mir nicht wert sind.

Ich mache mir Sorgen, dass alle Männer gleich sind, auch wenn es logisch ist. Ich weiß, dass das nicht stimmt. Die Leute können mir immer wieder sagen, dass nicht alle Männer Idioten sind, aber ich habe viel persönliche Erfahrung im Gegenteil. Durch den Verlust der Liebe verlor ich den Glauben an die Menschheit. Ich möchte glauben, dass es immer noch gute Männer gibt, und ich weiß, dass es irgendwo da draußen sein muss, aber am Ende des Tages denke ich meistens, dass dies ein Narrensuch ist, der versucht, einen zu finden.

Ich habe meinen letzten Versuch der Liebe fast nicht überlebt. Ich weiß nicht, ob mein Herz mit einem weiteren Reinfall fertig werden könnte. Es hat schon genug gezeichnet. Die Wahrheit ist nur, weil ich den Schmerz eines Herzschmerzes einmal durchgemacht habe, bedeutet nicht, dass ich es noch einmal tun könnte. Ich würde gerne glauben, dass ich so stark bin, aber ich habe das Gefühl, in die Liebe zu fallen und mich zu verlieben, hat mich schwach gemacht.

Ich möchte keinen anderen Mann hassen, den ich geliebt habe. Dieser Hass zerfrisst mein Inneres. Wenn ich mir erlaube, über meine Exen nachzudenken, dann ist das nur ein ständiger Fluss guter Erinnerungen, gefolgt von dem unwiderruflichen Schmerz, wie sich die Dinge entwickelt haben. Ich habe diese Männer geliebt. Früher waren wir glücklich, aber alles Gute wurde letztendlich sauer. Ich kann nicht mit einem anderen Kerl umgehen.

Ich kann nicht mehr vertrauen. Meine Exes haben mir diese Fähigkeit genommen. Ich dachte, ich könnte ihnen vertrauen. Ich dachte, ich könnte mich auf jemanden verlassen, der nicht ich selbst war, aber sie haben mich als falsch erwiesen. Da habe ich mir geschworen, unabhängig zu sein und niemandem außer mir zu vertrauen, denn das Vertrauen in andere ist einfach zu riskant, um es jemals wieder zu tun.

Ich mag es nicht, verletzlich zu sein. Ich möchte meine Wachsamkeit nicht im Stich lassen, denn wenn Sie verwundbar sind, verlieren Sie am wahrscheinlichsten alles. Wenn die Verteidigungskräfte ausgefallen sind, greift die Opposition an. Wenn ich einen Mann in mein Herz lasse, kann er mich von innen heraus zerstören - und das ist meine größte Angst vor Verletzlichkeit.

Ich bin nicht zuversichtlich, dass wahre Liebe existiert. Ich weiß, dass Liebe für Zeitfragmente existieren kann, aber für immer? Ich bin mir da nicht so sicher. Paare schwören sich jeden Tag für immer zu lieben, aber dann drehen sich dieselben Paare um und scheiden aus. Also sind Menschen einfach so schlecht darin, die richtigen Leute auszuwählen, oder ist es wahr, eine erfundene Fantasie zu lieben, die nicht wirklich existiert?

Ich bin mir nicht sicher, ob die Belohnung das Risiko wert ist. Im besten Fall finde ich wahre Liebe, aber ich weiß nicht, ob das wirklich existiert. Also, was ist das nächstbeste? Jemanden für eine Weile lieben und dann trennen? Vielleicht zufrieden damit, zufrieden zu sein, aber niemals wirklich glücklich? Wenn ich keinen klaren Hinweis auf die Belohnung habe, kann ich nicht sicher sagen, dass Liebe das Risiko wert ist, und das macht es umso furchterregender.